今日は日勤。初めての土曜残り勤務だったけど、スタッフ数も多いし、何事もなく平和に終わった。
昨日の夜は職場の宴会で、私は1次会だけ参加で帰ってきたけど、他の人たちは日付が変わっても飲み続けていたようで、眠そうな顔して働いていたよ。
私は早寝したせいもあって、清々しく働いて定時終了。むしろ午後からは暇で、休憩室でくつろいでいたよ。
こっちの病院に移ってから、いつも思うんだけど、何をするにもスタッフの数が多いから、同じような仕事でも楽で嬉しい。心に余裕を持って働けるというか。
今までは1人でしていたことを2人でやったり、2人でしていたことを3人で・・・っていうのは、全然違うよな。
楽することを覚えてしまうのは駄目だよな・・・と思っていたんだけど、楽するわけじゃなくて、心に余裕を持って働ける分、仕事も丁寧になるし、空いた時間を利用してもうひとつ患者に何かしようと思えるし、心から優しくできるというメリットがあるんだと思った。
前だったらさ、ぜーんぶ1人で時間内に片付けなきゃならないと思ったら、他人の手伝いなんてする気おきなかったし、患者に用事を言われたら、あー今忙しいのになーとか思っちゃったし、ゆっくり話聞く余裕もなかったもん。
あの時は、病院なんてこんなもんだと思っていたし、他にももっともっと忙しい病院だってたくさんあるんだし・・・と思って働いていたけど、他の病院を見るとまた違うもんだ。
けどまぁ、前の職場は前の職場で、色々勉強になったこともたくさんあったし、いい友人に出会えたこともあるので、働いていてよかったとは思うんだけどね！
今の職場は嫌な人とかいないし、雰囲気とかもいいけど、今のところみんな世界が違う人というか、友達になれそうな人とかいないからさ・・・。そういう意味では、前の職場に戻りたくなる（笑）
まずさ、大抵が既婚者だしな。職場自体、子持ちの主婦が働くための施設も配備されていて、働きやすい環境が整っているし、大幅な時間外労働もないし、休み希望も好きに通るところだから、必然的にそういう人が集まるんだと思うけどね。
私も面接の時は、年齢も年齢だから、結婚の予定とか出産の予定があるから来るのか？とか、託児所は使う予定あるか？なんて聞かれたしね。
『いえ、全然予定ありません』と言ったら、『なんでここに来るの？市立病院とか受けてみたらいいのに！』と言われたもんなー。
『3交代（夜勤体制）は嫌だし、市立は忙しくて時間内に帰れないし、休みも取れないと聞いたので』と正直に言ったんだけど、それでも採用になったんだよなー。今考えたらすげぇな。
けど、働き始めて3週間がたち、ことあるごとに色んな人に『かおりさんは結婚しているの？』と聞かれ、29年分の『結婚確認』をされた気がするぜ・・・。
今まで、職場でもプライベートでも『結婚しているの？』などと聞かれたことないもん。あきらかに独身オーラ発しているからね！
けど、こういう子持ち既婚者に優遇された職場に来たからには、そういう設備を活用したくて来た人間だと思うのが普通だからさ、それで聞かれるんだろうなぁ。
もうさ、毎回『いいえ独身です』と言い続けているうちに、子持ち主婦に働きやすい環境を無駄にしている自分のことがだんだん罪に思えてきたもん（笑）
私なんかがこの病院で働くより、小さい子どもを託児所に預けて働かないとならないような主婦とかが、ここで働くべきなんじゃないのか！？とか、私がここにいるせいで、もしかしたらホントにこの環境下で働きたい人が入れなくて困っているのでは！？とか、無駄に心配したくらいにして・・・。
なんだか、独身のままここで長くは働けないような気が、すでにしております・・・。なんとなく申し訳ない気持ちがいっぱいになって辞めそう（笑）
実際、今自分が働く病棟には、私も含めて3人しか独身者がいないからね！スタッフは25人くらいいるのに（笑）
