今日は日勤。これで魔の5日勤がようやく終わったー。
今回の勤務表配られて見た瞬間、この5日勤が最も憂鬱なシフトだったもので・・・。
これさえ終わればあとは明日の夜勤をひと頑張りして、あとはフラカンライブ♪♪フラカーン！！
まだまだだと思っていたものの、ようやく札幌ワンマン！そして1日仕事頑張れば、次は釧路遠征！！
あー、久々のフラカンワンマンだなぁ。去年の今時期も札幌でワンマンだったんだけど、あの時と同じくやっぱり『冬のにおい』を是非是非リクエストしたいところだよ！！あー聴きたいっ！！（しつこい）
今時期の北海道の気候にピッタリだしさっ。
そんなわけで、すっかりフラカンモードなわたくし・・・。勿論、通勤の車内BGMはフラカンだし、オヤスミBGMももっぱらフラカンであります。
ライブのイメトレは勿論のこと、物販で何買うかまで考えております。そして週間天気予報を見て、金曜日が雨になっているのを見ては『出待ちできないじゃんっ！！』と怒っております。
うんざりする5日勤も、そんな気分でなんとかかんとか乗り切ったよ。
てか、毎日日勤していて気がついたことがあったんだけど、とある部署に実習生として来ている人が、どっかで見たことあるような気がする・・・と思っていたら、中学の同級生、もしくはその弟だってことに気がついた！
実際あんまし顔とか覚えていないので、本人のような気もするし弟のような気もするし・・・ってな感じ。
でも家が私んちと超近所で、今日なんか病院まで同じ道のりを車で走ったので、あきらかにその家の者だと確信はできたけど、同級生だか弟だかはわからないという・・・。
だって、この人見知りな私が気さくに話しかけられるわけないでしょう？コソコソ身を潜めているくらいだし。
てか、弟じゃなくて同級生だったら面白いのにな！だって、そいつ中学時代は一時クラスのヒエラルキーの上位グループに存在していた系だったのにさ、今だに実家にいるのかよ！ププーッ！って思って♪（←自分のことは棚に上げて・・）
そういえば、何年か前のクラス会のときにそいつが来ていなくて、私が『○○は来てないんだねぇ』って言ったっけ、みんなして『あいつは違うクラスだったじゃん！（笑）』なーんて言ってさ。
絶対同じクラスだったのに、みんなして私の勘違いだと言ってきかないし、あげくの果てには『○○のこと好きだったんじゃね？（笑）』とかまで言われたくらいにして。
で、結局『家帰って卒業アルバム見てみよう！』ってなったんだけど、実際やっぱり同じクラスだったし・・・。気の毒すぎ・・・。
そんなこともあり、この5日間、そいつのことをみかけるたびに、もしかしたら本人じゃないかもしれないというのに、心の中で『おっ、”違うクラスの人”がいた☆』などと、心のあだ名で呼んでいたよ。
それとか、中学の時のあだ名とかで呼んでた。勿論心の中だけでだけど・・・。
私は授業中とか究極に暇なとき、クラス全員を眺めながら心のあだ名をつけたりしてたもので。
勿論、一部は悪口っぽくなってしまうので、自分の心の中だけに留めていたけど。
人の名前と顔ってなかなか一致して覚えられないからさ、今もそうやって覚えているよ。ライブハウスで人間観察している時なんかも、よく見かける人は心のあだ名で挨拶しているよ。勿論、心の中で・・・。
そんな中学の同級生（？）に遭遇したり、漫画のグミチョコを読み返したりしていたら、なんだか自分の学生時代を懐かしく思い出したり。
いや、別になにも輝かしい青春みたいなことはなかったけどさぁ。彼氏もまったくできなかったし・・・。
今思うと、何か漠然とした不満や不安を胸に抱いていた学生時代だったようにも思えるし、それでもちょっとしたことで『今、なんかキラキラしてるっ！青春ってこういう感じかっ？』って思う瞬間とかもあったような気もするし・・・。
今考えてみたら、総合的には楽しかったと思うんだけど、なんつーかこう、なにかに飢えていたような記憶もすごくある。
・・・男に、とかじゃなくてね！
なんつーかさ、楽しいことは楽しいけど、なんかもっと今しかできないことがあるのでは？とか、なんかやらかしたい衝動みたいなものが常にあったような気がする。そういう意味での飢えというかさ・・・。
楽しいことは楽しい、けど何かが違う・・・みたいな。
ただ漫然と毎日過ごしていても今は学生という身分だから楽しい生活だけど、ずっとこのままでいられるわけではないんだし、このままだったら高校卒業した後に自分には何が残るんだろうとか思ったら、高校卒業するのがすごく怖かった。
なんとなく、高校卒業したらもう何も人生楽しいことなんてなくて、オシマイだ、くらいにまで思ってた。今楽しいと思えている生活は、制服脱いだ後に何か残るのかな・・・とか思って。
・・・どんだけナイーブな女子高生なんだ！
しかも、中学の時から自分には人と違う何かができるハズだとか思っていたし、クラスにおけるヒエラルキー上位の人たちのことを、どこか薄っぺらな人間と見下している傾向にあった。グミチョコ～とおんなじ！
