大人の恋がこんなに苦しい理由。ツインレイに出会ってしまった私たちへ

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50代後半からの人生再構築中

恋愛は、年齢を重ねても容赦なくエゴを刺激してくる

40代、50代になって、
もう恋愛で振り回されることなんてないと思っていませんでしたか？

若い頃は若いなりに色々悩んだし、
結婚、出産、離婚、仕事、家族のこと・・・
それなりに人生をくぐり抜けてきました。

だからもう、
恋愛でここまで心をかき乱されることはないと思っていました。

それなのに。

たった一人の存在で、
感情がぐちゃぐちゃになり、
眠れなくなり、食べれなくなり、呼吸をするのがやっと、
自分が自分じゃなくなる

恋愛って、
何歳になっても一番エゴが刺激される出来事なのだと、
改めて思い知らされます。

ただ、ツインレイに関しては

恋愛ではない域なのだと思います。

はい、恋愛ってもんじゃないですよね。

恋愛にみせかけて宇宙にハメられたって感じ

これも宇宙の愛なのですが・・・

大人の恋愛ほど、自分の「未解決」が浮き彫りになる

最近、ここで恋愛について文章を書きながら、
私自身も過去の恋愛を振り返りました。

「あの時、どうしてあんなに不安だったんだろう」
「なぜ私は、いつも同じようなところで苦しくなるんだろう」

40代・50代になると、
恋愛の問題は相手だけのせいではなく、
自分の内側の問題として見えてきます。

・我慢しすぎてきた人生

・自分を後回しにしてきた癖

・愛されることへの不信感

・一人になる怖さ

恋愛は、それらを見事にあぶり出します。

だから、大人の恋愛は甘くない。
でも同時に、
自分を深く知るチャンスでもあるのです。

ツインレイとの恋が、桁違いにきつい理由

私は今、ツインレイと思われる男性と２年半も完全音信不通状態です。

３回目のクリスマスを迎えようとしています
※ツインレイとの出会いはこれから記事に書いていこうと思います

一般的な恋愛でも、心が揺れるのに

相手がツインレイとなると
正直、今までの恋愛とは別物です。

体感としては、
これまでの恋愛の何倍、何十倍
「人生で一番しんどい」と感じるほど。

なぜなら、ツインレイとの関係は
表面的な恋愛では終わらず、
魂の奥に残っていた未解決のテーマを
強制的に浮かび上がらせるからだと思います。

もう見ないふりができない。
もう誤魔化せない。

40代・50代という人生の後半に差し掛かった時期だからこそ、
容赦がないのです。

苦しいのは、あなたが弱いからではない

改めて自分に言い聞かせる為に書きます↓

ここまで読んでくれたあなたは、
きっと今、とても苦しいところにいるのだと思います。

でもはっきり言います。

それは、あなたが弱いからでも、
執着が強いからでもありません。

ちゃんと人生と向き合ってきたからこそ、
この恋が深く刺さっているだけ。

ツインレイとの関係は、
「幸せな恋愛を楽しむ」ためというより、

これからの人生を
自分らしく生き直すためのプロセスです。

だから苦しい
だから逃げたくなる

それでも、
魂は確実に成長しています。

この恋が教えてくれるもの

40代・50代の私たちは、
もう「若さ」で誤魔化せないですよね。

でもその代わり、
本当の意味で自分を取り戻す力があります。

もし今、
ツインレイに出会ってしまって苦しんでいるなら。

それは人生があなたに
「ここからは、本当の自分で生きていい」と
伝えているサインなのかもしれません。

まだ、なんでこうなるの～～～って、
意味なんてわからないかもしれません。

ただ、
この苦しさが無駄ではないことだけは、
覚えていてください

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ツインレイの恋や、
年齢を重ねてからの恋愛は、
誰かに簡単に話せるものではありませんよね。

「こんなことで悩んでいるのは私だけ？」
「もういい大人なのに」
そんなふうに、自分を責めてしまう人も多いと思います。

でも、本当は
同じところで立ち止まっている人は、たくさんいます。

無理に前向きにならなくて大丈夫。
答えを出さなくても大丈夫。

ただ、
ひとりで抱え込まなくていい場所として
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【実体験】新月の願い事は本当に叶う？シングルマザーが恋愛で引き寄せた現実

