第16話 ツインレイ体験記：ツインレイという言葉に救われたのに、同時に縛られていく

こんにちは、カノアです

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私は離婚やシングルマザーとしての経験で
何度も心が折れそうになりました。
でもその度に

「これは宇宙からのギフトかもしれない」
と思い、
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シングルマザー歴23年

50代後半からの人生再構築中

2023年、
ありえない流れの先で、出会ってしまった人がいます。

それは恋とは少し違っていて、
胸が高鳴る「ときめき」よりも
もっと深いところが揺さぶられる感覚でした。

思考より先に、魂が反応してしまうような。
ツインレイとしか言いようのない体験を、
50代の私が、できるだけ正直に綴っています。

50代後半7歳年下のツインレイと出会った私のリアルストーリー
今はサイレント中💦

第1章まとめはこちら（記事目次へ飛びます）
 

第２章：サイレント期と自己統合のリアル

【連載第16話】

【前回のお話】第15話

LINE未読スルーと自己否定の中で、
私は「ランナーとチェイサー」という言葉に出会いました。

そしてさらに辿り着いたのが
「ツインレイ」という概念。

驚くほど自分の状況と一致する情報に、
運命のようなものを感じ始めます。

しかし同時に、「本当にそれでいいのか？」

という小さな違和感も、心の奥に残っていました。

彼からの連絡が途絶えたまま、時間だけが過ぎていきました。

現実は何も変わっていないのに、
私の内側だけが、どんどん大きく揺れ動いていく。

そんな状態でした。

あの頃の私は、

「この苦しさには意味があるはず」

そう思わないと、自分を保てなかったのだと思います。

ツインレイ。

その言葉に出会ったことで、
バラバラだった出来事に意味が与えられました。

・突然の出会い
・強烈な引力
・理由のわからない苦しさ
・そして、音信不通

すべてが「プロセス」だと説明されていたからです。

正直に言うと、

少しだけ、救われた感覚がありました。

「これはただの失恋じゃない」
「特別な繋がりだからこそ起きていることなんだ」

そう思えたことで、
あの現実を受け止める理由ができたからです。

でも同時に、

私は少しずつ、ある状態に入っていきました。

それは、

「意味を探し続ける状態」です。

なぜこうなったのか。
どうすれば戻れるのか。
彼はどう思っているのか。

答えの出ない問いを、
来る日も来る日も考え続ける。

そしてその答えを、外側に求め始めていました。

検索。
ブログ。
YouTube。

気になる言葉を見つけては、また調べる。

「ツインレイ　サイレント」
「ランナー　心理」
「再会　前兆」

気づけば、同じような情報を
何時間も見続けていました。

今振り返ると、あの時の私は

現実ではなく、
意味の中で生きようとしていたのだと思います。

現実はシンプルです。

彼から連絡が来ない。

それだけのこと。

でも、それをそのまま受け止めることが
どうしてもできなかった。

だから私は、

「これは特別な関係だから起きていること」

そう解釈することで、
現実の痛みを和らげようとしていました。

ただ、その選択には

ひとつ大きな落とし穴がありました。

納得できるまで、探し続けてしまう

ということです。

そして私は、

そのループから抜けられなくなっていきます。

この時の私はまだ、

気づいていませんでした。

「理解しよう」とすればするほど、
苦しみが深くなっていくということに。

そして、

この先、自分がどこまで
その世界に引き込まれていくのかも。

ここから、さらに加速していきます。

【次回予告】

ツインレイという言葉に出会い、
私はその意味を確かめるように、さらに深く調べ始めます。

ブログ、YouTube、占いサイト・・・

気づけば、何かにとりつかれたように
止まらなくなっていました。

そして私は、
ある危うい確信を持ち始めてしまうのです。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ツインレイの恋や、
年齢を重ねてからの恋愛は、
誰かに簡単に話せるものではありませんよね。

