熱燗はいかが。

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18Aug
- 船の街
  「感情に蓋をして、すれ違う人を木のように眺めて、ひとりぼっちで世界を泳いで。ひとりぼっちで。私は、ひとりでいたくなかった。」ー (船の街 p159)・・・・・その「認識」は、ある出会いがもたらしてくれたと思っている。名前も、住む街も、職業も、今日までの生い立ちも、何も語らず、語らせてくれないそんな彼女は、全くもって新しくどこかエキゾチックな風を感じさせてくれた。そして人々は、そんな彼女に集まってくる。別に彼女が何か特別なものを持っているわけでない。ただどこか、同じモノを持つ人々が、彼女に惹きつけられていく。その彼女に紹介された友人が何人か居る。何者かも知らない人である以上、正直、いつか近い未来には、何も意味のなさない出会いになると思っていた。でも、そう思っていたことを綺麗に添削してくれるように、私はその出会いをまだ、大切にしている。これは至って当たり前のことだけれど、1人の人物と食事をし、お酒を嗜み、会話をしている時の自分は、その人にとって自分という"個"の存在となる。一方で、忙しい交差点を人混みにまみれて渡る時の自分は、その大きな"面"を作り上げる"点"の一つでしかない。そんな、あたかも水と油のような二つの瞬間さえも、彼女と過ごしていると、この身体の中でぐにゅんと溶け混じる様な、そんなひとときが有ったりする。そして、『彼女の存在は、まるでこの世の中の縮図の様だなぁ』と。そう思ったりする。同じもの、場所、音楽、食事、お酒、洋服を求める人、方言、癖、習慣を持つ人、どこか重なる思考、嗜好を持ち合わせる人々は、自然と同じ場所に集まってきていることがある。別に気が合う、合わないとかいう難しい話じゃなくて、とても表面的且つ単純な「出会い」のはなし。まぁ、割と必然なことだと思う。・・・・・先日、出会ってちょうど一年半くらいが経った友人と食事をした。彼女とは、そんな一年半の月日の話をした。その頃、一年半前の私は、人なんて、初見で合う合わないくらい感覚で判断が付くし、学歴やら職種やら身につけている物やら打つメールの文面やらお箸の並べ方やらがそれを語っていると思っていた。人は、中身も外見も、それまで生きた年月の蓄積で作られてるものだと思うし。そういう人付き合いをしてきて、あまり失敗したことも、自分の初期的な反応に裏切られたこともない。じゃあ一年半後の、今の私は？正直なところ、今でもこの考えが完全な間違えとは思っていない。今も大いに抱き続けている部分の方が大きかったりもする。けれど、この考え方の存在が、自分と人の距離を必要以上に邪魔しているのも、理想的な(人から人として純粋に好かれるという意味での)自分と喧嘩をしているのも、痛いほど認識している。ようは、自分の中の正義、というか、美とされるものを他人に期待し、勝手に抱いたその期待が砕かれた時にその人を「決めつけてしまう」ことは、安直であるのだと思う。・・・・・ただ、そのような「common ground」を認識した今、人と距離を取るということがどれだけ難しいことなのかを、ひしひしと感じる。その人、とは、家族、恋人、幼馴染、クラスメート、同僚、そういった名称と紐づく誰かも、電車で隣に座っている彼、たまたま時間を潰すために入ったカフェの定員さんも、あの時にあそこで言葉を交わしたあの人も。自分の周りで物理的に"生きている"人々のこと。その人、に、何を求め、何を語り、何を分かってほしいと思うか。そもそも分かってほしいと思うのか。思うべきなのか。その人、と、意見や趣味嗜好が合致しなかった時、あの、尋常じゃない脱力感を感じて、心の中にため息が漏れるのは、その人のせいなのか。自分のせいなのか。そもそも誰のせいでもない？
24Sep
- Art
  二日前にiPhoneの画面がバリバリッと割れ、その後数日間の携帯無しの毎日（現在も継続中）を其れなりに楽しんでいる一方で、活字を綴りたい欲望にとても駆られたため、とてもとても久しぶりに、ブログを書いてみることにしました。・・・・・なんて自分は単純なのだろう、と思うくらい、美術館に行った日や、美術についての映画/ドキュメンタリーを観た日には、とてつもない制作欲が自分の中にブクブクと湧いてくる。その気持ちが突然ひょっこりと顔を出す、という感じじゃなくて、いつもそこにあったものが、突如自分の存在を暴力的に主張してくるような。絵は、最近描いていない。お恥ずかしいくらい、ずっと描いていない。何を作りたいかについてぼんやりと考えることや、作品を作り始めてみたり、材料収集をしてみたり、試作的にラフなものを作ったりすることはありながらも、自分の中のアートな部分を、置いてきぼりにしているような。