自分に足りないものって、他人と比べたときに初めてわかる。
大学生にでもなれば、ドラマのような男女数名のグループで
いつも仲良く一緒にいられるんだと思ってた。
現実はそんなうまくいかなくて
この1年で良く一緒にいる人も限定されてきた。
理想は、誰とでも仲良くなることだった。
友達がいっぱいいるねって、羨ましがられることだった。
何でも相談できる相手がいることだった。
どれか1つでも僕は成しえているだろうか。
できてないから、他人を見て羨ましがって
自分も頑張ろうって気になるんだけど
結局何も出来なくて、あの人は周りの環境に恵まれてるんだって思い込む。
ばかなのは自分だよばか。
思い出して涙が出るくらいの幸せを得るために
一生懸命今を楽しむんだ。
びっくりした。
風邪を引いた。
残念ながら毎週1回会ってる気がする。
もう会いたくない。変なこと考えてしまうから。
風邪引いて弱ってるせいか、全てが悪いように見えてしまう。
もしかしたら初めからずっと思ってたのかもしれない。
だけどそう思わないように暗示をかけてたのかもしれない。
―全部利用されてる気がする。
だから最近彼女を見たらまたイライラしてしまう。
どうしてあなたはそんなにいつも楽しそうなのですか？
本当はつらいことだって多いくせに・・・。
誰も僕のことを好いてくれる人なんていないと思った途端怖くなって
もしかしたらただ気を使われてるだけ？なんて
果てしない被害妄想に飲み込まれそうになる。
本当はそんな風に考えてはいけないって分かってる。
だからといってそうではないと断定する理由もなくて
何も出来ない。袋小路。
利用されたくないくせに、誰かに必要とされていたい。
あの時言った言葉に嘘はないのですか？
結局振り回されてる気がする。
断固たる想いが欲しい。
あまり深く考えすぎないほうが上手く行くってことも分かってる。
だけどそうしたら、もう僕じゃない気がする。
とりあえず今は風邪を治して
弱音を吐くのをやめようと思います。
くだらない賭け事が好き。
負けても誰も損しない賭け事。
心の中でありもしないことを予想して
それが本当にその通りになったら良いことがあるって自分に言い聞かす。
今日は、いつも新幹線の上を通る道を通って学校へ行くのですが
帰りに「上を通るときに丁度新幹線が来たら、理想の人と仲良くなれる」って言い聞かせる。
6時45分ごろ。
やっぱり来ないなって諦めて、ふと線路の向こうを見た途端でした。
本当に新幹線がきたから、すごくびっくりしました。
今日は話せなかったけど、それだけで何だか嬉しくて
少しやる気も沸きました。
そういえば最近受身になってるなぁ。
偶然に頼るほど、他力本願なのは変わってませんが
自分が行動することで、もっと関わってみたいと思いました。
でも、接点があまりないような人と仲良くなるのってどうすれば良いんだろう。
一昨日、理想の人の前を友達2人と歩いてたら
後ろから「前の2人って似てるよね」と、僕以外の2人のことを話す声が聞こえて
ついついつっこんでしまいました。
そのときは心の準備とかおかまいなしに
ただ普通に話しかけることができた。
そしたら「聞こえてた？」って笑う顔が見れて
それだけで幸せな気分になれた。
そんな小さな幸せを、ここ最近ずっと探してる。
あるがままって何だろう。
