昔、結婚式の打掛を決める際、こだわる気がなかったので適当に選んだ。
私はそういうとこがある。
自分のことは、大概「まあいいや」と思ってしまう。
立ち止まってよーくよーく考えて判断すると、どっちがいいか分かることも、
瞬間的に「どっちでもいいから!」って思ってしまう。
自分に対して、「より良いものを」と思うのが恥ずかしいのか、めんどくさいのか、
いずれ、大事にする気持ちがちょっと足りないのだと思う。
普段だいぶ甘やかしてると思うんだけどねえ。
どっかで不意に、そういうのが出ちゃう。
結局その時は、親とおばさんたちで「やっぱり別のがいいわよー」ってなって、
最初に選んだのより刺繍のきれいな、美しい打掛に変更になった。
この前、謎のエラー案件で、結果的に自分にいい方向へ進んでしまったということがあった。
本当は「これでいいですか」と2度確認されて、「いいです」と返事していたものの、
内心はどっかで「でもほんとはなあ、そうじゃないほうがいいとは思うんだよなあ」って思ってた。
家人に「これしかできないんだって」と報告したら、「今からでも何とかして変えてもらえ」とまで言われたが、
そう言われると逆に、若干意固地にもなってしまい、諦めていた。
仕方ないよ、返事しちゃったし、って。
ゴネたくなかったしね。
往々にして私はそうである。
そしたら、何故か謎のエラー案件が起きた。
調べても何が原因か分からなくて、あちらもそのままで私に渡すことが出来なくなり、
「時間かかってしまう分の代替品」として、結果的により良いものが得られることになった。
ゴネなくても良いほうになった。
驚いた。
本当に欲しかった結果はどれなのか、自分に聞けば分かる。ほんとはね。
だから、「何だか分からないけどすごいこと起きたぞ」と思った。
だって、通常ならエラーなんて起きないんだもん。
なのに、エラーが起きて、私が本来望んだほうになった。
んで、最初はこれを”引き寄せた”というものかと思った。
だからそういう方向で話を書いてたはずだったんだけど、
書いてるうちに、そういうことじゃないのかも?と今は思い始めている。
私は、自分をテキトーに扱ってはいないか?
そこをもう一度、見直して考え直していかなければいけないのではないか。
誰かの言葉を借りれば、宇宙の采配とでもいうことになるかもしれないが、
私は「自分の中の設定を見直しなさい、もっと自分を愛しなさい」という警鐘に思えてきた。
単純な「わーい!」で済まさない、大事なお告げというか、教えというか。
単純に喜べ、って話でもあるけど。
なんか違う、って思ってしまった話。