「こんなことで悩んでいるのは私だけ？」
「もういい大人なのに」
そんなふうに、自分を責めてしまう人も多いと思います。

でも、本当は
同じところで立ち止まっている人は、たくさんいます。

無理に前向きにならなくて大丈夫。
答えを出さなくても大丈夫。

ただ、
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ツインレイとの出会いにおいては

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第1章：ツインレイ体験記 出会いからサイレント期まで【全15話 目次】

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50代後半からの人生再構築中

2023年
ありえない流れの先で、出会ってしまった人がいます。

それは、いわゆる恋とは少し違っていました。

胸が高鳴るようなときめきではなく、
もっと深いところ

心の奥を、強制的に揺さぶられるような感覚。

思考よりも先に、魂が反応してしまうような出会いでした。

この感覚を言葉にするなら、きっと・・・
「ツインレイ」

50代後半の私が体験した、
現実とは思えないほど濃密で、そして苦しい物語を
できるだけ正直に綴っています。

50代後半。
7歳年下の彼との出会い。

これは・・・
人生を変えてしまった出会いの記録です。

現在は、サイレント期間中です。

まずは第1章として、
出会いからサイレントに入るまでの流れを
全15話でまとめました。

気になるタイトルから、ぜひ読んでみてください。

（※第〇話をクリックで各記事に飛びます）

ツインレイ体験記　

第1章：出会いからサイレント期まで

第１話：運命の出会いは、人生に大きな変化があったタイミング

第２話：突然知らない人からのLINE。それがツインレイ彼でした

第３話：初対面なのに懐かしい。一目で分かった“この人は普通じゃない”感覚

第４話：異常な吸引力。初対面なのにくっつきたい衝動

第５話：頬にキスされた瞬間、現実が消えた。“宇宙空間”のような感覚

第６話：なぜか心が離れられない。ツインレイとのLINEが止まらない

第７話：「この人を離してはいけない」突然降りてきた言葉

第８話：2回目のデートで感じた違和感。優しさの奥にあったもの

第９話：頭から離れない…ツインレイに出会って心が壊れ始めた感覚

第10話：この人は誰？優しかった彼が別人のように豹変した日

第11話：LINEは来るのに会えない・・・彼の心が離れていく違和感

第12話：そのLINEを最後に、彼は突然いなくなりました

第13話：未読スルーでここまで壊れる？人生最大の怒りに飲み込まれた日

第14話：「私の何がいけなかったの？」未読スルーから始まった自己否定地獄

第15話：【第１章最終話】ツインレイ？ランナーとチェイサーを知った時、全てが繋がった瞬間

ここで一度、この物語は区切りとなります。

ただ本当の地獄は、ここから始まりました。

サイレント期間。

連絡が取れない時間の中で、
私はさらに深く、自分自身と向き合うことになります。

第2章では、
その崩壊と再生の過程を綴っていきます。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ツインレイの恋や、
年齢を重ねてからの恋愛は、
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【ツインレイ体験記】第15話：ツインレイ？ランナーとチェイサーを知った時、全てが繋がった瞬間

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【連載第15話】

【前回のお話】 第14話
未読スルーが続く中、私は自己否定の底に落ちていきました。
彼のことが頭から離れず、現実までおかしくなっていく感覚。
そんな中で、私はある言葉に出会います。