そんな感じで、孤独感がつのる日々なんだけどさ、今日もさ、午後から休憩室でくつろいでいる時に、『かおりさんは結婚してるんですか？』と聞かれ、もう面倒くさいので『独身でーす、しかも実家でーす』と、乾いた笑顔で答えたよ（笑）
で、『でも彼氏はいるんでしょ～？』なんて聞かれてさ。キタ！と思ったよ・・・。
得意の『いないですよ～（笑）』で流したけどな・・・。こう言うと、大抵は『どのくらいいないの？』と来るので、『もうずっとですよ～（笑）』で、笑って済ます。
しつこい人は、『ずっとって、1年とか？』と来るけど、適当に流す。まさか29年とは言えないだろ・・・。
ハタチくらいの頃は、彼氏いない歴の長さを隠すのは見栄とかそういう類だったけど、この年にもなると見栄どうこうよりも、その場の空気を悪くさせてはならないという社会人としてのマナーというか、相手に気をつかわせない思いやりみたいなもんだ・・・。
だってさ、自分から相手に話ふって、『今までお付き合いしたこととか・・・ないんです・・・』なーんて答えが返ってきたらさ、どうするよ！？（笑）
・・・まぁ、根底にはプライドみたいなもんも、やっぱりあるんだけどさ（笑）
適当に流しつつ、とりあえず『今は』彼氏がいない私に、『紹介してあげようか～』と来た。あぁ・・・来た・・・。
こういう話があると、大抵は某公務員団体だ。それは別にいいんだけどさ、紹介とか結構ツライ。
まだ合コンの方がマシだ。逃げ場があるから。けど、紹介とかだと1対1だからさ、逃げ場がなくてツライ。相手にも『こんなん来ちゃってすんませんね・・・』という申し訳ない気持ちも出現し、無駄に自分を卑下してしまうのも嫌だ。
なので、適当にかわしたんだけどさ、その紹介してくれようとした男性の言われようったらなかった。そんな人を私に紹介しようとしたんかい！って思った（笑）
毎月給料から5万しか使わないで生活しているから、お金はたんまり持っているけど、とにかくキモイ、キモすぎて顔見るたびにつくづく『きもいな～』と関心するとか・・・。
給料から5万しか使っていないのもキモイとか、とにかくひどい言われようで、会ったこともないその男性のことが気の毒で仕方なかったよ・・・。
顔がキモイだけで存在全否定かよ・・・と、一気に暗い気持ちになってしまったぜ・・・。
しかも、とりあえず会うだけ会って、きもくて嫌ならお金だけ使わせて別れたらいいとか、車買ってもらえばいいとか・・・。女ってこえぇ・・・。
『イヤー、でもそんなことして車買ってもらったとしても、別れた後も車乗るたびに嫌な気持ちになりますしね～（汗）』と言ったら、『確かに、車乗るたびにそいつのきもい顔が思い浮かんで嫌かもね！（笑）』と、完全に会話がかみ合わなかった・・・。
いやぁ、ホントにこういう人っているんだね！なんで他人に車なんて買ってもらわないとならないの・・・。
親にすら買ってもらっていないのに、赤の他人に百万単位もするものを買ってもらう意味がわからないし、第一そんなんこえぇーよ。
お金なんて自分で苦労して稼ぐもので、欲しいものだって自分の稼いだ金で買うっていうのが、世の中の常なんじゃないの？？
知らない奴にもらった金で手に入れたものなんて、なんの愛着もわかないし、ゴミみたいなもんだろ。
そうねー、私がしいて他人から欲しいと思うものは、好きな人がライブで使ったピックくらいか・・・。本人から手渡しでね♪
知らん人間からもらう車より、そっちの方がずっと価値があるぜ（笑）
まぁ、実際私がその人を紹介してもらったところで、車なんて買ってくれるほどに私のことを気にいってくれるハズはないんだけどね・・・（笑）
紹介とか、あんまし経験ないけどさぁ、合コンにしてもそうそう気にいられたことないもんな！違う意味で気にいられたことはあるけど・・・仲介役とかで・・・ピエロで・・・。
