実感

婚約者の欄に私の名前

そして彼の名前

証人に私の母の名前と彼のお父さんの名前

それぞれが並び

それぞれ実印が押されてる

正式に婚約したんだ

ジワリと心からこみ上げてくるズッシリとした言葉

去年の１２月に出逢い、櫻が咲くころに婚約破棄しその数ヵ月後には家探し

そして今イチョウの木が色づき始めるころに婚約をした

今年の終わりには引越しを控えてる

年が明けてあれよという間に結婚と入籍が待っている

こうやって書くと、もの凄い１年だったな

目まぐるしいというより、色々ありすぎて精神的に追い詰められた

はっきり言って離婚のときよりも、遥かに数倍以上のエネルギーを使った（苦笑）

何もかもがスムーズに運んでいく

両家の親も喜んでくれてて、誰一人反対する人なんていない

皆に祝福されてる結婚

そう想うと嬉しさがこみ上げてくる

こんなにスムーズにことが運ぶことって前の結婚でもなかった

怖いくらいにすんなり流れていく彼との結婚

でも心の何処かで

ゆうの一途なまでの深すぎるほどの想いに胸が痛い私も存在してて・・・・

それを考えると私の顔から少し笑顔が消えていく

今年の始めにこんなことになるなんて誰が思っただろう

ゆうは未だに私との出逢いを運命だったと言う

そのゆうも来年の春には帰国していく

ゆうの家族や親族は私を一緒に連れて帰ってくるとずっと信じ思っている

これだけ息子が命を捨てれるほど愛した人なら一緒になって欲しい

ゆうのお父様からの言葉

嵐のあとに残した傷は以外にも深く、癒えぬまま更に深く傷を残しそうだ

恐らくそれは私だけではなく、彼も。

そしてゆうに関わる人たち全部。

親から親戚からゆうを知る人全員に。

・・・ただ不思議なのは、

どんな形であれ、一生ゆうに関わっていく感じがしてならない。

恋人ではなくとも、違った意味でお互い大切な人という形で一生互いの

人生に関わっていくような・・・そんな気がしてならないのだ

愛のためなら

愛のためなら婚約破棄だってある

ただそれはそこまでさせるそれなりの覚悟と勇気がいるということ

僕は君に辛い思いをさせる分それなりの覚悟と勇気をもって愛そうと心に誓ったんだ

初めて君を見つけたときから

ゆうからの手紙

かのん。

君が上海へ一緒に行かれないなら

僕は上海へ帰らなくてもいい

君の傍にいたいんだ

君のために僕は

上海にある僕のマンションを売って

日本で海の見える大磯あたりにマンションを買っても

構わないんだ

君のいない上海

僕が上海へ行くということは「別れ」を意味してしまう

それでも僕は一生君への愛は変わることがない

誰も変わりなんて出来ないんだ

この間帰ってよく分かったんだ

君のいない人生は

僕は生きていく意味すら分からない

君と僕は何もかもが運命だったんだ

君が笑うと僕も笑う

君が泣いてると僕も悲しくなる

君が痛がると僕の心は痛くなる

君がそばにいると僕は何でも君のために出来る

君を愛するために僕は生まれてきたんだ

君は僕に出逢い愛されるために生まれてきたんだ

僕たちが出逢うことは運命なんだ

・・・君のいない人生は、僕はいらない。

深夜

あなたは珍しく深夜まで起きてて

私が先に午前２時ころウトウト眠ってしまった

夜中の３時過ぎころだろうか

あなたが眠っている私を抱き寄せた