あの日、何気なく目にした言葉。

「ランナーとチェイサー」

最初は、意味がわかりませんでした。

マラソン？
チェイサーって、お酒の時に飲む水のことじゃないの？

そんな程度の認識でした。

でもなぜか、その言葉が引っかかって離れなかったんです。

気づけば、私はまた検索していました。

「ランナー　チェイサー　恋愛」

すると、次から次へと出てくるんです。

似たような体験談が。

・急に相手が冷たくなる
・理由もなく距離を取られる
・でも完全に終わるわけではない
・追いかける側と、逃げる側がいる

・・・え？

読み進めるほどに、背筋がゾワッとしました。

これ、まるで私と彼のことじゃない？

彼は突然、別人みたいに冷たくなった。
でもLINEは来る。
ただし、距離は縮まらない。

私はその理由が知りたくて、追いかけていた。

完全に一致していました。

怖いくらいに。

そこから、さらに検索は止まらなくなりました。

そして私は、ある言葉に辿り着いたのです。

「ツインレイ」

正直、その時は

「なにそれ」という感覚でした。

でも、気になって仕方がなかった。

また検索しました。

すると、そこに書かれていたのは

もっと信じられない内容でした。

・出会った瞬間に空気が変わる
・初めてなのに、懐かしさを感じる
・なぜか強烈に惹かれる
・触れた時に、異常なフィット感がある
・魂レベルでの繋がりを感じる
・社会的立場や環境に大きな差があることも多い

一つずつ読んでいくたびに、

心臓がドクドクしてきました。

だって・・・全部、当てはまっていたんです。

初めて会った時、

あの空間だけ、何か違っていた感覚。

初対面なのに、

どこか懐かしくて、

ずっと前から知っているような不思議な感覚。

そして、あの強烈な引力。

手をつないだ時、

ただ触れただけなのに

ありえないくらいピタッとフィットして・・・

その瞬間、

体の一部が溶けて、

半分混ざったような、あの感覚。

今思い出しても、

言葉にできないくらい異常でした。

さらに、彼はエリートで、

世界を飛び回るような仕事をしている人。

一方で私は、離婚して１人で娘を育て

現実に追われながら生きてきた人間。

あまりにも違いすぎる世界。

でも、それすらも

「ツインレイの特徴」として書かれていたんです。

もう、否定できませんでした。

怖いくらいに、全部が繋がってしまった。

あの出会いも。

あの違和感も。

あの苦しさも。

全部意味があったのかもしれない。

そう思った瞬間でした。

でも同時に心のどこかで小さな違和感もありました。

本当に、そうなの？

この苦しさも、この状況も、

全部「特別なもの」で片付けていいの？

この時の私は、まだ知らなかったのです。

この言葉が
これからの私を、どこまで追い込んでいくのかを。

そして、ここから始まります。

本当の地獄が。

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【ツインレイ体験記】第14話：未読スルーって、ここまで人を壊すのですね

