今日はお休み。昨日は帰宅したのが1時すぎで、2時には布団に入ったもののなかなか眠れず、白々と夜が明けるのを布団の中で見ていたよ。
あんなことやこんなことを考え、浮足立ったり死にたくなったりしているうちに、フツーに朝になってたｗ
なんだか頭スッキリしないわぁ～と思い、このまま家にこもってたらダメだ！と、盗んだバイクで走り出す・・・のはムリなので、自分の車を走らせた。
しずないの桜並木でも見にいくか～と思いつつも、ついでに意味なく3時間以上もかけて、北海道最南端、えりも岬までいってきました！ガソリン代高いのに・・・。
えりも岬、心が解放される感じー。水平線をながめながら、地球の丸さを実感したり・・・。（脳内BGMはセクマシの頭のよくなるラブソングで♪）
なんせ、人があんまりいなくて静かなのもよい☆
そして、カナリ遅い昼飯。もはやティータイム。
つぶラーメン。岩ノリと昆布も入っている。
つぶが柔らかくてデカイ。スープもダシがきいてる！！
人っけ少ないえりも岬で心の洗濯をし、帰路へ。しずない寄ってきたけど、もう葉桜だったわー。
今年は、ワーキレイ！！っていうような桜を見ないで終わったなぁ。
ついでに、新冠の温泉へ。露天風呂から、水平線に沈む夕日を眺めて、これまた心の洗濯。
心の洗濯しすぎてちょっと具合わるくなったけど・・・。はいりすぎ・・・。睡眠不足と疲労もあったからか。
帰りの車の中でも、ガガガ、スタパン、フラカン、オナマシなど、自分の好きな歌を大音量で流しつつ、いろんなことを考えながら運転して帰ったよ。
私は実家パラサイトだから、完全に1人になって考え事するには車がいちばんだ。（あんまり考え事に集中しても危険だけどｗ）
ホントにさ、去年の1月～3月の再来だわ。去年のあの日々から昨日に突然つながっちゃったって感じ。
あの頃は毎日アンソニーのことで一喜一憂してたもんなー。基本、自分のこととか好きなことしか考えずに生きているので、他人のことで振り回されることには慣れていなくて、精神力消耗激しいっす・・・。
一度だけ、あの頃の自分のブログを読み返したことあったけど、ホント1人で勝手に振り回されすぎだろ！って感じだったもんなー。
実際、そこまで恋愛にのめり込むタイプじゃないんだけどなー。（恋愛っていうか、単に片思いだけどｗ）
いや、ホントにさ、リアルの私を知る人ならわかると思うけど、今までって結構アッサリしてたのよ？それが今回は・・・ｗ
なんだか自分、色ボケババァみたいでイヤだわぁ～と思うけど、まぁ自分の日記だから好きなように書かせてもらうさ・・・。
もう吐きだすところがここしかないんだもーん！！今さらこんな片思いレベルの次元低すぎる話、マトモに他人に相談なんてできねーし・・・。三十路にもなって・・・。
それに、文章にすることで、不思議と自分の中で答えが見えてくるっていうか、自分のことを客観視して物事を考えられるようになるのよ、ホント。長文日記、やってみ？ｗ
去年、同じようにアンソニーのことで一喜一憂していた頃、何度それで冷静になれたことか・・・。
なので、いままで以上に自己満な日記になるので、あんまし・・・見ないでください（照）
きもちわるいこととかたくさん書くとおもうしさ・・・（照）
こういうとき、みくしじゃなくてブログやっててよかったと思うわ。みくしってなんか、友達に読んでもらうこと前提で書くっていうか、友達とのコミュニケーション目的って感じがどうしても否めないので、独りよがりな自己満日記って書きにくいような気がして・・・。
うまくいえないけど、わかんないかな、このニュアンスｗ
でもまぁ、独りよがりとはいえ、一応は公共の電波に乗せているわけで、どっかの誰かには読まれているわけだからさ、そうなるとブログで宣言した手前、やっぱやめた！とかそういうのはナシだよなって思うのよね。