でも、結局のところ自分だって人並み、それどころか人並み以下ってことにようやく気がついて現在に至るわけなんですけど・・・。
よかったーちゃんと気がつくことができて☆本気で他人を見て『しねばいい』とか思わなくなって☆
最近つくづく、誰からも何の期待もされない人生って楽ちんだなぁと思う。別に無理して自分を偽ったりしなくていいしさ。
なんかさ、最近某氏の日記なんかをずーっと読んでいたらさ、な～んか違うっ！！って思えて。
・・・あくまでも私の勝手な思い込みとして書かせてもらうので、私への『しね』とか『生きる価値ない』とかのコメントは受け付けません。
生きる価値ないのは百も承知の上ですし・・・。
なんか、ずっと某氏の日記を見ていると、最近違和感を強く感じる。別人格のようだ。
いやな言い方をさせてもらうならば、守りに入っているとしか思えない。
どのへんが！？とか言われたらうまく言えないんだけどさ・・・。
たとえばさ、やたらと自分を肯定したりとか、『自分をわかってくれる人がちゃんといるからそれでいい』とかさ・・・。
確かにそうなんだけどさ、考えようによっては『自分をわかってくれない人』を必要以上に意識しているようにとれるっていうか・・・。強気に出ているようで、実は逃げの姿勢っていうか・・・。
前だったら、そういう『自分のことをわかってくれない人』のこととか、そういう逆境めいたことも面白おかしくネタにしていたような気がするんだよな。
それにさ、ホントに他人の目が気にならなくて、自分のやっていることは正しいんだからいいのだ！って人だったら、いちいちあんなふうに書くかな。
某氏とは関係ない話なんだけど、前にとある人と話をしたとき、ちょっと納得いかないことがあって、討論したいくらいの衝動にかられたけど、人見知りと口下手が災いして何も言えず・・・ってことがあった。
なんていうか、他人の頑張りとかを茶化したような言い方したりするのはどうなんだろう・・・。高みに昇りたいと思って四苦八苦することの何が悪い？だったらアナタもやってみなよって思ったことがあって。
メガ氏が、『おまえの毒は愛がないからおもんないねん』なんて歌っているけど、それを思い出して、すげー的を得た言葉だ！メガ氏天才！！って思ったもんね。
で、某氏の話に戻るけど、さっき書いたような『守りに入っているっぽい強気のようで弱気発言』（←あくまでも私の一方的な感情ですけど）かと思いきや、こういう『おもしろくない毒』もチラホラあったりさ・・・。
某氏や、私が批判的感情で話を聞いていたとある人だけじゃなくて、わりと世間でも多いけどさ、よく売れ線の音楽とかを『商業音楽』なんて軽視したり、完全否定したりする人もいるけどさ、でも考えてもみてよ？内容のいい悪いはさておき、世の中のこれだけの大多数の心を一瞬とはいえ惹きつけることができるって、単純に考えたらすごいことじゃないですか？
誰にでもできることじゃないじゃん。
例えば、批判の的になりやすいジャ○ーズだってさ、今はきらびやかな光の中にいる彼らもちょっと前までは『その他大勢』的な扱いで、後ろで踊っていたりするわけで。
しかも、その『その他大勢』にだって、誰だってなれるわけではなくて、そこにいたるまでは素人にはわからない下積み生活とかあるわけなんでしょ？
そりゃー、生まれつきの恵まれた容姿とかも絶対条件だろうけどさ（笑）、それだけって決め付けるようなものの言い方ってどうなんだろ。一概に否定的に見るのってどうなんだろ。
・・・まぁ、別に私はジャ○ーズには興味ないですけどね！
勿論、大多数の人間に理解されているものだけが良いものだとは言わない。大多数の人間に理解されている人だけが良い人間だとも思わない。
それぞれに良い点悪い点があって、そういう全てをひっくるめて誰が何を思ってどんなものを好むかは人それぞれなわけだし。
さっきも書いたけど、ホント『愛のない毒はおもんない』からさ、なんか最近違うなーって思う。まぁそれだけじゃないけどさ。
こんなん書くと、わかったような口きいた気持ち悪い女としか思われないだろうけど、なんか最近本音を感じられない。
けど、他の人は相変わらず全肯定って感じだったりするから、いちいちこんな風にケチつけるような考えを抱いてしまうあたりからして、やはり女は年をとると変に理屈っぽくなってかわいげがなくなってダメだな・・・とか思ったりしてガッカリしてしまう。
これだもの、ますます縁遠くもなるわ・・・。
でもさ、『攻撃は最大の防御』なんて言うけど、某氏に限らず他人を批判して賛同を得ているってこと自体が、もう守りに入っているって感じがして。
・・・って、そういう私もこんなおもいくそ批判めいたこと書いてんじゃんって感じですけどね！
えーえー守りに入ってますわよ！だって私を守ってくれる王子様なんていやしないし、自分の身は自分で守るしかないんです！（泣）
あー、またぐだぐだツマランこと書いちゃった・・・。どうか批判コメントがきませんよーに！（笑）
もうねよ！楽しいことだけ考えよう・・・。
そうだ！TSURUたんじょーびおめでとう☆☆☆
今日のオヤスミBGM♪フラワーカンパニーズ『冬のにおい』