会社の洗面で並んでいたら異様な雰囲気が。
奥の個室で命を絶たれた人がいる。
扉の奥を皆のぞき込んでいたけれど
私は怖くて足がすくんでいた。
他の場所にも血痕が見えてゾッとした。
明日は我が身とさえ思った。
夢はさらに続いたけれど思い出したくない位
だからもう書けないけれど
最近、本当に嫌な夢ばかり見る。
自宅に戻ってからずっとそうだった。
怖い。眠ることが怖い。
眠れないのに疲れているから横になると
悪夢にうなされる。それは職場での嫌なトラウマが
原因なのかもしれない。
実際の職場でもそういう事は何度かあったから
ある時期から職場の環境が全く変わっていった。
それによって多くの圧力が社員にかけられる。
特に長く勤務している人間ほどその負担は重い。
私自身たいした立場でもないのに抱える業務に
手が行き届かない。
多忙と仕事以外の作業でどれだけ時間があっても
こなせないほどの量を抱え込む日々。
仕事だけでなく他の課の監視まで行かされたり
仕事に集中できずに、あちこちから質問攻めにあったり
途絶えない電話の音に気が狂いそうになる。
周囲ではパワハラが当然のごとく飛び交い
耳にするだけで集中力も失う。
昼休みさえろくに取れない状況で
穏やかに食事すら口にできず
飲み込むように食べて胃けいれんを起こして
午後になって吐き気がしてリバースするような毎日。
私には家庭もなく子供もいないから周囲が皆帰っても
連日めいっぱい残業を続けていた。
仕事が終わらないのに帰る人たちを尻目に
終ることのない仕事に必死になっていた。
ワンフロアーに百人以上いる中
わずか２～３人だけで残っていても終わる訳がないのに。
数名いる上司すら帰ってしまう現状に不信感を抱えて
ずっとずっといたけれど
残業しすぎて法に触れるから帰れと言われた事もある。
かといって他者に任せても翌日に残務が残るばかりで
業務量は増えるばかりで気がふれそうな日々だった。
一番の楽しみのフラさえ通えなくなり
職場環境が逼迫してあちこちで罵声の飛び交う環境で
集中して任務にあたることすら無理になってしまった。
私の病気の兆候を一番親しい人が気づいて
病院へ行くことを進められた時、２つの病院へ足を向けた。
診断の結果、身体の中に大きな爆弾があるだけでなく
心の疲れも発覚した。
２～３日休んで再び出勤するつもりでいたのに
ドクターストップでお休みをいただくことになった。
悪い環境は人の体も精神も蝕んでいく。
壊れてしまう前に救われた気がする。
もしあの時、病院へ行かなければ
夢の中のような出来事が自分自身に起きていたかもしれない。
新人の頃とは違って職場環境は非常に過酷になっている。
そこで頑張れるかどうかと問われたら
今の私には自信がない。
一度しかない人生を仕事への時間の提供だけで終わらせるのは
納得がいかない。
それならば、考え方を切り替えて新しい仕事を始めても
いいのかなとさえ思う。
軽い考え方かもしれないけれど、もう十分勤務してきたし
今さら初心に戻ることなど恐れる必要はないと思う。
考えればビジネスは色々ある。
ただ私の脳みそが付いて行かれるかどうかの問題だけで。
ずっと気になっていた窓の汚れをゴシゴシと拭いてみた。
外側より内側が汚れているのが不思議だったけれど
何度も何度も拭いて納得のいく程度になると嬉しくなる。
心にわだかまるくすみも
こんなふうにぬぐえたらいいのにと思いながら
大切な部屋を少しずつ磨いていく快感。
過去に立った舞台の映像をたくさん見た。
踊りたくてたまらない。
大好きだったフラを復活したい。
でも今、それ以上にやりたいこともある。
なのに体がついてかない。すぐに疲れてダウン。
もうドクターストップを無視して色々と復帰したい。
意気込みだけで一週間もたないかもしれないけれど
なりたい自分、やりたい自分、居心地のいい部屋
限られた時間の中で満足いく生活をしていこうと思う。
曇り空だけどシーツも洗って干したら下にずってしまい
洗いなおして干してみた。乾くかな。
冷蔵庫には玉子しかなくて
朝、ゆで卵一個を食べたきりなのに、お腹がすかない。
もう少ししたらスーパーに行こうかな。
それとも近くの店で久しぶりに外食してみようかな。
土曜日だし、少しは楽しく過ごせたらいいな。
まだまだ片付けたいところがたくさんあるけれど
今日はもう自分にストップをかけようと思う。
頑張りすぎると後がしんどいから
頑張りすぎないことも大切と言い聞かせて。
かのん