やるやる言ってやらねーのっていちばんダッセーじゃん！！（とか言ってダイエットはアレだけど・・・それはいーのｗ）
だから、前の時はいろんな人に背中押された感じでバレンタイン渡せたんだもん。あれ、自分1人の胸のうちにとどめているだけだったら、ぜってぇ『ムリムリ！仕方ないよね！』ってやめてたと思うもんｗ
やっぱ他人の目を意識するってのもある意味大事なので、自分を戒める意味でもブログって役立つ！
とにかくまぁ、たくさん考えた！ホント今日は頭使った～・・・。心臓もつかれた～・・・。
やっぱ私、どうこうなりたいからさ、なんとかしようと・・・ｗ
1年以上間あいても全然さめてないんだし、これはいっとかないともったいないな！と思って☆
同じ失敗と反省はもうコリゴリだからさぁ～。あの時はあれでいっぱいいっぱいだったから、後悔なんてないと思っていたけど、やっぱ後々になればいろいろ思うところが出てきたもの。
あの時はさ、自分的にはアレコレ動いていたつもりだったし、ここまでやってんだから向こうも気が付いてるだろ！とか思っていたのよね。
それで向こうから何の動きもなかったってことは、これはもうダメってことだよな・・・ってあの時は思ってた。
でも、あとからよくよく考えたらさ、私なんも言ってないよなーってさ。なんも言われてないんだから、向こうだって動きようないよなって思った。
大人なんだから、直接いわなくてもニュアンスでわかるべ！とか思っていたけど、そういう問題じゃないよなーって、後になってから思った。おそいけどｗ
なので、かっこつけてないで、キレイにまとめようとしないで、もっとハッキリ言うことは言っとけばよかったなぁ～って、実は何回も考えてた。
いっかいだけ、退院した後外来で姿みつけたときも、結局は挙動不審になって隠れたりして逃げたので、それも結構後悔してました。
言うだけ言って、やるだけやって、それで拒絶されたら諦めもつくけどさ、中途半端に期待だけ残ると後悔って形になってしまうんだよね。
妄想家だからさ、なんでも自分の都合のいいように解釈して期待しちゃうっていうか・・・。『あいつ、なんだかんだいってぜってー私のこと好きだったべ！』とか調子ぶっこいてたり・・・。（そのくせ、いざまた本人目の前にするとネガティブの波が・・・）
そんなんで、1年以上たった今、こうしてまたチャンスが到来したわけですよ！もう二度と会うことはないと思っていたのに・・・すげーべ！！
ガガガと同じホテルだった時、さんまんま食いに行ったら竹サマに遭遇した時（しかも2回ｗ）、トモフと同じ飛行機だった時、下北でイノマーに遭遇した時・・・それらの時よりミラクルを感じてるよ！！
これを何もせずに無駄に終わらせたら、もう死ぬまで後悔しそうでコワイので、まさにあたってくだけろ精神でいきます！もうむしろハッキリキッパリ、1ミリも夢みれないくらいに拒絶されたい！
拒絶される恐怖と、死ぬまでグダグダ後悔しながら夢みつづける恐怖、どっちがコワイって、絶対後者だなと思ったもん・・・。この1年間で思い知った。
玉砕しても、私にはライブがある！オナマシライブでチ○コマ○コ叫んで何もかも忘れるｗ
あと、慰めてくれる友人もいるので、酒に逃げる・・・ｗ
みんな、なぐさめてねーん☆9月には関西にもいくから・・・ｗ
とかいって、それ以前に明日出勤してその患者が退院してたらジ・エンドって感じなんですけどね・・・。
こえー！まじこえー！今日も寝れない！！
とりあえず、明日は遅番で21時まで仕事だし、またアンソニー面会に来たら困るから眉毛書いて行こう・・・。
そんなたびたびは来ないと思うんだけどね・・・。市外で遠いしね・・・。今ガソリン代高いしね・・・。
20代最後の片思い、いっかい途切れたけど31歳でまた再開ということで、がんばるぜー！！（←ややこしいｗ）
今日のオヤスミBGM♪オナニーマシーン『片金玉思ひ』