今日は夜勤。早いもので今日から11月。東京遠征・神戸遠征までどちらもあと1ヵ月切ったぜ！！
昨日、帰宅したら12月23日のガガガVSスタパンのチケが届いていて、いよいよ実感が湧いてきたよ☆
しかも、思ったより良番でびっくりした・・・。ガガガとスタパンなんて超豪華メンツだからさ、チケ争奪戦だなぁと思っていたのに（笑）
12月頭の東京フラカン遠征の往復航空券も購入したし、ホテルも確保したし、ガガガの神戸クリスマス遠征の往復航空券も購入したし、ホテルも確保したし、ライブチケも届いたし、もう東京神戸共にバッチリだ☆
届いたライブチケを見ながら小躍りしていたら、ばぁちゃんに『また行くの？』と言われ、東京と神戸に行くことを話したら呆れていたよ・・・。
今年の12月は、28年生きてきていちばんアツイ師走となりそうだZE！！月に二回も飛行機に乗ったことは、かつてない経験だからね。
何よりも、クリスマスイブに1人で神戸で過ごすことになるとは・・・。ビジネスホテルのシングルルームで眠ることになるとは・・・。
頭のなかでシャ乱Qの『シングルベッド』がまわるぜ。
一応、12月23日の神戸VARITでのライブは、道産娘仲間のみっちとモコはんも一緒に参戦ということにはなっている。
が、2人とも前日から大阪入りするし、ライブの翌日には銀杏とオナマシのあの企画に参戦するので、東京に行ってしまうのだ。
つまり、VARITのライブの日以外は、終始別行動なのだ。現地集合現地解散なのだ（笑）
私もお金があったらなぁーとも思ったけど、やっぱりあの企画はちょっとうけつけない・・・（笑）
なので、1人行動することにした！というか、私の場合はほとんど1人行動のような気もするが・・・。孤高の英雄（byフラカン）ですから☆
というわけで、イブの日はなんの予定もないのに1人神戸におります。ホントは北海道に帰還するつもりだったんだけど、なんせイブなので飛行機が取れなかった・・・（汗）
何が悲しくて1人で神戸にいないとならないのか・・・何が悲しくて1人でビジネスホテルでシャ乱Q状態にならなければならないのか・・・。
けど、まぁそれもある意味、人生のネタになるからいっか♪（なるのか？）
どうせ孤独なイブを過ごすなら、徹底的に孤独なほうが面白いかもしれないしな！どうだ、前向きだろう♪
もしも、『どのくらい哀れなイブを過ごしたか暴露大会』とかに参加することになったとしたら、ここまでのネタを持つ女はそうそういないだろうしな！！ふふん。
うーん、今までの人生にしろ、1人遠征にしろ、自分の人生のテーマは『哀愁』にしたらどうだろうか、とすら思えてきた。
今までの男っ気皆無の哀れな生き様から、自分の虫けらのような背中には哀愁が漂っているのではないか？・・・ないかな（笑）
1人で8時間電車に揺られて遠征している姿など、かなり哀愁ただよっていたと思うんだけどなー？（笑）
ところで今日11月1日は、そんな私の人生の先輩であるみっち大先生の誕生日である。正真正銘30歳である。おめでとうございます。
今までは『ミソジ（笑）』なんて書いてきたけど、『（笑）』は必要ない現実が来たね。
けど、フラカンの『捨鉢野郎のお通りだ』の『捨鉢男は三十越えて～みっともないほど燃えている～♪』を本気で歌えるからいいよな♪
なんか28って中途半端な感じだし、私もいっそもう30になってしまいたい感じもするよ。ホントだよ？（笑）
みっちと知り合って、かれこれ3年かぁー。神戸の爆裂都市で知り合ったんだよね。同じく北海道からガガガライブに遠征してきた仲間ってことで。
あの時はまだお互いちょっと若かったよね・・・。そんな私たちももう・・・。
顔に年齢も現れてきたし、若作りな装いにためらいを感じるようにもなってきちゃったね。（とかいいつつ若作っているが）
けど、心の中やらなんやらは、ほとんど変わってない。てか、進歩がない！（笑）
いわゆる、こう、メス的部分においては、ほとんど浮いた話がない。お互い・・・。
出待ちもこれだけしても今だに慣れないし、挙動不審ぶりもあいかわらずだ。妄想片思いもあいかわらずだ。
みっちの過去の恋愛などはリアルタイムに見てきたわけではないし、話でちょろっと聞くくらいだから何ともいえないけど、自分と似たりよったりなのかなぁと思う。悲しいくらいに。
初めてライブハウスで知り合った時、遠征友達がみっちに色々話しかけていて、私は得意の人見知り炸裂していたんだけど、彼氏いるいないの話になった時のみっちの反応で一気に親近感がわいたくらいだからな（笑）
