今日は夜勤明け。夜勤は思っていたよりは平和で、仮眠も小一時間弱とれた。
前回の夜勤からして、今回も・・・と覚悟していったんだけどね。
まぁ、ホントならもっと早く仮眠タイムに入って寝れたのかもしれないんだけど、夜勤の相方さんとなんだか重ーいトークを夜な夜な交わしていたせいで・・・。
やー重かったな！心なしか体重も増えたんでないか！？ってくらい重かったｗ
最初はさ、相方さんが最近仕事やる気でないって話だったのよ。
その時点でちょっと重いな・・・とは思ったんだけどさｗなんつーかこう、前しか見えずに突進系って感じの人だからさぁ。私と違ってｗ
つーか、この病院にもう10年以上も働いてて、今更やる気でないもくそもねーべな・・・と思いつつも、相槌うってたよ。
まー言ってることはわかるけどね。毎回毎回似たような患者ばっかりで、良くなって退院するわけでもなく・・・的な老人病院だしさぁ。
ま、一応は整形外科もあるので、オペして治って帰っていく人もいるけど、大半がそういう部類ではないからな。
で、そんな話の流れから、職場に対する不満などの話になり・・・わー嫌な流れだ！
私、こういう生産性のない愚痴って苦手ー。いや、不満だから辞めて違う職場をピックアップしているとかの前向きな話ならいいんだけどさ、大抵がただの愚痴的なものなので、負のオーラにやられそうになる！
それでなくても陰気くさい病院の、真夜中のこの狭い休憩室内が、負のオーラ一色に！！おーぼーれーるー。
なので、負のオーラにやられないよう、精一杯前向きな切り返しをしたんだけどもね。
まず、やりがいを見いだせないと仕事する気がおきないというなら、この病院の入院患者の特色を踏まえた上でのやりがいを見つけていくしかないのでは？と。
それか、私のように開き直って、金のために働いていると割り切るか！（←これを言ったらすごい目で見られたけどｗ）
いや、こういう発想の転換も大事だと思うんだけどなー。自分のようなゆがんだ精神の持ち主にはこの仕事は向いてねーなと今まで何度も思ったことがあるけど、自分は給料のために働いてんだと思えば心が軽やかになるもの。
向き不向きどうこうじゃなくて、お金もらっている以上はそれなりの働きをしてこその社会人！と思ってやってるもの。
あとは、職場についての不平不満は・・・これはさー言ったらキリないじゃんか？
100%自分の思い通りの職場なんて存在するわけないよ。自分で会社おこして、好きなようにやるしかねーべｗ
好きなことだけやってお金もらえるハズもないし、気の合う人とだけかかわって働けるハズもないし、思い通りの条件で雇ってもらえるハズもないし。
その中で、自分が最重要視するところというか、『ここだけは譲れない』って点がある程度満たされてたらオッケーなんじゃないかなっておもうけどな。
まー、今までのバイト、正職共にわりと当たりのいい職場ばかりで、特別嫌な思いもせずにぬくぬく働いてきた私のキレイ事かもしれないけどさ。
つーか、ここの職場なんてすごいいいとこだと思うんだけどなー？意地悪な人とかもいないし、定時に帰れるし、有休消化率ほぼ100%だし、しかも好きな時に好きなだけ（限度はあるけどｗ）休めるし、ましてや『今日休みます』の急な欠勤が当然のごとく許される職場なんてないぞ？フツー大ブーイングだろｗ
なーんてエラそうなことは勿論言えないので、負のオーラにのみこまれないように適当な返しをしていたんだけどね。
ストレスたまりすぎてウツになるとか・・・ホントにそういう病名ついている人に申し訳ないだろ・・・って感じだったけど。
まーでも基本的に真面目な人だからさ、だからこそそういう風に思いつめてしまうのかな。
私の場合、仕事は仕事、プライベートはプライベートっていうかさ、心の中で完全に割り切っているから、たとえ仕事かったるいなーって思っても、決まった労働時間内だけの我慢と思って働いているけどね。どうせ毎回定時終了だしｗ
これがねぇ、毎日残業三昧で、仕事を家に持ち帰らなきゃならないようなハードな職場だったら、そうはいかないかもしれないけどね。
まーそんなところで私がやっていけるハズなどないけどｗ
人それぞれの考え方だからアレだけどさ、仕事が大好きでそこに生きがいを見出している人はそれでいいと思うけど、なにも無理矢理仕事にそれを見出す必要はないんでないか？？って最近ちょっと思うようになってきた。
ほら、年とるとますます自分に甘くなってきたからさｗ
だってさ、ホントはたいした好きでもないのに、仕事がー仕事がーって自分の時間をさいて無理矢理がんばったとしてさ、なにになるのかなって思えてきて。
いや、勿論好きならいいんだけどね？しつこいけど、そこに生きがいを感じているのなら。
でもさー、嫌嫌自分の時間を犠牲にして職場に貢献したとしてもさ、結局職場なんて自分がいなくてもまわっていくんだよ。
イノマーがさ、オリコン編集長やめた後、あんなにボロボロになってまで働いてたけど、結局は自分がいなくたって会社はまわってんだって書いててさ。
あー、オリコンの編集長クラスの人ですらそうなんだからさ、自分のような極小歯車のいっこくらい、いくらでも代わりがあるよな・・・とか改めて思ったもんな。
まー比べる次元がちがうけどねｗ
しかしながら、ヒラのいちナースの代わりはなんぼでもいるけど、自分の人生の代わりは絶対にいないわけで、やはり会社のためどいうこうよりも、ある程度は自分の中の譲れないものを重要視しながら、うまくバランスとってやっていきたいなーなんて、常日頃思っていたりする。
