今日は、以前書いたこの記事について、その後思うことを。
記事の中のふたつめのお話、
音痴な私と過去の出来事についてです。
私、この記事を泣きながら書いていてね、
このことは、やっぱり今思い出しても苦しくて涙が溢れてしまう。
いつかごっそり掘り起こせるかなぁ。
こういう自分を癒していけたらいいなぁ。
って思っていたのですけど、
ついに来ましたよ。
ごっそり掘り起こすときが。
この悔しさはずっと消えないんじゃないかと思うほどに悔しくて
まだ涙が出てくるのですけどね。
再び、泣きながら掘り起こしました。
音痴な私と過去の出来事のその後
実は、
私が歌うのをやめたきっかけのお父さんも音痴だったんだと分かったんです。
運転するお父さんの口ずさむ歌を初めて聞いて、もしかして、と。
それに気づきたときの、なんとも言えない気持ち。。。。ねぇ。
あの時、お父さんは私をバカにするつもりで言ったのではなくて、
お父さんも傷ついてきたのかなぁなんて。
そうやって変われそうなきっかけがあったのに
素直になれなかった私か握りしめていた気持ちも、ちゃんとありました。
私は、
祖父から虐待を受けていて、
どこにも安心がなくて、
だから、もうそれはそれは必死でダメな自分を隠してやり過ごすしかない、と思っていたんだなぁと。
親の期待の中で生きるという無理ゲー でした。
今は、まだあの時の悔しくて悲しくて怖い気持ちにのみこまれていますが
あれが無理ゲーだったんだと思ったら
まぁ、よく頑張ってきたなぁとは思います。。。
あーーーー。わたし、おつかれさま。
と、いうことで、あれですね。
音痴な私が問題じゃなかったんだ、
ということですね。
それを、自分を隠すための材料にしてきただけで、
本当は、
小学校入学前から小5くらいまで虐待を受けていて、
自分がされてることが虐待と分かってしまえば、
それを、いろんな問題に見えるもの(音痴とか)を盾にして隠してたんやですね、私。
そして、
いろいろ解決したら、責める相手がいなくなって、自分が困るってことだったのでしょうね。
はぁーーー自分で自分を苦しめてましたー。
ごめんなさーい。