今日は夜勤明け。夜勤は自分の方はわりと平和だったけど、相手方のチームが忙しそうだったため、結局一睡もできずに朝までって感じで帰宅。
というか、誰がどう見ても私のチームの方が重患だらけで、相手の方なんて空き部屋はあるし空床だらけなのに、なんであんなに忙しそうにしていたのやら・・・。
私なんて、こないだの夜勤でそっちのチームの担当だったけど、アンソニーとけっぺき症の話を15分くらいしていたくらいに余裕だったのに・・・。（オカゲで心の余裕はなくなったけど・・・）
どこの職場にもいるんだなァと実感したけど、仕事の能率を自分で悪くしているというか、自分で自分の首をしめているような人って1人はやっぱりいるんだなと思った。
ちょっとこうすれば、自分も患者も、そして夜勤ペアの私も、みんなが幸せになれるのに・・・って心底思った。
自分はそれで頑張っていると思っているかもしれないけど、誰1人幸せな結末にはなっていない。
ひとりよがりもいいとこだ。完全に自己満だ。オ○ニーだ。
自分は頑張っていると思っているかもしれないけど、あなたがその仕事ひとつにかかりっきりになっている間、他の大量の仕事を誰がさばいているかというと、それは夜勤ペアの私なのだ。
2人しかいない職場で、誰がフォローするかというと、相方1人しかいないってことに気がついているのかな。
まぁ、深夜0時をすぎたあたりから、私もバカバカしくなってきたので、そっちのナースコールはシカトして、メールしたり、ブログチェックしたりしてたんですけどね！
今の職場にきて8ヵ月、だんだん謙虚さがなくなってきました！（笑）
なんかさぁ、他人の失恋話とか聞いて（読んで？）たら、こうしている間にも世の中ではいろんなことが起こっているんだなぁとか思ったり。
私もさ、アンソニーのけっぺき事件で、あー終わったなぁーって結構落ち込んだりしていたんだけどさ、そんなんただの1人よがりな失恋であって、それこそオ○ニーだよなぁとか思った。
ちゃんと相手に向き合って、そして1つの恋愛が終わる・・・ってのとは全くもって別の話でさ、私なんか落ち込む資格もないよなぁって思えてきたよ。
たとえ恋愛が始まらないとしても、相手と一度は向き合うこと、これが大事なんじゃないのか！？とか、真夜中に熱く思えてきた（笑）
前々からその人のブログでも、恋愛していないとどこか満たされなくて、完全な自分じゃない感じみたいなことは書いていたけど、私はそういう感覚ってのはないんだよなぁ。
まぁ、そんなん言ったら、私なんて29年も完全体じゃないまま生きていることになるわけで・・・セルで言うと初期のザコ風のキモチワルイ姿ってことだもんね・・・。かなしすぎる。
それは人それぞれの感覚なので、私が初期セルかどうかというのは置いておくとして・・・。
なんかね、やっぱり29年独り身ってのは問題だと思う。っていうのはさ、結局誰ともちゃんと向き合っていないからこんなんなんだろうと思ってさ。
だってさ、私ちゃんと好きな人に好きとか言ったことないし。あ、バンドマンにはあるけど（笑）
無理だろうなーとか、そういうマイナス思考もあるし、なんつーか自分大事すぎ人間なので、傷つくとわかっていることをわざわざしようと思えないというか・・・。
ぶっちゃけ、そういうエネルギーを消費するのが面倒くさいというか・・・。
なので、痛い目みるくらいなら、そういう面倒事は避けてとおって、今まで通り楽しく生きてたほうがいいよな♪みたいな感覚が絶対あってさ。
そうこうしているうちに、スッカリ1人上手になっちまって・・・。
こうして年くっていくとさ、なんでも1人でいいや～とか思えてくるのね。若い女子とか、よく『1人でご飯食べにいくなんて無理ぃ～』とか言うけどさ、私くらいになると、誰か誘う手間を考えたら、思いついたときにサッと1人で行ったほうが早ぇし・・・とか思って行動してしまう。