私は起きてしまったが彼は寝ているだろう私に呟いた

・・・かのん。

愛してるよ・・・僕のものだもん

私をぎゅっと抱き締める

何度も何度も

頬に何度もキスを受け

私はそのまま眠りについてしまった

今でもその抱き締める腕の強さは覚えている

私の髪を優しく撫でて呟くあなたも

あなたに愛されていると

何度も心から感じ取った瞬間だった

Halloween & 決心したことは

今日は「Happy Halloween！」

毎年六本木は意味不明なカッコの人がいっぱい（汗）

でも子供が可愛い魔女の格好して歩いてるのには可愛かった！

結構表参道や元町も、外人がたくさん住んでるせいか

お店のショーウィンドゥには「お菓子はもうないの、ごめんね！」などの

張り紙がしてあって（笑）

そして10月最後の日でもある。

結局私は潰瘍騒ぎとなってしまったが、でも負けてられません。

11月から心入れ替えていこうと想っています。

彼の一生懸命な想いと、困ってるとき悩んでるとき

あなたは何も言わず、私の知らないところで色々探して歩き回ったり

していてくれたこと。

仕事も今までの倍をやることになっても、あなたは愚痴をも零さずに

その上新人教育や課長の仕事までもこなして。

周りから頼られ、彼のこと嫌いだっていう人は本当に誰もいない。

後輩からも年上からも、みんなに好かれる。

すごい人だと想った。

「○○だから出来ない」と出来ない事を環境や周りのせいにして。

すべては自分次第で、自分の意思で廻るのに。

環境や人のせいにして逃げていくような人間にはなりたくない。

だから彼を見習おう、今自分が出来ることを無理せずに頑張ろう

と想った。

彼が人知れず頑張っている分、私は彼に安らげる家を作らなければ。

居心地の家を。笑いの絶えない家庭を作りたい・・・心からそう想う。

あなたは私が気づかない、大切なことを言葉でなくあなた自身で

教えてくれる。

気づいて私も一緒に成長していこうと一生懸命足並み揃える。

ほんと、これから二人三脚で歩んでいくんだね。

Optimism

ひとつのネガティブな考えをを消すために、１０個の幸せなこと、

ハッピーなことを考えてみよう

私たちは誰でも、とことん落ち込むこともある

けれどもそれは同時に自分自身の気を上げる、自ら元気が出るように

しむけることも出来るはず

どんなに悪い方向に行っても必ずよくなる、明るい道があると信じて

希望を持つことで乗り越えよう

問題があるときはどうしても、悪いほう悪いほうへと考えてしまうけど

物事の明るい側面を見て、良い方向に考える

ポジティブになるという事は、あらゆる可能性を見ることをも意味すること

たとえそれがそれまでしたことのないこと、慣れ親しんだことのない手段だと

しても、自分をよい方向に持っていけるなら試してみる

世界は完璧なものではない

私たち人間も完璧なものではない

たとえ今日の、悲観的な考えも実在する世の中に生きていても、

ネガティブな思考に流されることも、希望を投げ出す必要もないのだから。

不調・・・

神様が少しゆっくり休みなさいとでも言っているのか

私の体調は最悪である。

昨夜はお風呂上りに両足をフッと見たら、もの凄い湿疹が・・・

腿から足首まで赤い点々がいっぱいでビックリした^-^;

