多次元キネシオロジー®のヒーラーです。
『優等生の良い子ちゃん』で生きてきて、
順調なはずなのにどこかモヤモヤとした気持ちが晴れず、
人生に行き詰まりと苦しさを感じていました。
その原因が知りたくて、ずっとうさん臭いと思っていた
スピリチュアルの道に踏み込みました。
毎日自己ヒーリングをして、現実や自分の感じ方、
人生がどう変わっていくのか実験中です。
連日、宇宙系遺伝の浄化に取り組んでいます。
ですが昨日はひと通り
マルデュック遺伝を浄化した後、
ふと思いついてチャクラ調整を行いました。
するとその後に気分が悪くなり、
あ～何か上がってきたな、
と思い筋反射で確認すると、
「前世のカルマ」があがってきました。
詳しく見ていくと、
・７つ前の前世
・子供を失った、子どもを傷つけた
・傷つけられて恨んだ、憎しみ
・人への恐れ
・狂気
・サイキックとして弾圧された
・親しい人を失う恐れ、死への恐れ
・深い悲しみ、絶望感
などがざっと上がってきました。
情報を拾っているあいだにも
どんどん背筋からぞわぞわとし、
胸が苦しくなってきました。
こういうの、本当に不思議なんですよね。
７つ前の前世のことなんて、
カケラも覚えていないはずなのに、
身体（というか魂）にはちゃんとそのときの傷が
ネガティブなエネルギーとして残っていて、
胸が苦しくなったり涙が止められなくなったりするんですからね(;^ω^)
とはいえ、筋金入りのマルデュック星人な
私としては、上がってきた情報も
今は素直に受け止められず。。
またスピリチュアル的な意味づけというか、
こじつけで自己セッションをしてしまっているかも、
という恐れは抜けません
まぁでも、とりあえずゆっくりじっくり
自分の筋反射を敏感に拾っていって
やってみればいいかな、と少し楽に構えています
それからどんどん情報を上げていくと、
途中で何度もブロックがかかり
筋反射が取れなくなりました。
「辛すぎてみたくない」から、
筋反射が取れないんだと、出てきます。
そこで今度は、アセンテッドマスターのサポートを借りて
エネルギーを少し浄化すると、
「私は子供に関わる心配をすべて手放します」
というメッセージが選ばれました。
あ～、私は本当に娘に対して過剰なまでに
「失う恐れ、助けられない恐れ、傷つける恐れ」
を持っているんだなと、改めて自覚しました。
上がってきたのは、
・子供のためだけに自分の時間やエネルギーを費やしてしまう
・過保護、ケアをやりすぎる
・生活が子供中心で、自分を優先できない
・子供の失敗を安心して見守ることができない
というものでした。
あ～わかる～(´；ω；`)ｳｩｩ
娘が新生児の頃からその気はあって。
産後うつもあったのでしょうが
とにかくあまりの心配で眠れないんです。
（今はそんなことないですが）
寝ても、悪夢ばかり見て、
「私がうまくお世話できないばかりに
うっかり死なせてしまったらどうしよう」
と、飛び起きては泣いて、を繰り返していました。
赤ちゃんって可愛い～♡幸せ～♡
ってなるかと思いきや、
あの頃の１か月、私に笑顔はほぼありませんでした。。
それすらも、「笑顔になれない母親失格」
とまた自分を責めて。
当時、毎日激務で深夜過ぎに帰宅する夫にも
全然助けてもらおうという気にならず、
とにかく私がしっかりしなきゃ、
誰も頼れないという張り詰めた時期を過ごしました。
（母が泊まり込みでお世話してくれてたのにね）
↑注：ウチの子ではありませんｗ
そんなこんなで夫婦仲も
一時期はドン底みたいになってたけれど、
いま振り返れば私が夫をうまく頼ることが
できなかったからだし、
それすらも私の中の“恐れ”から
来ていることがわかったのです。
（↑今さら！だけど大事ですよね）
今回は、7つ前の前世で
子どもを亡くしたり傷付けたりしたことで
深い悲しみや絶望感を抱いてしまい
それを二度と感じたくないという思いから
過度に娘に対して恐れを感じていたのだなと。
そしてこのカルマを解放すれば
私がもっと娘に対して安心していられるし、
自分にも時間を使うことを許せるし、
その結果自分が満たされて楽しく笑顔でいられるし…
娘にとっても良いことづくめ！
になるわけですね。
もうひとつ。
実は昨日の夜、久しぶりに悪夢をみたんです。
娘が誘拐されて、最悪の結果になり
それをニュースで知って頭が真っ白になって
号泣しているという夢
別に体調を崩してたわけでもないし
現実でそれらしいことも
起きていないしニュースも見てないし、
なんでこんな夢を見たんだろうって
ちょっとゾッとしてました。
だけど、この自己調整をしていて
ハッと気づいたのは、
先日の自己ヒーリングで
例の「包丁男」の話を思い出したから。
このときのインナーチャイルドの恐怖の残りが
もしかしたら夢になって
出てきたのかもしれませんし、
今回の７つ前の前世とも
リンクするものがあったのだと思います。
（その時感じた”深い悲しみ”というのに似ていたからね）
子どもを失う狂気のような深い悲しみ。
幼稚園の頃の自分が感じた、
身体の奥底から震えるような
死への恐怖。
前世のカルマとインナーチャイルドが
合わさって、今の私の”恐れ”を作り
娘へ過剰に心配するあまり、
自分をまったく優先できなくなっていたんです。
少し前まで本気で、
娘が起きている時間はすべて
娘のために使わなくては、と思ってましたから。
（家事などは別でね）
だから、早く娘を寝かせて、
その後に自分の好きなことをやるために
日中の生活リズムを絶対に崩さない！とか、
寝かしつけと同時に寝落ちしそうになっても
ゾンビのように起き上がり、
真夜中まで勉強したりブログ書いたり
かな～り無理してましたｗｗｗ
だから毎日をこなすように生きてたし、
予定どおりにならないとイライラ、
夫の突発的な提案（娘を楽しませるための）にも
渋い顔をしてしまっていたんです。
「今、ここ」を楽しむ余裕なんて、
みじんもなかったんですよね
途中、ガネーシャとゼウスの
二人のアセンテッドマスターが
浄化のサポートに来てくれました。
それぞれメッセージもくれました。
ガネーシャからは、
「親が失敗しても問題ありません」
「私の子どもは神からの聖なる贈り物です」
「私は自分が悲しい時、周りに支えてもらいます」
という言葉。
ゼウスからは、
「私は、エネルギーを流出されている恐れをすべて手放します」
「私は、変容する能力に影響する自己破壊性をすべて手放します」
というもの。
あ、どれもアファメーションブックから選ばれたので
マスターからのメッセージとしては
一人称がおかしいのですが、
意図は伝わりますからね（笑）
これもまだまだ不思議なんですが、
ただひいたすらハートに意識を向けて
筋反射が降りるところを選んでいくと、
5500以上もあるアファメーションの中から
必ず適切なメッセージが選ばれるんですよねー。
ホントに偶然じゃないな、
筋反射ってスゴイ！
不思議すぎる！！
っていつも思います
またまた長くなってしまいました～(;^ω^)
書きたいことがありすぎて困るなぁ。。
さて、今夜はこれから
アヌンナキとニムロッド遺伝の調整だ～
※しばらく新規のセッション予約は休止しております。
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