今日は夜勤明け。なんだか最近、すっかり仕事やめたいモードだ。
仕事やめたいというか、正確にはここの病院をやめて違う病院に行きたいってことなんだけどね。
出だしから重たい感じになってしまったけど、前々からなんか嫌になってきたかも・・・と思ってはいたんだよね。
それが、こないだ久々に会った遠征友達と職場の文句など話をしていて、『私もやめたい』と口出したら、なんだか本格的にやめたくなってきた(笑)
想いって口に出すとつよくなるもんなんだねぇ☆
前にいた病院は、病院自体を閉院するから辞めることになったし、今までやってきたバイト類も、進学するからとか受験だからとかの理由でやめてきたので、職場自体が嫌になって辞めたいと思うのは今回が始めてだ。
私はしつこいタイプだし、環境を変える勇気や気力があまりない根性なしタイプなので、一度働くと長いんだよねぇ。
今の病棟に異動になってもうすぐ4年、この病院自体に就職してもうすぐ5年だもんなぁ・・・。もうそろそろいいよね。
仕事自体は別にきつくはない。サクサク働けば定時に帰れるし、多分他の病院に比べたらここは楽な方だと思えるから全然平気。
休みだって好き勝手とれるし、意地悪してくるような人も別にいない。たぶん恵まれた環境な方なんだとは思う。
けど、最近なんだかむかっ腹がたつことが多くなってきた。先日の忘年会のビンゴの件など、あーゆー感じの『やっぱ人間としてこいつのことは好きになれない』ということもあったし・・・。
いや、職場に1人くらい嫌なやつくらいいるだろ、そんなんで辞めたいなんて甘えすぎ、と思うかもしれないけどさぁー。
けどまぁ、それだけではないんだけどね。これは前々から思っていたことなんだけど、職場の人間の大半の人たちの働きぶりというか、仕事に対する考え方や姿勢が私とはどうしても合わない、というか気に入らない。
こんな人たちが私よりもずっと経験重ねたベテランなのかと思うと、なおさらイライラしてくるのだ。
だってさぁ、私の職場なんて絶対楽な方だと思うのよ。オペだってないし、予約入院は別として緊急入院だって多くて1日に3～4人だしさぁ。
予定外の出来事なんて滅多にないのに、どうしてこの程度の仕事量で定時に終わらすことができないのか・・・。
そして、それを恥じることなく時間外ノートに記入して、のうのうと時間外手当てをもらっているプライドのなさ・・・どうなんだろう。
しかもさ、『いやぁ、私トロくさくてー』と認めているならいいんだけど、『いやぁ、今日忙しかったねー』とか言っているのを聞くたびに、イライラーッとするのよ。心狭いのかな。
以前、給料明細見たら、時間外手当てがゼロだったことがあった。ホントにゼロだったってことはなくて、中途半端な時間外はノートに記入しなかったからだ。
それをさ、いつもダラダラ残っている人たちに『いつもさっさと帰るからじゃなーい』みたいに言われ、かなりむかついた。たぶん悪気はなかったんだろうけど、飛び蹴りしてやりたくなった。
だってさぁ、そういうトロくさい奴らがさ、自分の部屋持ち患者のことだけでテンパっている分、毎回毎回誰が他の仕事をカバーしていると思ってんの？と。
数えあげたらキリがないけどさ、そいつらの仕事も手伝っているし、『手が空いた誰かがやる雑用』だって全部こっちがやっているんだよ？
これはもう、根本的に仕事に対する考え方が違うわけだから、もう平行線なんだよね。
私は一分一秒でも早く帰りたいし、これしきの忙しさで時間外をつけるのは、自分の能力の無さを上の者に教えているようなものだと思っている。だから、早く帰るためにサクサク計画的に動く。
けど、他の人たちは違う。終わらないのだから時間外つけて当然、のんびりやればいいじゃないか、ってな感じなんだ。
最近なら、私も腹黒くなってきたせいか、『手が空いた誰かがやる雑用』をやりたくないから、こいつらわざとダラダラ働いているんじゃねぇか？とか、ダラダラ働いていても誰か絶対手伝ってくれるだろう、とか考えているんじゃねぇのか！？とか、そんなとてつもなく意地悪な考えで見るようになってきてしまった。
このままここで働いていたら、ますます私は根性悪になってしまいそうだ・・・。
こういうことに加えて、マダムなんかはズルさもあって全く働かない。
あっち痛いこっち痛い言ってオムツ交換や清拭にも入らないし、ナースコールなんて目の前にいてもとらない。誰もがマダムの働かないぶりに関しては諦めモードだ。
というよりも、波風たてたくないという気持ちの方が大きいんだろうけど。
