のんきで平和な記事を書いたあとなのに、
またやらかしましたよ、ダリ。
朝帰り。
今回の帰宅は朝7時。
また、連絡が取れなかった。
12時に電話＆メール。
1時過ぎ（終電無くなる時間くらい）にメール。
2時くらいにメール。
今回は帰ってくるときの電話もなし。
朝7時にこそーっと帰ってきて、
スーツの上着を脱いで
リビングで毛布だけで寝てました。
私はベッドで寝ていて、
一緒に寝るのが嫌だったので
放っておきましたが
起きた時に
「ベッドで寝たら？」
と声をかけて入れ替わりました。
昨日は、1か月前に仕事で偶然再会した
学生時代の先輩との飲み。
先輩とだし、帰れなかったのかもしれない。
だから、朝帰りは別にかまわないけど、
また連絡が取れなかった。
なんで？
本当にひどいと思う。
私のことを一切考えていない。
もう、悲しさとかなくて、
「またか」
という思いだけ。
この前あんなに話して、
誕生日の手紙にも
細かく、連絡が取れることの大切さを書いて、
分かってくれたと思ってた。
また伝わってなかったんだね。
がっかりした。
あれ以上に、
私には伝え方は分からないよ。
また同じ過ちを繰り返すのかな？
よっぽど同じことをしようと思った。
でも、それすら面倒だと思った。
私はダリを見放しているのかな。
そう思うと、そっちが悲しくて、涙が出た。
もう、何というか、熱い思いがない。
自分自身がだんだん、
ダリに期待しなくなっているのが分かる。
生きてりゃ
いいじゃん。
究極なことを思ってしまいます。
何か、男と女じゃなくて、
完全に家族ですよね。親とかと変わらない。
生きてればいい、なんて。
でも、連絡とれないと
これから困るのは自分ですもんね。
相当飲んでるみたいだから、
きちんと冷静な状態になったら、
話をしたいと思います…
悲しいな、ほんと。