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【前回のお話】 第13話

彼とのLINE。既読すらつかない現実に、
私は人生で初めての怒りに飲み込まれていきました。

３回しか会ってない人なのに異常な揺さぶりでした。

あれだけ毎日やり取りしてたのに
まさかの、未読スルーが数日間で終わらなかったのです。

1日、2日どころじゃない。

何日経っても既読がつかない。

返信も来ない。

これはもう、確定です。

完全拒否。

もしかしたら、ブロック。
そのまま削除されてる可能性だってあります。

そこまで考えた瞬間、
心が、ストンと落ちました。

・・・ああ、終わったんだ。

でも

納得なんてできるわけがなかったのです。

最後に会った時の、あの彼。

優しかった人とは別人みたいに
冷たくて、意地悪で、

まるで人格が入れ替わったみたいでした。

あれすら理解できていないのに、

今度は完全無視。

なに、この流れ。

なにが起きてるの？

頭が追いつかないんです。

感情だけが、暴走していきます。

私はもともとこんなふうに
誰かに執着するタイプじゃなく、むしろ逆。

私はどこかで冷静で、
距離を取れる人間だったはずなのに・・・

なのに今回は違ってました。

おかしいくらいに、彼に囚われている・・・

だからこそ

怒りも、絶望も、悔しさも、

全部が、限界を超えて溢れ出したのです。

そしてその先にあったのは

自己否定でした。

「私の何がダメだったの？」

この言葉が頭の中で何百回も、何千回も繰り返されます。

でも同時に、どこかでこうも思っていました。

・・・いや、違う。

・・・彼は、私を否定したわけじゃない。

じゃあ、なに？

原因は、どこ？

その瞬間、浮かんだのが

セッションで彼を霊視したR子の存在でした。

「R子を紹介したから？」

「あれがいけなかった？」

「紹介しなければ、この流れにはならなかった？」

いやいや、違うでしょ。

でも、もしかして・・・

そんな思考が、ぐるぐるぐるぐる回り続けるんです。

終わらない。

抜け出せない。

何日も、何日も。

頭の中が、完全に侵されていきました。

正直、自分でも「おかしくなってる」と分かっていました。

でも、止められなかった。

どうしても気になって、R子にも連絡しました。

未読スルーされていることを伝えると、

返ってきたのは、予想外の言葉でした。

「えええ、そんな事で未読にするなんてどうしちゃったの？」

「私に言ってくれれば説明したのに」

「リョウさんって、すごく真面目すぎる人なんだよね」

「すごく素敵でイケメンだから、女性は寄ってくるんだけど

仲良くなるとつまらないって言われて去られちゃう人」

……そうなんだ。

去られるってわかる気がする

サロンの受付の子も

「あの人めちゃくちゃ素敵ですね、紹介してください」

って言ってたらしいんです。

やっぱり、そういう人なんだ。

モテる。

でも、どこか不器用。

私からするとかなり不器用。ダサイって感じ💦

もしかして、女性不信？

そんな仮説まで立ててみる。

でもさ、

私はあなたに何もしてないよね？？？

なんならメチャクチャ思いやりを持って親身になって

親切にしてあげてたじゃん

何が不満だったんですかーーー？？？？

と、また怒りもチラホラ出てきます。

この色々なネガティブな感情だけは、どうしても消えなかったのです。

そこからの数週間は、正直地獄でした。

もともと、出会ってからずっと彼のことが頭から離れませんでした。

でも、それがさらに悪化しました。

もう、「考える」とかじゃないんです。

侵食されている感覚。

体の細胞ひとつひとつに
彼が入り込んでいるみたいでした。

そして、追い打ちをかけるように現実までおかしくなるのです。

街で、彼にそっくりな人が私をみて笑っているのを見かけたり、

仕事中、急に目の前に彼の顔がブワッと出てくる、

別部署から移動してきた人が、

まさかの彼と同じ名前でしかも隣の席になったり、

通勤途中、彼の会社のロゴが大きく入ったジャンバーの人が
目の前に現れたり、

ようやく眠りにつけそうでウトウトしてると

私の横に人の気配を感じ、手と手が触れたりするのです。

それは彼の手なのです

生霊？幻覚？
 

なんで？

なんでこんなに出てくるの？

偶然？

それとも、なに？異次元の世界？

本気で、怖かったです。

脳の仕組みだと分かっていても、ここまで来るともう異常で

このまま本当に気が狂ってしまうんじゃないかと思いました。

それくらい、限界だったのです。

それでも私は彼を手放せなかったのです。

どうにかしたかった。

元に戻りたかった。

気づけば、「復縁」という言葉を検索していました。

でも、私は彼と付き合ってすらいないので

ですから当然「復縁占いはできません」と復縁カウンセラ―的な人に断られました。

確かにそうなのですが、その現実がまた突き刺さります。

強烈な恋愛感情がある私と、とっとと去っていった彼。

単なる片思いって訳です。
復縁とかそんな次元じゃないですよね・・・