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新月の願いで、全部かなってた話

ふと最近、思い出したことがあります。

「そういえば、昔ずっと新月の願い事を書いてたなぁ」

15年前の話だけど

しかも、今振り返ると
ほぼ全部、かなっていたという事実に気づいてしまいました

今日はその話を、
シングルマザーとしての恋愛を例にしながら書いてみます。

新月のたびに書いていた「かなり欲張りな願い」

当時の私は、新月のたびに
ネットからダウンロードした新月ワーク用の可愛い用紙に願い事を書いていました。

やり方はよくある新月ワークで、

・願いは10個くらい

・過去形、もしくは現在進行形で書く

いわば
ビジョンボードの文字バージョンみたいな感じです。

で、私が書いていたその中身がこれ。

具体的に書いた方がいいというので、理想の彼氏に関してはえげつなく具体的です

ステキな彼氏ができました♪
こんな人です

・独身、もしくはバツイチ（既婚者は対象外）

・身長180cm以上（私はずっと小柄なので、高身長に憧れがありました）

・スタイルが良く、顔立ちのはっきりしたタイプ
　（自分の容姿に自信がない分、美しいものに惹かれるところがあります）

・全体的にセンスが良く、清潔感があってあか抜けている
　（美意識が高い人って、日常そのものが整っている気がするんですよね）

・年齢は10歳下〜3歳上まで
　（過去の経験から、年上に対して少し苦手意識がありました）

・賢くてサバイバル力があり、年収は1000万円以上
　（自分とは真逆のタイプに、なぜか惹かれてしまいます）

・職業はサラリーマン
　（父の事業経営がうまくいかなかった経験から、ここにも無意識の条件がありました）

・首都圏在住
　（会いたい時に、すぐ会える距離が理想でした）

・私を一途に愛してくれて、私も一途に愛せる関係
　（愛されるより、愛したいタイプです）

・食に興味があり、料理が好きでお酒もそこそこ強い
　（これは完全に、私と同じ価値観）

そして彼だけでなく、
自分自身のことについても、こんな願いを書いていました。

・私は10キロ痩せました♪

・私も娘も、心身ともに健康で過ごしています♪

・生活に困らない程度の収入を、安定して得ています♪

今あらためて読み返すと、
なかなか条件が細かいですよね（笑）

しかも当時の私は、40代のシングルマザー。

現実的に考えたら、
正直ハードルはかなり高めだったと思います。

でも、どうせ誰に見せるわけでもないし、
「だったら本音を全部書いてしまおう」と、
遠慮せずに書いていました

今思うと、
この遠慮しなかったことこそが、
一番大事だったのかもしれません。

1年くらい続けて、なぜか途中でやめた

この新月の願い事、
1年くらいコツコツ続けていました。

でも、ある時ふと
「もういいかな」と思って、やめてしまったんです。

特に理由もなく。

執着が切れた、という感じが一番近いかもしれません。

今思うと・・・全部、かなってた

振り返ってみると
書いていた願い事はほぼすべて現実になっていたではないか

もちろん、
書いた瞬間に魔法のように叶ったわけではありません。

けれど確実に、

「それが当たり前」という前提が自分の中にできて、
選ぶ行動や基準が自然と変わり、
違和感のあるものを無意識に避けるようになっていったのでしょう・・・・

その結果、気づいたら
人生そのものが、願いの方向へ寄っていっていたのだと思います。

確か、新月の願い事を書くのをやめてしばらくした頃だったかな
まさにその条件通りの彼氏ができました。

シングルになって、
「またパートナーを持とう」と決めてから
ツインレイらしき彼（今サイレント期間約２年半です💦）に出会うまでの約14年間。

その間に、きちんとお付き合いした人は3人います。

そして不思議なことに、
その3人ともが新月の願いに書いていた条件そのままの人でした

「結果オーライ」と言ってしまえばそれまでですが、
やはり書いたことは、ちゃんと現実になっている

3人とも、
「これは運命の人かもしれない」と思うほど相思相愛で、
息もぴったり

何もかもが驚くほどスムーズに進んでいました。

特にご縁を強く感じた人とは長くお付き合いをして、
以心伝心があまりにすごくて
「俺たち、もう夫婦みたいだな」
なんて言われていたほどです。

それでも最終的に別れることになった理由は、
とても現実的でした。

3人とも、仕事の栄転で
海外へ行くことになってしまったのです

結婚の話も出ましたが、
高齢の親のことなど、私なりに海外へ行けない理由があり、
最後は涙、涙のお別れでした。

今思うと、