それって、自分では取り得だと思ってたけど、ただ単に他人とのかかわり自体をどこか拒絶していっている傾向にあるのではないだろうか・・・とか思えてきてさ。
ご飯にとどまらず、買い物でも映画でも旅行でも、なんでも1人でやっちゃうようになってさ、どんどんマズイ方向に暴走しているのでは・・・とか不安になってきた！
私も『1人じゃ無理ぃ～』ってならないと、周りに誰もいなくなってしまう！
世の中に、彼氏いたことないまま三十路になった女ってどのくらいいるんだろ・・・。
考えてみたら、みっちとモコはんと知り合ってからは、当たり前のことのように笑い話にしているけど、あの2人と知り合う前までは自分しかいなくて、結構孤独だったんだよな・・・。
そう考えたら、あの2人にガガガのライブで知り合えて幸せだったな！今じゃネタにできる勢いだし・・・。
イヤラシイ話とかもさ、経験豊富な人の前で私のような未経験者がしゃべったらキモチワルイだけだよな・・・という遠慮（？）みたいなものがどこかあった感じだけど、あの2人は最低なシモネタを恥ずかしげもなくしゃべるから、私も心おきなくしゃべれるよ。シモネタ解禁！！
・・・まぁ、みっちにはかなわないけど！！
さすがに、みっちのこないだの『○○○が○○○』ネタは・・・モコはんと2人で『それは・・・！！』と注意したけどね。
あまりにサラッというからびっくりしたよ！でもおなか抱えてヒーヒー言って大喜びしたけど☆
・・・実際、そういう感覚とかあんましわかんないんだけどさ・・・。みっちに教えてもらおう（笑）
って、また猥褻な流れにいきそうになった！あぶねー！またアメブロから注意はいる！
なんかさ、みっちのブログで、将来のことを考えたら不安で泣けてきたって書いてたけど、わかるよ・・・。
アンソニーのけっぺき発言を聞いて、『ないな』って思ったとき、あーやっぱ自分は恋愛とかできない星の下に生まれた人間だから、一生独りぼっちなんだなぁ～とか考えたら、泣けてきたもん。
私も小学生の頃から、夜中に将来のことを思って不安の涙で枕を濡らす子どもだった。
小学生のころは、ばぁちゃんとか両親とかもいつかみんな死んで1人ぼっちになるんだなぁって思って泣いたり、あとはノストラダムスを信じていたので、20歳になったら死ぬんだなぁ～いい年なのになぁ～とか思って泣いてた。
当時の自分的には、20歳というのはもう大人で結婚しているとしか思っていなかったので、7の月がくる前日、6月30日の夜はダンナ様と手をつないで布団に入って、寝ている間にカッと辺りが真っ白になって・・・という最後のイメージだったけど。
・・・てか・・・もう30になるけど、いまだに実家にいるし、ばぁちゃんも両親も健在なんですけどね・・・。
小学生の頃の自分に教えてやりたい・・・。
高校生の頃は、卒業目前になると、もうこのセーラー服に袖を通すことはないんだなぁと思うと、学生という免罪符を失ってしまう感じがして怖かった。
とはいえ、看護学校進学が決まったので、制服はないにしろ一応は『学生』という免罪符は得たんですけどね☆
なので、やはり看護学校卒業目前は、同じような感覚で枕を濡らし・・・（笑）
あれほど勉強や実習や貧乏生活が苦痛で、卒業したくて仕方なかったというのに、実際卒業目前になると仲間との楽しかった日々の思い出とかが頭を駆け巡り、とても淋しくなって枕を濡らした（笑）
あと、これでいよいよ自分も社会人なのか・・・とか思ったら、社会の歯車の一部・・・機械じかけの人間・・・とか、どっかの歌詞のようなイメージがわいてきて、もう何も楽しいことなんてないのかもしれない・・・とかマイナスなことばかり考えて枕を濡らし・・・（笑）
とはいえ、実際とても楽しいんだけどさ♪常に『今がいちばん幸せだなぁ☆』と思って生きてるし。初期セルだけど（笑）
逆に、今が楽しすぎるから、その分悲惨な将来が待っているのではないかと不安になって、枕を濡らしたり・・・。
