今日は日勤。平和に定時終了。
あと2ヵ月で、今の職場にきてまる2年。少しずつ新しいスタッフも増えてきており、そろそろ指導の係もついたりして、面倒・・・。
人にものを教える才能っていうか、こういうのって向き不向きがあるよね。私は向いてない。
昔から人にもの教えるのってダメ。勉強にしても仕事にしても。特に勉強なんてさ、『・・・こう決まってるんだもの・・・』しか言えない。教えるどうこう以前の問題ｗ
仕事に関しては、まぁ学生に指導しているわけではないし、『うちではこういうやり方で決まっているんです』って言えるからまだいいけどね。
これが学生とかだったら、まず科学的根拠に基づいて教えないとならないからね・・・。
ホント、学生時代ならこの『科学的根拠』という言葉にどれだけ振り回されたものか・・・。
実際の現場では科学もくそもなく、とにかくこれが現実ですって感じだけど。現実的根拠ｗ
でも、そんな風に『うちではこういうやり方です』とかの類の指導ですら、向いてない。
まず、指導能力以前のコミュニケーション能力の問題というか、人に説明する暇あるなら自分1人でサッサとやっちゃいたいっていうかさ・・・。
そんな考え方、ダメだとはわかっているんだけどさー。そういうのは向いてる人にお任せしてしまいたい。
エラそうな知ったか口調で説明している自分の姿とかも、客観的に見て恥ずかしくてカーッ・・・となるし・・・。
ホント、こういう時つくづく自分のコミュニケーション能力の低さとか痛感するよ。人に物教えるのも面倒くさいし、グループワーク的なこととかも面倒くさくて、グループでいちいち話あってきめるくらいなら、グループなんていらないから1人で決断してしまいたい・・・とか。
研究発表とかも、グループでやるくらいなら1人でやりたい派。めんどくせーんだもの。
でも、仕事というものは1人でこなすものではなく、多かれ少なかれチームワークでやっていくものだってことはわかっているので、こういう単独行動派な自分を改善しなくては・・・とは思っているんですけどね。
でも、これがなかなか大変で、そしてやっぱりメンドクセッ！
そんな感じで、違う意味で疲労困憊な本日、仕事終了後はご飯食べにいく約束があったので、街へ。
先日、国家試験に合格し、准看から正看になった友達の合格会やら、近況報告会やら、まぁとにかく飲み会。
ムシャムシャ食いながら、試験の苦労話を聞いたり。年々試験のレベルが高くなっていっているし、そもそも看護学校に入ること自体も大変らしいね。
学校だって、私の時代の私の通ってた学校だったら、とりあえず授業に出席して、提出物も内容はどうであれ出せばオッケーみたいな感じだったけど、今は違うみたいだしね・・・。
まぁよく『昔と違って今は大変だ』みたいなことは言われるけど、自分でそういうこと言うのはいいけど、あまりにもしつこく他人に言われるとわりとカチンとくるよねｗ
今は難しいとか今は大変とか言うけど、じゃああんた昔の看護学生を体験したの？今しか知らないくせに何を比較対象してそんなこと言うの？根拠は？？みたいな、意地悪な気持ちになりますｗ
こないだ、某大学生男子と話したとき、『今って就職難なんでしょ？大変だね？』と私が言ったら、某大学生男子は『うーん、でも昔のこと知らないし、今のことしかしらないから、こんなもんかなと・・・。とにかく頑張るしかないです』みたいな返答で、なんて大人なんだ！エライ！と思ったもんね。
そういう考え方、すきだわー。ええ子やー（←なぜか関西弁）
昔と比べて今の看護学生がどのくらい大変なのか、私には知るよしもない。
私的に、看護学生時代はつらかったなーって思うけど、勉強がつらいと思ったことは一度もないな。学校では寝る時間だったから・・・。
私がつらかったのは、仕事と学校とバイトで自分の自由な時間が全然なかったことと、あとは貧乏だったのがつらかっただけだし・・・。
暇がなくて、月刊誌を読みきらないうちに新しい号が出たとき、本気で泣いたもの。
勉強とか、本気でした記憶あんましない。本気でやったのは、国家試験の1ヵ月前。それまでバイトも続けてたし・・・。
というか、国家試験なんて落ちるハズないと自信に満ちていたので、あんまし勉強する気おきなくてさ。
学校で何度かやっていた模試の成績が毎回よかったため、自分が落ちるならこの学年全員落ちるってことだから大丈夫♪くらいに思っていた・・・。イヤな奴だけど・・・。
なので、国家試験の前日も、札幌のホテルに宿泊なのをいいことに（雪で交通機関のトラブルが予想されるため、ホテルに泊まるよう学校で決められていた）、ススキノに飲みにいったりもした。
