これは、私のただの思考の戯言なのかもしれない。
だけど、なんか腑に落ちてきたから記録として残しておく。
なんだか私の中の大事なキーになりそうな1ピースを見つけた予感。
「怒らないということ」
おかしな話、生まれてから私は他人に対して怒り、憎しみなど強い感情を抱いたことがない。
母に打たれていた時も私を理解されないことがとても悲しいだけ。
苦しいだけ。
怖いだけ。
働き始めてからも職場で良からぬ嫌がらせ（私を気に入らないという理由で）をされても、私が悪いのかもしれない。
この人は何を考えてこういうことをするのだろうか。
なんでこういう人を傷つけることをやったり言ったり平気でするのだろうか。
確かに何かやられた時は、ビックリするし、嫌だなぁってなるし塞ぎこむことはあるけれど。
何処かおかしいのか、ひどく憎むこともなく、怒ることもなく、他者に対して何かを
思うことは無かったように思う。（一時的にプンスコはするけれど）
これが当たり前の私の感情。
他者との干渉の中で何かあるといつも自分を責めていた私。
私のせいで空気が悪くなる、私のせいでこんなことが起こる、全部私のせい。
ホント自分責めるの得意しすぎてエベレスト並みで笑えない。
自分が嫌いだったし、何だったら今も嫌い。
だって訳が分からないことばかりで「私」の常識の範囲外のことばかり言ってる思考なのか、なんなのかが。
その、なんなのか、は多分私の魂。
人間の常識なんてとうに逸脱していて、自由。好き放題。
だから嫌い。
そんなの私、知らないもん。
転生しまくってる経験値の高い魂さんはこんな私すら、さぞかし楽しかろう。
私は合わせるのにしんどくて、全く楽しくないけども。
そんな憤っている私が見つけた答えが尋常じゃなく「私がわたしに対して怒っている」ということ。
で、理由がどんなかと言うと現世の私が、私の過去世（パラレル）に対してめちゃくちゃ怒っているし、嫌っている。
自分で過去世が見えている訳でもないのに。
私の怒りのベクトルを辿ると何故かそこに出た。（責任転嫁？）
人生の今までで感じたことのないレベルの怒りが沸き起こってくる。
なんか現世的じゃないのがまた笑えないよ。カルマなんか？しらんけど。
やっぱり頭どこか悪いんじゃ…
いや、毎回突拍子もないんだけどさ。
これを分解していくと、私自身はとてつもなく人を傷つけるのが嫌だ。怖い。
人が傷つくのを見るくらいなら自分が傷を負えばいい。
自分が負担を負うことで、世界が平和になるのならそれでいい。
どこまで行っても今はそれしか出ない。何故かはわからない。
言い訳に聞こえるのかもしれないけど「自分が傷つきたくないから」ではない。
逆に言ったら自分はどんどん傷つけばいい。ボロボロになってしまえばいい。
だけど他の人の心は何としても守れという。
恐ろしい矛盾。
自傷行為しないだけで、心のネグレクトなのかも。
現世では私に関わってくれている人たち（ものすごく少ないけど）は大事にしてると思っているけど、
パラレルで好き勝手にやってたくさん傷つけている輩どもに（私）に対して私は猛烈に怒っているらしい。
だから余計に今、人と関わるのが怖いし、私と関わると傷つけてしまうと思い込んでるし、人間嫌い。
私自身がそんなに経験豊かではないのに、人間にうんざりしてる自分がいるのも事実。
これ、完全に現世の私の経験からくる感情じゃないと思う。
誰かに私の魂、潔癖だと言われたの思い出した。
どっか違う次元から拾ってますよ。
また勝手にどっかから拾い食いしないでください。
困ってますよ。
もういい加減にエネルギー無駄に消耗するの辞めませんかね、わたし。
魂の傷どんだけあんねん。
いい加減にせいよ。
色々矛盾してるのも私なのだ。
とにかく、ずっと無いと思っていた怒りを発見できたのは進歩かもしれない。
承認欲求さんもどこかに居るのかな？これも何処かに隠しているのか。
めんどくさすぎるるる。