↑
に、その時の思考の
ひとまずの整理を記事にした。
で、今。
9/4午前4:41
↑のブログでひとまずの整理を付けて、彼女にそのまま話そうとアポを取ったところ
本日の午後会うことに
彼女に限らず
基本的な友人…
わたしの人と関わるスタンスは
↑の記事で明らかになったなぁと思いつつ。
でも。
これまで、過去にね、
彼女の言葉で、わたしは要りません❣️
と感じて判断した瞬間があれば
超発見で超採用❣️
と感じて判断した瞬間も多数あって。
改めて
不採用なら不採用で良いだけなのに
なんでこんなにも気になるのか…と、思った。
だってそう。いつも思う。
人みんな違うっていう事実なだけなのに、そこに問題なくね❓みたいな。
だって、要りませんしながらでも
友人関係恙（つつが）なく出来るしない❓
（出来るしない？→出来るよね⚠︎長野の方言w）
要らない〜笑笑でいいし
彼女は彼女だし。
要らない時に
要らないものを出されたとして
もちろんお互いに
心底心から正直に
「わたしは渡したい」
「わたしは要らない」
みたいなのが根源なら
もちろん、その上でサヨナラで
ぜーんぜんいいんだけどさ💖
でも。。。
彼女の夢からもわかるけどw
ポストにわたしの嫌がりそうな彼女的感じた真実言葉を投函しようと超頑張って
で‼️
段々その状況に
滑稽さを感じて
笑えてきてしまう人だよ？
ももちゃんて人は。
わたしも
そんな彼女への信頼、厚いwww
なんか、今回のももちゃんとの関係に感じていることは、究極、↑のブログ内容とは違ってると感じた。
わたしが、素直になったなら。。。
リブログしたブログでも
「最初は表面上の違和感が気になる」と
自分で書いていて
そう、自分で書いといて
本当にその通りだから
もっと本当な本当に素直に探れよって
感じなんだけどw
そう。だからもっと素直になってみた。
より一層❣️
その時↑のブログでは
それまで感じていた
それぞれの違和感は
みーんな明らかにしたけれど…
それはそれで
自分がより明確になってよかった❣️
けれども‼️
その上でわたしは彼女と
友人関係出来るのに、なんで離れようと言う気分になるのかな？🤔
と、やっぱり感じてて。
そこが、より一層、浮き彫りになって。
でも
彼女と会った時、全然平気で。
一緒に居て
感覚もいつも通りw心地良くて。
自分にも、彼女にも
イマイチなところなんて正直無くて（笑笑）
本当にそれこそいつも思ってることで。
もちろん、わたしは違うと感じる「みんみは〇〇」とか、了承しないことへの参加とか、そういう内容は、本当に要らないけど🤣
でも、多分その上で
恐らく、仲良く出来るよね、と。
お互い理解し合える気が、わたしは、勝手にしてて。
だって違和感感じてるけど
でも、魂とか🤣感覚的に全然違和感を
彼女に対して、本当に感じては、いない。
いない‼️のに、
わたしはなんだか
彼女と離れようとしてる。
((((；ﾟДﾟ)))))))
やっぱそこ‼️
むしろ
ももちゃんと離れる理由を作ろうとしている。
と思った
本当不思議なくらいなんだよ。
自分の感覚に‼︎
いつでも仲良く出来るのに！（笑）
でも、仲良く出来るという事実関係なく
何もかもを超えたような、感覚で、離れようとしてるような。。。
↑のリブログ記事の自分の認識を通して
わたしの好みがより明確になったから
ある意味より、彼女との意思疎通は楽になったとも言えるぞ❓（笑笑）
なのに？
そう！なのに、わたしは感じてる。
そう。
相手と仲良く出来るとか、出来ないとか
違うとか違和感とか、しっくりくるとか、フィーリングがどうのとか…何もかもを越えた次元で。
このわたしの謎の
ももちゃんと離れる、的な感覚は
本当は、理由も何も
正直勘・直感みたいな
感覚オンリーから
すべては始まっているのでは？
わたしは彼女と離れる（勘）
🔻
だから離れよう
（え？仲良く出来るよ？⚠︎自意識の抵抗）
🔻
離れたいと思え‼️
そのタイミングで
違和感溜まって気になりだす😳
離れたい、ではなく、離れる
みたいな気分だったかも。
"〇〇な関わりは気に入らないとか"
"だからわたしはこう対応する"
というよりも❣️（多分そこが明確になるのは必要なプロセスだったのだろうけど）
例えば
大学の頃
スタバで東洋史の英訳予習してた時に
サマルカンドという単語に
突然思いついて
ウズベキスタン行きたい‼️🇺🇿
てか行く。
と、なった時と、似ているような。
そのくらいのただの
「こうする」みたいな
勘、かも。
ももちゃんと離れる！
ウズベキスタン行く！
みたいな。
そこには、好き嫌いとか
生きる上での不一致とか
もはや関係なくて。
正直「え？仲良いしお互いよく出来た人間なのでwこれからも仲良く出来るよ？」とか
自分で‼️なんで？離れる必要ある⁉️
と、本当に意味不明に思って
ある意味その思考が
行動を邪魔するものだから🤣
より一層勘の通りに進むために
違和感や理由をわたしが生み出す、粗探しを頑張りだす…というか、
どうにか
離れたくさせようとしてる。
どうにか
離れたい！と自分を動かそうとしてる
それで、心境に
意味不明な違和感やモヤモヤが発生して
「〇〇なら彼女と離れよう」
みたいな。
でも本当は
〇〇なら、離れよう
とか、そういう条件的な理由って
無いんだよね。。。。
なんか、その「勘、直感」という答えが、自分の中で1番「明解」…笑笑
明らかな解（かい）と書いて
明解と読む。。。🤣
うん、明解‼️
リアルタイムですよ奥さん‼️わたし、こういうサヨナラは…
ここまで自分がクリアになったのは
初めてかもしれない…（笑笑）
なんか嬉しい（笑笑）
彼女と仲良くなりかけの頃
思いついて、彼女を映画に誘ったのだけど
思いついて、サヨナラ的なことな…
それだけ、だったのかもしれない。
思いついた内容次第で
誘うのはアリで、離れるのは無し、
と、頭で判断していた。。。
なんかね、わたしが
離れることにクリアになった上で
リアルに感じるのは、
結構リアルに数年後とかww
わからないけれど
とにかく、また会う日まで。
必ず、その間に離れていて最高に
やることがあるから。
その喜びのため。その必然のため。
必ず、また会った時に、どんな関係かはわからないけれど、必ずまた、必要なことが起こるから。
何か会ったら起こる、するから。
その喜びのため。その必然のため。
その時までの
最高の「事」「毎瞬」のために。
今、離れる、ということ。
一時の、サヨナラ💖かな❤︎
なんていうか、魂の仕事のノリかも。。。
今日の午後に会ってみたら
このわたしの明解に対する
ももちゃんの解答が
返ってくるだろう。
おおお、本当にクリアになった！
なんか、これまでの自分の人間関係の常識が
本当に一新して、1番自分にクリアになった感覚。
正直自分でも意味不明で
書いててやばい記事かな、やばい人だなw
と思いつつ
このブログは、ぜひそんな現実展開を楽しんで欲しいブログでもあるので
気になる人は
楽しみにしててください･:*+.\(( °ω° ))/.:+
続く★