そして、その夜は初めて1人でビジネスホテルに泊まったのが嬉しくて、恋のから騒ぎを見て、まったりと1人の時間を楽しんだりと、カナリの余裕ぶっこき状態だった。
が、そんな自信も、いざ試験受けたら消滅してしまい、ショックのあまり帰りのことはあまり覚えていない・・・。
ただ、生まれて初めてJRの中で缶ビール飲んでやさぐれた記憶はある。旅でもなんでもないのに電車の中で缶ビールを飲んだのは、あの時が最初で最後・・・。
でもまぁ、どうにか無事合格してしまえばこっちのモンだもんねー♪
今は難しくて昔は楽と言われようがなんだろうが、資格は資格だもの。とったもん勝ちよ！
まぁさ、私も一応は大人だからさ、今回は難しくて大変だったーだの、昔の試験は簡単でよかったよねーだの、学校も昔はなんでも単位とれたけど、今は落とすこと前提だから大変だの、散々な言われ方してもエヘラエヘラと笑って流しましたわよ。
じゃーお前も仕事と学校とバイトとやってみろや！そっちなんて学校だけで、学費も親に払ってもらって、無収入で学校いかせてもらってたくせに！
私の貧乏生活と、月刊誌を月内に読み切れない切なさを思い知れ！
・・・なーんて、言いませんとも。えぇ。
とまぁ、序盤から結構な勢いで心折られ、さらに攻撃は続き、折られまくり。ボッキボキ。
『で、最近どうなの？結婚できそうなの？』
・・・ボキーンｗ
またきた・・・。いつもなんだよね・・・。
私のことだけじゃなくて、違う人の話とかしてても、『まだあの人結婚できないのｗあの人はできたの？』とか、そういうことばっかり言う・・・。萎え萎えだぜ！
散々合コン行けだのなんだの言われ、『いやーでもこんな年にもなると、そんな話ももうないよー』とか言ったら、挙句の果てには『ないわけないんだから、もっと自分を磨いて積極的にそういう場にいかないとダメだよ』とか・・・私、全否定ｗ
いちおーそれなりに自分磨いてるつもりなんだけどなー？そりゃー友近のダイエットシェイクは放置してるけどさ・・・ｗ
まったく身なりに気つかってないわけでもないと思うんだけど・・・。その人から見たら無頓着に見えるってことなのでしょうか・・・。
ボキボキｗ
というか、やっぱり結婚してないと人生全否定なのかなー。淋しいもんだなー。私は私なりに楽しくやってるつもりなんだけど・・・。
つーか、そもそも会うのも久しぶりだし、私のことなんて大した知らない人になんでここまで否定されないとならないんだろう？
私が日々何をして何に感動して何に充実感を得て過ごしているかとか、知らないだろうに・・・。
まぁいちいち説明する気もおきないし、したところで無駄だから、死んだ魚の目でエヘラエヘラしてましたが。
かおり は かんぜんに こころをとざした！
もう・・・会わない・・・・。
どうして人は自分の価値観を他人に押し付けるのでしょうか。私は自分の独身者としての価値観を他人に押し付けたりはしないよ？
結婚したことないから、結婚してよかったこととかはわからないけど、独身でよかったと思うこととかもあっても、そんなんいちいち既婚者に言わないよ？
なんだろ、いちいちそんなん言われただけでつっかかる私のほうが子どもで心せまいのかな？
でもさー、もう職場でも散々言われていることだし、プライベートな場でもまたこれかよ！しかもたいした会ってもいない間柄の奴に！とか思うとさー。疲れる。
なんだか、10代より20代、20代より30代のほうが楽しいんだと思っていたけど、女30代、なかなか面倒くさいことがたくさんで、思ったより楽しくないかもしれない・・・。
周りの声を完全に無視できるようになったら、またちょっと違ってくるのかな？もっといきつくところまでいきついて、自分だけの世界感を築きあげないとダメ？浮世から離れて仙人ばりに・・・。
時々、無償に1人になりたい！どっかいきたい！って思うのは、やはり現実逃避・・・ｗ
とびたってしまーいたーいあなたをー思いーながらー♪（銀杏）って感じだ。
私の1人遠征は、こういう面倒くさいしがらみからの逃避行でもあるのだ☆あーどっかいきたいよー。
今日もボッキボキ心折られまくったので、フラカンのDVDみて竹サマに癒されよう・・・。
あーオナマシのDVDも通販したいけど、親にバレるのが気まずい。絶対えろDVDだと思われそうだもの。実家の弱み・・・。
イノマーにも癒されたいYO---
今日のオヤスミBGM♪オナニーマシーン『めんどくせー』