いわゆる「偽ツインレイ」だったのかな？
なんて考えてしまうこともあります。

同じ別れ方が続いたのは、
もしかすると、私にとっての一つの学びだったのかもしれません。

ただ、現実的に考えると、
そもそも私は願い事の中に

「首都圏在住」と書いていました

最初から、遠距離恋愛は
私の選択肢にはなかったんですよね。

思考は、やっぱり現実をつくる

私はスピリチュアル一辺倒ではないですが、
それでもこの体験から思うのは、

思考は、かなりの確率で具現化する
ということ。

ポイントは、

・無理に信じ込まない

・感情を込めすぎない

・ただ「そうなる前提」で書く

これだけ。

逆に、
「どうせ無理」
「私なんて」
を日常で何度も考えていれば、
そちらも同じように現実化していきます

シングルマザーだからこそ恋愛は自由だし制限を外していい

「シングルマザーだから恋愛は難しい」
「条件を出すのはわがまま」

そう思ってしまう気持ち、私もありました。

でも、
最初に制限をかけているのは、世間じゃなくて自分だったりします。

新月の願い事を書いていたあの頃の私は、
少なくとも紙の上では、
自分に制限をかけていませんでした

だからこそ、
現実も少しずつ動いていったのだと思います。

まずは「書く」だけでいい

もし今、

・恋愛がうまくいっていない

・未来に希望が持てない

・何を望んでいいかもわからない

そんな状態なら。

難しいことは考えずに、
「もう叶った体」で書いてみるのがおすすめです。

ちょっとだけのワクワクだとしても

それだけで、
思考の向きは確実に変わります。

※ちなみに、10キロ痩せましたという願い・・・・

いつのまにか自然に７キロ痩せてました～

３キロ足りないけどね
まぁいっか。

    

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40代・50代からでも遅くない。「可愛い自分」の再スタート

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もうすぐクリスマスですね

街もキラキラして、
お出かけや人と会う予定が増える季節。

こんな時こそ、少し気合が入ります～
いつもより少しだけ、オシャレして出かけてみる

「今日はちょっと可愛い私でいこう」

そんな気持ちで選んだ服やメイクは、
ちゃんと自分の心を明るくしてくれます

年齢を理由に遠慮するより、
この季節くらいは
何倍も可愛い女で、思いきり楽しみましょう

50代の「可愛い」は、若さじゃなく選び方

ここで言う「可愛い」は、
若く見せることでも、無理に流行を追うことでもありません。

50代の私たちに必要なのは、

今の自分に似合うものを選ぶ力と、
自分を雑に扱わないという意識。

年齢を重ねたからこそ出てくる、
落ち着きや柔らかさも、立派な魅力です。

メイク編 :「盛る」より「整える」

若い頃と同じメイクを、
そのまま続けていませんか？

50代になると、
・くすみ
・影
・疲れ感

が出やすくなります。

だからこそ大切なのは、
隠すより、整える。

ベースは薄く均一に。

目元は強調しすぎず、抜け感を。

※アイラインで囲みまくりはダメだと思う・・・

リップは顔色がパッと明るく見える血色カラー。

頑張りすぎないナチュラルさが、
大人の可愛さを一番引き立ててくれます。

※チークをバッチリ入れてたくなるけど、入れすぎはオババ感がアップするみたいです

ファッション編 : 体型隠しより「心地よさ」

体型を隠すための服ではなく、
今の自分が心地よくいられる服を選んでみてください。

・サイズ感が合っている
・顔色がくすまない色
・着た瞬間、気分が少し上がる

それだけで、印象はぐっと洗練されます。

高価な服である必要も、
若い人と同じ格好をする必要もありません。

「これ、好きだな」

その感覚を大切に。

内面編 : 可愛さは自分への扱い方から

５0代は、
家族、仕事、周りのことを優先してきた世代

気づけば、
自分の気持ちを後回しにするクセが
当たり前になっている人も多いです

だからこそ、

・今日はどう過ごしたい？
・無理していない？
・本当は何がしたい？

こんな問いを、
少しだけ自分に向けてあげてください。

外見を整えることは、
内面を大切にすることの延長線。

「可愛くしなきゃ」ではなく、
自分を丁寧に扱おう。

それだけで、
表情も、雰囲気も、自然と変わっていきます

そして、身をもって経験していますが

自分を丁寧に扱うと、

周りの人達からも丁寧に扱われるようになります

一緒に、
年齢を理由にあきらめないこれからを
ゆっくり整えていきましょう

    

