今日も仕事は
監視して終わった。
発作は起きるしなぁ。
何なんだろう自分って。
毎日辛すぎるな。
とっとと死にたい。
寿紀がいなかったら
今度こそ死んでるのに。
こんな筈じゃなかったよ
自分の思い描いていた未来は。
寿紀と穏やかに平穏に
過ごしたことは
ほんの少しあったな
春の心地よい風に
揺れるカーテンに寿紀は
はしゃいでいたな。
まだまだ４ヶ月くらいで。
あの頃が人生の中で
一番幸せだったな。
もう二度と穏やかに幸せだな
と思える時はきっと来ないだろう
私を支えてくれる
人もいないものね
東京に来たら少しは幸せに
なれるかなって思ったが
また同じ繰り返しさ。
私は何やってるんだろ
笑えちゃうよ本当に。
私は誰を信じればいいんだ
もう誰も信じなくていいかな。
一人でも歩いていけるよね。
東京にいても必要としてくれる
人もいない筈だもの。
私は離婚してからだよな
また心が荒んでいったのは
毎日寝るまで何時間もの電話
帰ってくればずっと寝るまで
話し込み笑わせてくれたし
とし預けて二人で沢山でかけ
私が精神的に病まない方向に
もっていてくれてたんだな
今思い返すと。
私の母もそんな風に
支えてくれてたな。
笑わなくなったな最近の私は
また笑える日来るかな…。
悲しくて寂しくて辛くて
死にたくて死にたくて…。
それが今の私。
明日からまた頑張る。
今も涙が止まらない。
あぁ。東京に何できたんだろ
こんな辛い思いするくらいなら…
秋田にいたら良かったかな。