私もマダムに関しては、もうずっと諦めモードだった。奴もあとちょっとで定年だから、もう少しの辛抱だと自分に言い聞かせてきた。
が！！なんと、先日の忘年会の時に、マダムが定年延長するという情報をえて、目の前が真っ暗になった。呆然となった。
誰か嘘だと言ってくれ・・・。
これにより、今まで『あと少しなんだから・・・』と自分を押さえて励ましてきた気持ちがもう押さえきれなくなってきた。
それに加えて、あのビンゴの3万円事件である。大人気ないとは思いつつも、今までは許してきたマダムのズルさも許せなくなってきたし、意地でもカバーしてやりたくないと思えてきた。
あのビンゴ事件は、私が今の病院に就職して最もハラワタ煮えくりかえった出来事だからね・・・。
今の病棟で、仕事の面でわかりあえる人たちはごく少数だ。この人たちと、日々超ロングメールで愚痴こぼしたり、たまにおいしい物なんか食べにいって愚痴こぼしたり、そういう時間があるから頑張れる。
もしここをやめたら、この大好きな人たちと離れるのは淋しい。職場が離れても友達は友達だけど、けど今ほど気持ちを一つにして語りあえることは減るだろう・・・。
あと、何度もいうように休み希望が好き勝手通るというメリット、それだけが今の職場を去ることに躊躇する点だ。
休み希望が通らない職場、それは私にとっては致命的だ。来年だってたくさんライブ遠征してやる心意気なのだから、休めないとなると大変困る。
せっかくフラカンの良番チケットとれるよう、ファンクラブに入ったというのに・・・（←なにげにカミングアウト☆）
けど、私も年明けたらすぐに29歳になってしまうのだよ・・・にく・・・（泣）
30になったらさ、年齢制限第一段階にひっかかるじゃんか？だったらまだギリギリ20代のうちに動いておくべきなのかなぁ。
幸い、どこも看護師不足だからさ、試験あるような大病院じゃなきゃ入れるところはたくさんあるわけさ。まぁそれがまた迷わせるんだけどね・・・。
あーあ、私も道外に彼氏とかできりゃ、今の職場なんてとっとと辞めて、彼氏のもとに飛びつつ、そっちで就職決めるというきっかけになるんだけどなぁ。誰か呼んでくれないべか(笑)
決定的なきっかけがないとなかなか動けない、尻の重いわたくし・・・。
そんなモヤモヤした最近なわけなんだけどね、今日は夜勤明けで母さんのクリスマスプレゼントのブーツ買いに行き（←普通に催促された・・・）、えにわの湯に行ってきたよ。
ひとっ風呂あびて、休憩室で爆睡していたら、母さんに『イビキうるせー』と言われてしまった。普段はイビキかかない（と思う）んだけど、疲れたらかくんだよなぁ。
風呂、昼寝、風呂を繰り返し、くつろいでいたら、友達から『今日は医龍最終回だから忘れるな！』とメールがきて、慌てて帰った。
先週はうっかり忘れてしまったからね・・・。よりによって蔵サマが活躍したらしい回を・・・。今日はがっつりみたよ！
最終回のみどころは、なんと言っても野口教授だったね！あの人いい演技するよね・・・ちょっとやりすぎのような気もするけど(笑)
『レッツパーティー！』と言いながらの軽快なステップには驚かされたよ・・・。あと、水槽から黄色い魚がいなくなっていたのもなんか笑った(笑)
あーあ、私の一週間の楽しみ（とか言いつつ忘れたりしたけど）であるドラマが終わってしまったよ。淋しいぜ！
ツッコミ所もありまくりだったけど、それも楽しかったんだけどなぁー。
白衣姿の蔵サマに萌える楽しみもおしまいかぁ。
私が見忘れた回で、『術後患者の管理は俺に任せろ！』みたいなこと言って、すげーかっこよかったらしいね・・・。
『任せろ！』かぁ・・・萌えるわ。任せたいよ、いろいろ・・・（←妄想フル回転）
しかし、なんでよりによってそういう回を見忘れたんだ！（泣）
あー、あんな医者いたらドキドキして仕事にならないね！白衣姿の蔵サマには妄想フル回転させられたよ。いつも。
私的には、オペを上から見ている蔵サマの下目づかいに萌え！だったけどね☆いつもいつもオペ見てばっかりで、仕事は・・・？とかいうツッコミもしつつ。
そういや、医龍の合間に日産セレナのCMみた！『ガガガDX』って書いてあったから、ププーッ！誤植！！と1人バカウケしてたっけ、あれはそういうユニットなのだと公式に書いていた・・・（恥）
前田氏の声と違うから、一瞬アレ？って思ったけどさ、私が山もっちゃんのギターの音を聴き間違うハズはないから絶対ガガガだ！と思ったら、やっぱそうだった♪ふふーん。
もっかいちゃんと聴きたいなぁ。けどあんましテレビ見ないしな・・・。
23日のライブでやってくれたらいいな♪