胃の具合も悪く、恐らく相当身体が弱ってる証拠。

月曜日は急遽病院へ行くことになった。

ここまで体調をストレスで胃を壊すなんて、２２歳以来・・・

潰瘍とかになってなければいいんだけど、やっぱりカメラは

怖いのでエコーからお願いした（苦笑）

こんな身体が弱い自分も嫌になってくるが、今はただただ

自然の中でリフレッシュしたい・・・そんなことばかり考えてる。

穏やかに毎日を過ごしたい

そう願ってるだけなのに、なんで行き急がされるのだろう

ゆっくり進みたいのに、背中を押されて躓きながら前へ進んで

ここで少し休みたいのに、腕を引っ張られて走らされてる

・・・そんな感じの毎日。

真夜中の午前２時

午前２時。

腰から胃の後ろのあたりに鈍く押さえつけられるような

重苦しい痛みで目が醒めた。

ここ一週間くらい、ずっとこの痛みで目を醒まし

２時間近くベットの上で「痛いよぅ」と何度も身体の位置

を変えたりして、明け方眠りについてた。

痛いうえに、寝不足の日々。

しかし昨日の痛みはかなりひどくて、手に汗が出てきて

少し気分が悪くなった

こんなとき彼は友達と青森に行ってていない・・・・・・・・

痛みと不安が一気に襲い掛かったとき、私はゆうにメールを

していた。

「・・・ゆう、痛いよ、痛い・・・」

「ど、どうしたの？かのん？」

どんな風に痛むのかメールで説明し、ゆうはすぐに知り合いの

病院の先生に電話してくれた

「ストレスと疲れ、そしてカノンはずっと胃がおかしいといっていた

から、恐らく胃炎を起していて背中の腰の辺りが張って痛いんだろう

といわれました」

「かのん・・・僕は凄く心配で仕方ありません、」

ゆうとのメールのやり取りで、いくらか気がまぎれたのか吐き気は

止まっていた。

午前３時５７分。

痛みはいくらか落ち着いたが、眠れず何度も身体の向きを楽なほうに

変えて。

その時携帯が震えた。

ゆうからだった。

心配して、たまらなくて電話を掛けてきたゆう。

とても心配そうな声で

「かのん・・・、明日目が醒めたらメールして。じゃないと僕心配して

眠れないから・・・・」

「・・・わかった、ごめんね。心配掛けてしまって・・・・・」

やっと少し眠り始めたのが午前６時前。

起きたときも、まだかなり鈍い痛みが残ってて・・・・

以前背中が痛くて仕方なかったときと同じ鈍くて重苦しい痛み。

起きるのがしんどかった。

でも迷惑と心配を掛けたゆうにメールをいれた。

「僕の大切なかのん・・・。ゆっくり今日は眠ってね。

おやすみなさい。」

・・・起きててくれたんだ。

何かあったらすぐ対処できるように、ゆうは起きていてくれた。

・・・私の瞳から涙が零れた。

私の手に、ポタポタと落ちていく。

何故こんなときにあなたはいないの・・・・・・・。

私は今頃青森で紅葉を見てるだろうあなたに問いかけた。

改めて気づく

ここ最近。

自分のブログを読み返してて想った。

何だか少し性格が変わった？（滝汗）と感じた。

色々あったせいで悩んでいたせいもあるだろうけど

もともとこんなに悩む性分ではなかったような・・・

まあ、公私とも悩むことばかりで

気の抜けない張り詰めた生活と、「負けず嫌い」の性格が

更に輪をかけ我慢しすぎと頑張りすぎた結果である

「まあいいか」で受け流してきた部分も、変に気になったり

悩んだり。

考えすぎて気負いこみ過ぎたり。

ちょっと自分でもヤバイかも・・・・と想い始めた。

ネガティブ思考になっている・・・・・

でも想ったのは、

環境や人間関係で人の性格は良くも悪くも変わってしまうこと。

身をもって実感した。

いつでもハッピーで笑顔で居られるような、そんな環境に身を置きたい

その環境は人から与えられるものではなく、自分から探し見つけるもの

これから歩む人生を楽しくいつも笑って過ごせるように。

そんな心構えも必要だろう。

何よりいつもの自分を取り戻し、かのんは笑顔が一番だよっていつも

言われてたころの自分に戻れるように☆

リセット

あなたと出逢ったころの私はストレスが溜まるほどの

ストレスもなくて穏やかだったと想う

私と初めて逢ったあなたは

「運命は誰しも変えられるんだ」

輝くばかりのあなたの瞳は私だけが映っていた

「君が誰と付き合っていようと関係ない。だって君はまだ

結婚をしていないんだから。」

「結婚はまだしてないけど婚約はしてる。そんな簡単には行かないわ。

それに私は簡単には手に入らないわよ。」

この嘘のような会話が

私と彼が初めて出逢って交わした最初の言葉だった。

こんな会話を何度Barで話し繰り返したことか

心は動くまいと想っていた私が今一年も経たないうちに

私の母と彼の両親に証人のサインを書いてもらい

そして私は「婚約者」の欄にサインをしてる・・・・

もう一度行き詰った心を出逢ったころの心にリセット

してみよう

そんな私の心の動きを微妙に彼も敏感に感じ取っている

今からこんなんではいけないね、頑張ろう・・・・・！