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【保存版】授かり婚から離婚調停まで。25話で振り返るシングルマザーになるまでの記録

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無事に離婚が成立したのは、私が38歳の時。
一人娘は、まだ3歳になったばかりでした。

あれから20年以上。
気づけば私はアラカン世代
娘と二人、長い時間を一緒に生きてきました。

今振り返ると・・・・
特別に強かったわけでも、覚悟が決まっていたわけでもなく、
むしろ私は、のんびりしていて、どこか抜けていて、
サバイバル力も闘争心も薄めのタイプ。

「よくここまで生きてこれたなぁ」

正直、それがいちばんの感想です。

さずかり婚～離婚成立までの連載記事を書きました

この連載は、
授かり婚から始まり、違和感を抱えながらの日々、
出産、産後クライシス、別居、そして離婚調停を経て
「母として、ひとりの人間として生き直すまで」を綴った記録です。

当時は必死すぎて、
「これが人生の分岐点だった」なんて思う余裕もありませんでした。

でも今だからこそ、あの時の選択や迷い、
涙や怒りの意味が、少しずつ見えてきます。

もし今、

・夫婦関係に違和感を抱えている方
・離婚を考えているけれど踏み切れない方
・「この先どうなるんだろう」と不安を抱えている方がいたら

どこか一話だけでも、
あなたの心に引っかかる部分があるかもしれません。

これは、
特別な人の話ではなく、
どこにでもいる一人の女性が選び、進んできた25話の記録です。

よろしければ、目次から気になるところだけでも
読み進めてみてください

【離婚の事】目次

【第1話】授かり婚だから気づかなかった事

【第2話】妊娠中の不安は「夫との未来」

【第３話】母親学級、幸せそうな妊婦友達の笑顔に胸がチクリと痛んだ

【第４話】なんでわからないの？夫に初めて声を荒げた日

【第５話】35歳妊婦、羊水検査を受けるというのに・・・やっぱり呑気な夫

【第６話】夫への気持ち 「どうでもいい」に変わる

【第７話】妊娠中すでに旦那が嫌い 行ってきますのキスは超ストレス

【第8話】立ち合い出産で旦那が涙ぐむ でも私は正直うざかった

【第９話】産後クライシスとは？私が経験した価値観の違い

【第10話】産後クライシスの闇 夫婦喧嘩のたびに赤ちゃんが「死んだふり」？

【第11話】陰険な鬼嫁誕生。心は腐り闇落ちしていく私

【第12話】夫なし生活、想像以上にパラダイス

【第13話】ついに来た！離婚への最短ルートが開かれた日

【第14話】神様ありがとう！離婚に向けて次々と道が開けていく

【第15話】社会復帰＆涙の保育園デビュー

【第16話】離婚調停ってどんな感じ？初めて家庭裁判所へ行ったリアル体験

【第17話】別居中「仮シングルマザー」の現実。眠れぬ夜と通帳の残高

【第18話】第２回離婚調停。養育費と親権、立ちはだかる現実の壁。

【第19話】離婚調停中のしんどいなか、そっと差し込んだ光

【第20話】親権の壁 第3回調停で知った「愛だけじゃ守れない事」

【第21話】第４回調停で親権が決定。ここからはお金問題です。

【第22話】第5回調停「お金問題」はい、出ました。まさかの一言

【第23話】養育費は欲しい、でも会わせたくない。「私の気分が良い時だけ」は通るのか？

【第24話】心が折れそうだった半年間。第6回調停ついに終結へ

【最後に】不幸に見える出来事だって、実は全て「最善」へ繋がってる

    

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【離婚の事 最後に】不幸に見える出来事だって、実は全て「最善」へ繋がってる

