最近睡眠のリズムがおかしいと言うか寝ない。
気がつくと夜中と2時なんてザラで、そこからお風呂だから寝るの3時とか4時。
寝れなければ5時で3時間なれるかなって。
何もしてないと本当に苦しくて、考えないために何かしてると気がついたらそんな時間になってしまう。
昨晩もそうで、結局寝たの4時半かな？
もう、赤ちゃんがぐずるみたいに久しぶりに泣いて、いつも寝てた存在がいないとか、ごめんねごめんねってなってしまった。
まだ、紫音くんの病気がわかる前の私は酷かった。
元々浮き沈みの激しい気性になってて、ちょっとしたきっかけですぐ怒鳴ってた。
冷静な時謝り倒して、そんな時はすぐ逃げてねって話してはいた。
いつの日かしんどさからとあってか静かに寝たい時にいつも寝てた場所によくいる様になった。
それに関しては少し増えたかな？位で私が機嫌悪いのわかってるんだありがとうって感じだった。
ある日を境に怒ったら逃げるじゃなく座ってる私の膝にちょこんともたれかかる様になった。
それも辛そうに目を細めて私を見上げて、怒られた子供が親に怒らないでって言ってるみたいな。
性格の悪い私はそれさえも機嫌取りやめて！って思ってた。
近くないちゃうと心にないことを怒鳴ってしまうから逃げて！ってしか思えなくて。
多分あの時はしんどさで辛かったんだろうな。
撫でて欲しかったんだろうな。
そして、自分が悪くもないのにごめんねって言ってたんだろうな。
あの温もりは忘れない,
忘れちゃいけない。
辛かった紫音くんを何もわかってあげられなかった私への罰として覚えておかないとダメ。
最近は、そんな私を許さないでいい。
きっと許してくれない怒ってるからもうそばにいる気配もないし、産まれ変わって私のところへ来る気はないんだろうな。
それでいいよ。
私は最低なんだもん。
きっと同じ事を繰り返すから。
片思いのままでも仕方ないから。