「ものづくり」の根元には、きっと、「貴方の目の前に有るモノに、全身全霊を注ぎ込む」的な苦しさが有るのだと思う。少なくとも私には、「絵を描くことが最高のストレス解消法です！」みたいなのはないし、駄作をつくる自分を嫌悪し過ぎてか、何をしている時よりも「絵描き」で生きることは辛いものなのかもしれないと思ったりもする。それが、何故か心地よい辛さでもあるのだけど。（そんな私の最近のストレス解消法（=マイブーム）は、アイロンをかけること。）こんな考え事をしているのも、先ほど一人で、『ペギー・グッゲンハイム　アートに恋した大富豪』を観てきたから。彼女の、「アートがなければ生きていけない」という言葉は、何も台詞染みた音色にも聞こえず、ただ、淡々と当たり前のことを話している途中の、一言だった。彼女は、沢山の芸術家に囲まれ、その芸術家がつくった作品を信じて、芸術的才能を生かすことに一生を費やした人間だった。つくる人間が、これからもつくり続けること、そのつくられるモノを、観て、触れて、同じ時代に生きることを心底から望んでいること、そんな彼女は、とても清い存在にも思えた。私が大好きなアーティスト盛り沢山の二時間弱で、それはもうご満悦の自分、っていうのもそうだけれど、そんな日の終わり、家への帰路に決まって考えることは、自分と、アートと、その交わり方なんです。今日の映画は、また私に一つ、気づきをくれた。大学二年生が終わった夏、アートオークション会社でインターンをさせて頂いた際に抱いた気持ち、美術館に掛かる絵を観ながら、感情がシュルルと身体から抜けていく、あの感じ。単純に、自分は他人の作品など興味が無く、ただ、自分が自分で満足行く、「サイコー」な作品をつくることしか、本当の興味がないのではないか、ということ。勿論、良いアート、というか好きなアートと出会うことは、私の毎日を豊かにしてくれる。それこそPeggy Guggenheimが収集していた作品のようなアートらしいアートだけではなく、行きつけのカフェのトイレのドアノブとか、細かすぎるステンドグラスから漏れる光だとか。全部ひっくるめた上での「好きなアート」は、私に豊かさを齎してくれる。でも、結局一番大切で、頭を悩ますまで考えることって、他人の作品のことじゃなくて、絶対自分の作品のことだよなぁって。てかやっぱ、そこまで他人の作品って、興味ないかも。って。結局は、自分が、私が、私の思う良いものを、良いアート、綺麗なアートを、自分が、この手で、つくってる。って、それが一番今、欲している想いなのだと思う。最近、なんだか毎日もどかしい。私は、自分の書く文章も、描く絵も、やっぱり可愛くて、そんなナルシスティックな欲望を満たしたいから、やっぱり、良いものを、つくりつづけたい。・・・・・
16Apr
- I propose.
  昨日、話題の草間弥生展に行ってきた。国立新美術館。あれ、新国立美術館だっけ？まあどっちでもいいか。早めに仕事が終わったということで、予定までに時間があったのでふらーっと。会場は予想通り、かなり混んでおりました。ろうにゃくなんにょ。たくさん。ざわざわ、わさわさ、人が多い美術館って、やっぱ好きにはなれない。まあでも、美術館は基本自分のペースで興味のあるものだけ見る主義なので、のろのろ前を歩くカップルの前をサーッと抜けてスタスタ見てきました。正直、なんだかあまり、惹かれるような作品はなかった。というのが一番の感想。素敵と思えるものは、なかったのです、残念ながら。でも唯一行ってよかったなと、大きな展示部屋の壁一面を虹色で飾る絵に囲まれながら感じたのは、「もっとたくさん絵を描かなくては。」と思ったこと。草間弥生の作品は興味がないが、草間弥生という人間の生き方には興味がある。・・・・・「なんでも、継続する、って大切なのかも？！」美術館を後にして、ちょうど外苑東通りを右折したくらい。「弥生ちゃんの展示にきてる」と母親にLINEをして、「こんな大きい部屋の壁いっぱいに掛けられるくらいの絵を描きたいとおもった」と言うと、こんな答えが返ってきた。ひどく共感した。何かを続けることは、一見簡単なことに思えるけれど、とても難しいことなのだと思う。続けることその行動自体が目的になるのではない。描いて、描いて、描いて、つくり続けて、その結果数十、数百の作品に囲まれたときに、こんなに自分は描いていたのか、と、そう気づいたとき、自分が感動するか、達成感を覚えるか、そこも特に大事なわけではないんだけれども。ただ、綺麗と思うものを、良いと思うものを、描いている。つくっている。そのこと自体が、自分の中の正義なのだと思う。芸術家としての私には、その私が描く絵には、自分の絵を見て、誰かに感じてもらいたい何かもなければ、誰かに伝わってほしい強いメッセージもない。