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離婚の事　連載記事（全25話）

もくじ　
 

シングルマザー歴23年

50代後半からの人生再構築中

今から25年も前の、離婚に至るまでのストーリーを連載記事として書きました。

前回の【離婚の事　第24話　最終回】

6回目の調停でようやく離婚が成立しました。

自分が守りたい部分はしっかり守りつつ、
必要なところは折れて、流れに身をゆだねる・・・・
その選択も時には大切なのかもしれません。

そして、成立の瞬間に訪れたあの解放感。
あれは本当に、何ものにも代えがたいものでした

前回離婚の事 第24話

今回で連載は最終回になります。

【離婚の事　最後に】

この連載記事は、25年前の自分に会いに行くようなものでした

私の結婚から離婚までの連載を最後まで読んでくださり、
本当にありがとうございました。

「離婚の事　第１話～24話」。
書きながら、まるで25年前の自分にそっと会いに行くような時間でした。

涙が出たり、胸がざわついたり、
反対に心が静かに解けていく瞬間もあったり・・・

感情が行ったり来たりする、そんな不思議な旅でした。

なお、今回書いた内容は20年以上前の出来事をもとにしています。

現在の法律や制度とは異なる点もあるかと思いますが、
当時の記録として読んでいただければ幸いです。

思い出す作業は決して楽ではなかったけれど

正直、過去をさかのぼって書く作業は簡単ではありませんでした。

すっかり忘れていたと思っていた場面が急に蘇ったり、
胸がきゅっと締めつけられるような記憶に向き合う日もあって、
一気に書き上げたい気持ちはありながらも、
思った以上に筆が止まってしまう事が多かったのです。

それでも、文章として外に出していく過程で、

「あの頃の私は、なんて未熟で、なんて必死だったんだろう」

そんな気づきとともに、心の奥に押し込んでいた想いが
少しずつ整理されていきました。

涙が出る日もあり、それはまるで小さな浄化のようでもありました。

この連載は、当時より一歩成長した今の私にまた出会わせてくれた時間でした。

なぜ離婚を決めたのか

一番大きかったのは「自分の人生を大切にしたい」という思い

実は当時、離婚を決断した背景には
さまざまな出来事や積み重ねがあったのですが、

最終的に背中を押した一番大きな理由は、

「好きでもない人と、これからの人生を一緒に生きるのはあまりにももったいない」

と、心から思ったことでした。

当時の私は、結婚や家族の形を「こうあるべき」と思い込んでいて、
どこかで自分の感情にフタをしていたのだと思います。

でも、心の声は誤魔化せない。

やっと向き合えたとき、

「ここで一度、自分の人生を取り戻してあげたい」
そう思えたのが、本当の決断理由でした。

だって、私は大人になっても「自分が住んでいるお家」が大好きで・・・。

そんな自分の安全基地であるお家に、嫌いな男の人が一緒に住んでいたら

「地獄」ですよ。

「努力」はできても「我慢」のカテゴリーに入るものは私は無理💦

人生の出来事はすべて必要なタイミングで起きていた

振り返ると、人生の出来事は良い悪いではなく、
必要な形で必要なタイミングにやって来ていたのだと感じます。

不安な時やピンチの時にも、必ずどこかから助けが入り、
一見不幸に見える出来事でさえ、長い目で見れば
最善へと続く道の一部だった。

これは私が身をもって体験してきたことです。

調停後の現実と、それでも続いた17年間の「約束」

離婚が成立した後の半年ほどは、
何度か養育費が遅れたり、
6万円しか入っていない月もありました

離婚して自由になったはずなのに、
こうやって催促のメールをしなきゃいけないのが本当に嫌で、
「調停の意味って何？」と思うことも正直ありました。

※調停離婚による調停調書があるので

（調停が成立した際に作成される公式な文書。

当事者が合意した内容を記載し、法的な効力を持つ重要な書類です）

約束が守られなかった場合、強制執行の手続きを取ることが可能です。

それでも結果として、
娘が20歳になるまでの約17年間、
毎月10万円はきちんと振り込まれていたのです。

周囲には「養育費なんて半年もらえればいいほうだよ」と言われましたが、
実際にはそんなこともありませんでした。

そして、元夫と娘の面会は一度しませんでした。

良かったのか悪かったのか。
娘にとって、元夫にとって、何が最善だったのかは今でもわかりません。

「それはちょっとひどいよね」と言われることもありますが、
それでもあの時の私は、あれが精一杯の選択でした。

人生って、いつだって
「その時の自分」が選んだ答えが、その時点での最善
なんですよね。

最後に

ここまで読んでくださったすべての方へ、
心から感謝を込めて

この連載を通して、私はあらためて
「人生は必要なことしか起こらない」
という真理を思い出しました。

これが、私の小さな「振り返りの旅」の記録です。

本当にありがとうございました

    

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