だってさ、私1人っ子だから、将来親の介護で苦労すんのかなーとかさ。でも自分は結婚できないから、自分の生活たてるために仕事もして、親の介護もして・・・とか考えたり。
あと、周りはみんな子ども夫婦や孫にかこまれて楽しげな老後を送っているのに、自分は1人アパートで布団にくるまって毎日を過し、最終的には腐敗臭とかで近所の人に気付かれて、新聞の片隅に載るのかな・・・とか考えて枕を濡らし（笑）←しつこい
さーみーしーいー！！
これもやはり、今自分が傷つくことを恐れて他人との関係をおろそかにしているツケなんだ！とか思えてきて。
だから、いつも次に誰かを好きになったらちゃんと頑張ろうって決めてたのにさ・・・。今回はこんな結末だしさ・・・。
でもさ、アンソニーを好きだと思ったとき、一般人を好きになるのはなんて楽チンなんだ！！と実感したんだよね。
こういうこと言うと、おまえ何様よ！って感じかもしれないけどさ、だって山もっちゃんとか竹サマなんてさ、いくら好きでもどうにもこうにもならないし、まず自分の存在を知ってもらうこと自体が困難だしさ。
そもそも、会いにいくこと自体が困難だし。北海道に来てくれるのなんて年に数回、それも電車代とチケット代出して会いにいかなきゃならないし、ましてや道外遠征ともなれば万単位のお金が動くんだからね。
しかも、どんなに好きでがんばってもどうにもならないんだからさ（まれにどうにかなっている人もいるけど・・・）、そう考えたらアンソニーは自分の頑張り次第でまだ可能性はある！とか思ったもん。
・・・まぁ、こういう風に物事を考える時点で、何かが間違っているかもしれないけど・・・そこは彼氏いない歴29年の女の考えることなので許してください・・・。
バンドマンへの片思いにしてもそうだし、知らない人の片思いの話とかもブログとかで見ていると、私なんか相手に名前も顔も知ってもらえて、しかも当たり前のようにほぼ毎日会えて、入院生活とはいえかなりコアなプライベートな面も見れて、普通に笑ってしゃべれるなんて、なんて恵まれた環境下にいるのだ！って思えてきたよ。
なんかさ、アンソニーのけっぺき発言とか、『ないな』としか思えないし、周りの友達とかブログのコメントとかでも『次いこ、次！』みたいな感じで言われるけどさ、この数日間色々考えてたけど、やっぱもうちょっとどうにかしようかなと（笑）
だってさ、キライにはなっていないし、それどころかやっぱり好きだなって思うしさ、こんな私がしつこくこう思うくらいだから、そんなん滅多にないし勿体ないかなと思って。
だってさ、手つなげないとか焼肉食えないとかいうのは、付き合ってから困ることであって、別に私が片思いする分にはなんの支障もないことだしさ。
今は付き合ってもらえるとか思っていないし、そういうことは別に考えなくても・・・よくね！？みたいな。
あの話をきいたときは、『こんな話をするってことは・・・私のことがキライだから予防線張る意味でしゃべってんのかな・・・』と思ったけど、あのあとも普通に笑って話しかけてくるし、昨日の夜勤でもいつもどおりだったし、そこまで嫌がられているわけでもないのかなぁ？とか、また得意のポジティ部精神が顔をだしてきて（笑）
ネガティ部な結論を出すのは、ちゃんと面と向かって話して確実に拒絶されてからにしようと思って。今回はちゃんと傷ついてやるぜ！ズタズタに！！
傷つくのも人生経験だし！！傷をいやすことも私ならちゃんとできると信じてるし！！
ポジティ部な面でもネガティ部な面でも、とにかく独りよがりなのが私の悪いところだから、今回は見直してみようと思う！
29にしてはあまりに遅すぎる最初の一歩だけどさ・・・。人は人、わたしはわたしだもんね！
20代最後の片思いだし、ちょっと今までとは違う山本かおりでいくぜ☆
アデュー
今日のオヤスミBGM♪STANCE PUNKS『すべての若きクソ野郎』