・・・なんてダメ社会人・・・。でもまー払うもん払ってるし、ギリギリで社会人としてオッケーだべ！
まー真夜中にそんな重いトークなんかしてたりね。私は年下だしエラそうに意見などできる身分でもないので、そこそこに話きいてただけだけど、反論したいこともありムズムズしたのでここで吐いたｗ
しかもさ、そんな話の流れから、『かおりさんは結婚する気ないの？？』という話にまで飛躍して、さらに重い・・・ｗ
今度は私のほうが負のオーラ一色になってしまったわｗ
いっかいくらいは結婚すべき、とか、こどもがいると生活のハリが違うとか（←さっきはウツとか言ってたのにｗ）、その人は40前の人なんだけど、自分の周りの独身の友人を見ているとなんとも言えない感じなので、かおりさんは今のうちに婚活的なことを絶対しておいたほうがいいと思う・・・などなど。
独身、完全否定だよｗｗｗ
いや、まぁね、今の職場にきてから、ほぼ全員のスタッフに言われ続けてきたことだから・・・もういいよｗ
独身者、私しかいないからさ、常に特殊な人間扱いだしさぁ。ここの職場に来る前までは、自分の年くらいで独身とか、別に普通だと思って何も考えたことなかったんだけど、ここにきてから自分は異常者なのか？とか思ってしまうようになったわ。
まー、彼氏いない歴の長さって点はさすがに異常だと知ってるけどｗ
しかしまぁ、気使ったりとかないのかｗいや、気使われるようになったら本格的にやばいってことかｗ
こういうことってホントは言いにくいことじゃない？なのに私にはみんなズケズケ言ってくるさ・・・。
で、とにかく誰かれかまわず紹介的なものを頼んで、何十人でも会いまくって、その中から自分に合う人を選べばいいよ、とか・・・。夜な夜なそんな話・・・。
てか、選ぶとか・・・なんて上から目線なんだ！そんな、滅相もない！
でもその人はそうやって結婚したらしい・・・。正直、好きとかどうこう言う感情はなかったけど、今も離婚せず一緒にいるってことは結果的にオッケーだとか。恋愛と結婚は別だからって。
まぁ・・・ね・・・。わかるけど・・・。わかるけどさぁ、マトモに恋愛もしたことないのに、いきなり結婚相手かぁ～とか思うと、どうにもこうにも。
好きでもなんでもない人間と一生ひとつ屋根の下で暮らすとか、考えただけでトリハダたつんですけど。
同じ飯食うのも嫌だし、同じ風呂の湯に入るのもヤダ。気持ち悪いー。
好きな人と、あとは友達的感覚の人なら全然平気だけど、それ以外のよく知らないなんとも思ってない男性と2人きりになるとか、トリハダたつ。病気か？
正直、合コンとかだって、知らない人間と一緒に大皿料理とか食うの嫌だったもの。いちばん最初にサッと取るか、あとは食わない。
カラオケのマイクも、このマイクのメッシュ部分にツバ入ってんじゃ・・・とか思うと、ちょっと気持ちわるかったので、誰がどのマイク使ったかとかスゲー見てた。
男の人と車で移動とかする時は、別々の車でバラバラで移動するよう提案したりしてたしｗ（←これは、犯されたらこまるという病的な自意識過剰精神もありｗ）
なので、『どんな男の人がいいの？』と質問されることがよくあるけど、なんて答えていいかわかんないｗ
上に書いたようなことが気にならない男性・・・ってことでしょうか。生理的嫌悪感のない人！これだな。
ラララーラララー言葉にーできなーい♪
つか、結局上から目線だなｗモテねーくせにｗ
こりゃーやっぱ生涯独身貫く気しかしねぇな。なんせ高校生の時に生涯独身という神の声が聞こえて、それで看護師志したくらいですから☆
もうさ、生涯独身を受け入れてこうやってがんばって一人で生きてるんだからさ（←1人で、とかいいつつ実家にパラサイトしてっけど）、ほっといてよーって感じだわ（泣）
私の人生の主役は私なんだから、ツベコベ言わないでほしいわ。せっかく受け入れてんのに、やっぱり悲しくなるべさ！
オカゲで、その後の仮眠中もさ、ベッドに横たわって悶々と負のオーラにつつまれてしまったわよ・・・。
悩みの少ない私の人生において、もっともメイン的な悩みなんだからさぁ、この男っけなさが・・・。
せっかく前世のせいにして納得してんのに！前世の自分はカルメンのような魔性の女だったから、その前世分の悪事のつぐないを今世でしているのだと、マインドコントロールしてんだから！
・・・ちなみに、これも高校生くらいの時から思っていること・・・。どんな高校生だよ・・・。
とまぁ、そんな感じのダークな夜勤だったのでしたー。つーかーれーたー。
私の信条としてさ、言霊って絶対あると思うのよ。明るい話ばっかりしてたら気分も明るくなるけど、くらい話ばっかりしてたらどんどん暗い気分になって、暗い気分だから話す内容もまた暗い話になって・・・みたいな負のスパイラルにハマる気がする。
なので、できるだけ普段は暗い話はしないようにしているんだけどね。
失敗ネタとか仕事の愚痴的なネタもさ、なるべくは面白おかしい方向にしゃべりたいと思ってるよ。
でも、今日は負にやられたわー。最後の最後でやられたわｗ
しかし！負けないぞー！独身だってダメなんかじゃないんだぜっ！
・・・たぶんｗ
私の場合、独身どうこう以前の問題で一人前か半人前かって話になると、そりゃーもう半人前どころか4分の1人前って勢いのダメっぷりだけどねｗうふ☆
せめて、みなりくらいはキレイにしなきゃーってことで、びようしついってきまーす♪
遠征前の、み・だ・し・な・み♪♪