自分の理想が崩れ始めている。
初めて付き合ったって言える恋愛は
1つ年上でさっぱりした性格で、面倒見の良い先輩だった。
髪もそんなに長くなくて、背だって低くない。
だけどそんな先輩が大好きだった。
もう2年くらい顔を見てないから、上手く思い出せない。
やっぱり最後まで残るのは声だった。
でもその声すらも、もうあんまり思い出せなくなってる。
先輩は変わってしまった。そうじゃない。元に戻っただけ。
いつかのこのblogを見てもらえばわかるけど、付き合って二人きりになったときは異常に優しかったから。
そんな先輩のことが好きだなんてもう言わないけれど
あのときの先輩ともう一度だけ会ってみたいな。
あの頃はそんな風に誰かを好きでいられて
学校に行くのが毎日楽しみだった。
恋愛が上手くできなくて、嘆き悲しみ辛かったけど
やっぱり幸せを感じられたから、ずっと生きていけた。
でも今は、学校へ行く楽しみがない。
楽しいことはそれなりにあるんだけれど、どれも僕がときめかないものばかり。
小さいことは気にしないようにしようって思ってるけど
もしそれを気にしてしまったら、生きていけなくなる。そんなときに支えが欲しい。
僕は独占欲が強いから
我侭ばかり言って、自分の理想から離れようとしない。
だから時折良いなと思う相手がいたとしても
僕の理想から少しでもそれてしまっていると諦めてしまう。
諦めるんじゃないか。その気持ちを捨てようとしてしまう。
自分が知らない、また誰も自分を知らない世界に行けば
簡単に幸せは手に入ると思ってた。
でも現実は今までと大して変わらない。
自分が変わろうとしなければ、何も変わらない。
最後に恋をしていた恋愛は、はっきり言って付き合ったと言える恋愛じゃない。
だけど僕はそのときも、相手のことが本気で好きだった。
告白されて、1ヶ月もたたずに振られてしまったけどね。
好きすぎる恋愛をしてしまうと、僕は上手く行かないみたいだ。
そのときも僕が変わろうとしなかったというのもあるけれど。
だからそのせいか、今は誰も好きになろうとしない自分がいる。
好きになって、やきもちを妬くことに疲れて、デフレスパイラルに陥ることは嫌だから。
それでも誰かに愛されて、支えになって欲しいと思う自分もいる。矛盾してる。
だからずっと友達のふりをして、好きになってしまいそうになると急ブレーキを自分にかけて
相手から来るのをじっと待ってるの。
好きになってしまいそうになると、相手の嫌なところを必死で探す僕がいる。
最低かな・・・。
これって、恋愛に臆病になってるのかな。
好きになりすぎることを恐れて、何も踏み出せない。
その代わり、友達としての接し方が分かってきた気がする。
また、目が合うだけでドキドキするような恋愛がしたい。
でも、友達みたいに仲良くなんでも話せるような恋愛もしたい。
後者は理想。僕は好きって感情を特別視しすぎてるみたいだ。
今日だって、少し気になる人をずっと目で追ってた。
その人は先輩に似ている。少し話した感じだと、性格もきっとよく似てる。
しかし、これ以上好きになってしまうと
またどうしようもない現状に嘆くことになってしまう。
僕はどうすればいいんだ。分かってるんだけれど。
今の僕にできることは、理想を追い続けて恋をしないこと。
その間にできる限りのことを学びたい。
いつか理想と恋ができるように。