まぁ、人様のことを許可なしに暴露するのもなんなので、みっちのことは置いておいて、私は言うまでもなくいっかいも彼氏というものができたことはない。
『アレって彼氏だったといえるのかなぁ～？』などと迷うようなことすらも皆無なくらいに、何事もなく生きてきたので、自信満々に言えるぜ！
今はそうでもないけど、やっぱり年頃にもなると焦ったり、『なんで自分だけ彼氏ができないのか？』と鬱になることも多々あり、多分今までの人生における悩み事の3分の2、イヤ下手したら4分の3はこういう類の悩みだったんでないか？ってくらいだ。
イヤー、そりゃ悩むだろうよ！悩まないほうがおかしいよ（笑）
とりあえず、少女漫画で鍛えた妄想力があったので、誰でも高校に入れば漫画のようなラブ☆ハプニングがあると思っていた。
が、全く何事もなく地味に3年間が過ぎ去った。他校のいっこ下の子を眺めてキャイキャイ騒ぐだけで終わった。勿論、直接関わることもなく。
少女漫画の法則が破れ去り、看護学校に進学。看護学校ネタなんて少女漫画にはない・・・！と、やや焦りだす（笑）
このあたりから、合コンらしき飲み会に誘われるようになるものの、気がつけば女子校もどきの高校3年間をほとんどメンズと口を聞くことなく過ごしたので、意識しすぎて下痢するくらいにメンズと口きけない勢いの痛い女になっていた・・・。
そして、リハビリもかねて飲み会に参加したりしているうちに、どうでもいいメンズとは平気で口をきけるようになる。
が、あまりにもどうでもよすぎてメスを出すことすら忘れてしまい、引き立て役街道まっしぐらで、合コン全盛期を過ごす。
・・・そして、何事もなく現在にいたる・・・（泣）
ちなみに、リハビリ（飲み会）のおかげで、どうでもいいメンズとしゃべることはできるようになったけど、どうでもよくない男性（つまりは好きな人）と関わる訓練は怠ってきたため、今だに吐きそうになるくらいに緊張する。
まぁ、まともに好きな人すらいない今、ライブの出待ちで緊張しすぎて吐きそうになるくらいだけどな！（笑）←終わってる・・・
今でこそ、ネタにできているけど、やっぱりこんな私だって悩んだ時はあったのさ！
1人でウジウジと布団の中で悩んだことだってあったのさ！
もうやけくそで『誰でもいいから付き合ってやるっ！』とか、結構ありがちだけどさ、なんてったって私の場合は、その『誰でも』の具体的な人すら思いつかない勢いで男っ気なかったからな（笑）
まぁね、今となりゃ受け入れてるわ、この自分を・・・。受け入れて・・・るのか？（自問自答）
あぁ、でもホントに誰もかれもみんな彼氏できたり結婚しちゃったら、やっぱりさみしいな。ヤングでもないくせに、ゴイステの『童貞ソーヤング』を一緒に絶叫してくれるような友人がいなくなったら、やっぱりさみしい（笑）
とある人ともこの話をしたんだけど、私はこんな年齢にもなって『童貞ソーヤング』に共感できるのだ！
地震がきたり、飛行機がすごい揺れたりしたら、『一発やるまで死ねるか』のフレーズが頭をよぎる・・・。
びっくりするくらいにフレッシュな28歳ぶりに、我ながらびっくりだ！
イヤ、実際『一発やりたい』わけではない。そういう問題ではない。つまりはそういう間柄になることなく死ねるか！って話。名誉のために言っておく。
こんな年齢にもなって、誰もが知っている世界を知らないってのも、ある意味フレッシュマンだぜ。うらやましいでしょ？（笑）
全てを知り尽くした人生と、まだまだ知らないことがある人生、どっちが面白いかって言ったら、私は後者だと思う。負け惜しみじゃないぞ！・・・たぶん。
そう考えたら、あんまり鬱にならなくなった。まだまだ楽しみ残ってんじゃ～ん☆ってな勢いだ。これも負け惜しみじゃないぞ！・・・たぶん。
ただ、心配事として、いつかまぁ、こんな私にも彼氏と呼べる人ができたとしよう。その時、『実はいままで付き合ったことないさ～♪アハハー☆』とカミングアウトすることができるのだろうか、と・・・。それだけが心配だ。
イヤ、今のところそんな仲になりそうな人は全くもっていないので、余計な懸念事項だとは思うけど、やっぱり心配。好きな人にドン引きされるのはコリゴリだ（笑）
そんな余計な心配する前に、もっと心配することがたくさんあるような気もするけど、夢みる万年思春期乙女なので、よしとしよう。
私には人一倍夢みる資格があるのだから☆
あーまたきもちわるいことたくさん書いちゃった・・・。2日連続で・・・（笑）