車買ってもらうとかはさておき、年齢的にもう合コンとかないし、あったとしてもビミョーな感じなので、もう紹介とかに頼るしかないのかなぁーって考えちゃった。
じゃないと、ずっとこのままなんだろうなぁと。29年何もなかったんだから、もう何かしら行動に出ないと無理だよなーとか、ちょっと真剣に考えてみた。
けどさぁ、こう言うと負け惜しみっぽいからあんまり言いたくないけど、今まで1人で楽しくやってきたのだから、今更どこの馬の骨かもわからん赤の他人と一から関係を築いていくのも面倒くさいし、そこまでしなくてももういいんじゃね？って気もしてきたさ・・・。
うわー人としてこんなん駄目だよね！
誰かを好きになることって大事だと思うし、そんな相手と関係を築いていくことで、人として成長していくんだろうとは思うんだけどね。
実際、好きな人とどうこうなりたいという野心は私にだって確かにある！例えばあんな人やこんな人や・・・（ニヤニヤ）
けど、それは無理だしさぁー。だったら、現実にそう思えるような人がいたら頑張ろうと思っているんだけど、そう思える人はいないし・・・。
今はそう思える人がいないからこそ、紹介でもなんでも誰かと知り合うことが重要だとは思うんだけど、なんかそこまでしてなぁ・・・という後ろ向きな自分もいたりする。
妄想先行型の私だからさ、紹介で知り合った人とどうこうなることとか考えてみると、なんだかなぁ・・・ってなるのさ。
もしかしたら、すっごい好きになっちゃって、あんな人やこんな人のことよりも夢中になっちゃって、ライブとかどうでもよくなるくらいにハマっちゃうかもしれないわけで、今まで貫いてきた『自己』すらもなくなった嫌な女になるんでないか・・・そんなんでいいのか・・・自分・・・とか考えちゃう。ええ、馬鹿ですとも！
今までさ、29年も自分だけをかわいがって、自分のことだけ考えて好き勝手にやってきたわけだけどさ、もし今彼氏というものができたら、もうそんな自分ではいられなくなるというか、必然的にそうじゃなくなっちゃんうだろうなーと。
むしろなんでもハマり性な私だから、徹底的に彼氏というものにハマってしまうかもしれないし・・・。そんなんつまんないなぁーとか、そんなんじゃそこらへんのただの女になってしまう！とか思ってしまう。
今だって、そこらへんのただの女なのにね・・・。何を勘違いしているんだか・・・。
しかもさ、今まで知らなかった『彼氏』という存在に激ハマリしてしまったとしてさ、そこで捨てられたらどうなるんだろう・・・とか。
今まではそんな幸せを知らずに1人で楽しく生きてきたけどさ、一度知った幸せはもう手放せなくなるかもしれないしさ。
だって、よくいるじゃん。彼氏いないと駄目な人とか。自分があんなんなったら、自分のことが嫌いになっちゃうよ。
いや、全部仮定の話というか、完全なる妄想なんだけどさ・・・。彼氏いない歴の長さでアイデンティティを確立してきたようなもんだからさ、やっぱり色々考えてしまうわけで（笑）
昔も、紹介で知り合った人と話が進んでいくにつれ、『私の彼氏いない歴の長さは、この人と知り合うためだったのか・・・？』とか考えだしたらどうにもこうにも虚しくなり、『私は今は彼氏ほしくない』と言うセリフを吐き、その後連絡が途絶えたということもあったからな！途絶えるの早っ！って思ったもん（笑）
いやー、でも今はこんな生活でよくでも、これから先だんだんとよくなくなっていくんだろうなぁ。
世間のしがらみどうこうってのもあるけど、自分自身が年をとるにつれて弱気になっていくだろうし（実際すでに弱気）、淋しくなっていくだろうと思うしなー。
アイヤーどうしよう！！やっぱ誰でもいいから紹介お願いしまくるべきなのだろうか！！
とりあえず、この鬱々とした気分を晴らすために、漫画でも読みながら寝るとします。
チョモラン祭にまたもやランクインできなかったから、こんな暗い気持ちになるんだ・・・。きっと。TSURUめ！（笑）