でも、"Aesthetically pleasing"なものに囲まれて生きていたいし、そんなものをこの手でつくれるのであれば、つくらない理由はない。世の中にはたくさん綺麗なものがある。特別キラキラ光っているものじゃなくて、いつもそこにあったもの、いつでもそこにあるもの。自分がつくるものが、いつもそこにあるものになり、自分がつくることが、いつものことになり、日常の一部になることが、私の幸せを感じる瞬間なんだと思うんです。"I look at a tree and the tree doesn’t tell me anything.The tree does not have a message; The tree does not want to sell me something. The tree won't say to me - ‘look at me, I am so beautiful, I am more beautiful than the other trees.’ It’s just a tree - and it’s beautiful. Nothing special - incredibly powerful.”とても好きなピーター・ズントーというスイスの建築家の言葉で、とても好きな一節です。「静かに壁に佇む、そんな絵を描きたい」そんな作品を、自分はいつになったらつくれるようになるのだろう。・・・・・"I propose"という文章を、大学生活最後の１年間をかけてつくった本の為に書いた。今日はこれで、失礼いたします。p.s.それにしても、自分が思う「つくる」って言葉の雰囲気に合った漢字がない、、、作る、創る、造る。うぅん...。ブログを書き始めた時からずっとある私の悩み。
09Apr
- ただいま。
  絵描き歴９年（くらい）。自分の創る作品は、割と好きなほう。ううん、結構好き。だってアートなんて、自己満足そのものでしょう？お気に入りのワイシャツと、パンツと、靴を履いて、え、私が今日この街で一番お洒落じゃね？って思う時みたいな勝ち誇った気持ちを抱いて描き終えた絵を眺めるのは、とてもナルシスティックで、素敵なひととき。４年間毎週ブログを書いていた時は、そんな気持ちで文章を書いていた気がする。そして、自分の為、に書いていたけれど、やっぱり人に読んでもらえることは、嬉しい。ということを、今更ながら思ったりも、する。今の自分を言語化したい。今の自分を理解したい。この、私の160センチまるまるキロの身体、という殻の中に住む得体の知れない、「人間」とかいう生き物について、深く考えたい。そして、こう考える自分を、どこかに残したい。と。そんな強くもなく、だからといって弱くもなく。もわっとしたそんな想いを抱く自分は、汗臭いうっとおしさ、人間臭さをプンプンと放っているような気がして気持ち悪いと思う反面、なんだか愛おしくなってしまうもので。この素晴らしい　煩わしい気持ちを　真空パックしておけないもんかなぁ。ってね。こうやって、文章を書きたいと思うことが、今こうやって文章を書いていることが、生きているというその事実の、揺るぎない証拠、のような気がする。だから、「金曜日担当の小高です」という言い慣れた枕詞を書けなくなってしまったことがとても寂しいものだけど、ちょくちょく、長めにぽつぽつと、つぅらつぅらと、日々思っていることなんかを呟いていこうと思う。思い、ます。自分の為に、でも何処かに居る誰かが読んでくれてるんじゃないかなぁ、なんて希望も大いに抱きながら。それにやっぱり、効率、スピート、正確さ、とかとか。んなもんばっかり考えてカリカリ頑張る人生だけじゃ、それこそ自分は「ワン・オブ・ゼム（one of them）」になっちゃうよ。・・・・・「使えるのは、"あ"　から　"ん"　の８６文字と、丸と、点々。この複雑で単純な世界を、どうやって表せるっていうんだろう。この矛盾と単純で成り立つ人間を、どうやって表せるっていうんだろう。結局文字は文字で。それだけのことで。言葉はそんな文字の集合体で、文章はそんな言葉の集合体。それだけ。それだけのこと。そんな点線が平面にそっと置かれるだけで、ふっと息を吹きかけたらぱらぱらと落ち葉みたいに舞っていって、ぽとっと地面に落ちて、目に見えるかもわからない何かを表す。真っ白い背景の上に並べられた点線は、お互いを引きつけ合って、お互いに結び付けられて、一緒にふわっと立ち上がる。一枚の白い紙から三次元の何かに生まれ変わって、メロディーのように流れてゆく。誰かの耳に入り込む。体内へ、すーっと。そして体中を旋回して、血とか、息とか、骨とかを触れて、私たちの一部になるのかもしれない。」いつかのブログで書いていた自分の文章で、とても気に入っていた一節。今も気に入っている一節。・・・・・