それでも諦めきれなくて、

次は、恋愛占いを検索しまくりました。

何十年ぶりだろう。

こんなことをしている自分

私はタロットを習っていたこともあって、

タロット動画も観まくりました。

50代後半になって、男性に拒絶されて、

ここまで落ち込んで・・・

占いを検索しまくってる自分。

みじめすぎる。

情けなさすぎる。

バカみたい。

誰にも言えませんでした。

こんな姿、絶対に知られたくありませんでした。

本気で思っていました。

「私、気が狂ってる」って。

それでも、日常は止まりません。

朝になれば会社に行き、

いつも通りの顔をして、

いつも通りの自分を演じなければなりません。

それが、何よりもしんどかったです。

お昼はいつものメンバーでお弁当。

本当は、何も食べたくない。

でも、心配されたくないから

無理やりおにぎりを口に詰め込むんです。

味なんてしません。

ただ飲み込んでるだけ。

誰かと居る時間が苦痛でしかなかったです。

本当は家で寝込んでいたいほど何をするのもきつかったのです。

なんで、私こんなことになってるの？

なんでこんな不幸が起こるの？

いったいなんの試練？

その疑問もずっと消えませんでした。

そしてある日、

限界の中で、また私は検索していました。

「男性　突然　拒絶」
「男性　不可解な行動」

そこで、目にした言葉。

ランナーとチェイサー。

は？マラソン？

チェイサーって、お酒飲む時の水？

なにそれ。

でもなぜか、その言葉から
目が離せなかったんです。

（次回　　この不可解すぎる出来事の中で、
　　　私はある言葉に出会います。）
 

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彼からのLINEは、ある一言を最後に途絶えました。
既読もつかないまま、時間だけが過ぎていきました。

既読が、つかない。

ただそれだけのことなのに。

どうしてこんなにも、心がざわつくんだろう。

最初は、ただの待ちでした。

「忙しいのかな」
「あとで返そうと思ってるのかも」

そんなふうに、自分に言い聞かせていました。

でも。

半日が過ぎて
1日が過ぎて
2日が過ぎて・・・

それでも、既読はつきませんでした。

スマホを開く。

閉じる。

また開く。

通知は来ていない。

気づけば、それを何十回も繰り返していました。

そして、ある瞬間から

感情が変わったんです。

不安じゃない。

寂しさでもない。

怒りでした

なんで？

なんで返さないの？

一言くらい返せるでしょ？

頭ではわかってるんです。

忙しいのかもしれない。

でも、そんなの関係なかった。

既読すらつけない。

その事実が

どうしようもなく、許せなかった。

正直に言うとこの時の私は

綺麗な感情なんて一つも持っていませんでした。

「どうして返信くれないの？」

なんて、そんな可愛いものじゃない。

もっとドロドロした、

もっと黒い感情。

心の中では

何度も、何度も叫んでいました。

「無視って何なの？」

「ふざけないでよ」

「いい加減にしてよ」

そして最後には

「お前ナニサマ？？？！！！」

今思い返しても驚くくらい、

人生で一番強い怒りでした。

こんな感情、

これまで一度も経験したことがありませんでした。

ただの「好き」とか
ただの「気になる」とか

そんなレベルじゃなかった。

良くも悪くも

こんなに心を奪われる人との出会いは

きっと、もう人生で二度とない。

あの時の私は、

本気でそう思っていました。

だからこそ

この状況が、理解できなかった。

そして、ふと思い出したんです。

以前、彼とのLINEを開いた瞬間に

頭の上から降りてきた言葉。

「この人を離したらいけないよ」

あれは、何だったんだろう。

あんなにはっきりと感じたのに。

強く心に残っているのに。

なのに今は、その彼に

こんなふうに無視されている。

あの感覚は、間違いだったの？

それとも何か意味があったの？

答えは、どこにもありませんでした。

次に押し寄せてきたのは

別の感情でした。

「私の何がいけなかったの？」

「あの時、ああしていれば違ったの？」

頭の中で、何度も何度も繰り返す。

そして同時に

どうしようもない現実にも気づいてしまったんです。

私はこの出会いを

どこかで特別なものだと思っていました。

「やっと出会えた」

そんな感覚が、確かにあったんです。

だからこそ

この終わり方が

どうしても受け入れられなかった。

まるで

神様に騙されたみたいな気持ちでした。

裏切られたわけでもない。

何かされたわけでもない。

ただ、

返信が来ないだけ。

それだけなのに。

それだけなのに、

どうしてこんなに苦しいんだろう・・・。

気づけば食事は喉を通らなくなっていました。

夜も眠れない。

横になっても、頭の中は彼のことでいっぱいで

ずっと同じことを考え続けていました。

息をするのも、苦しい。

何もしていないのに

胸の奥がずっと締めつけられている。

「もう、楽になりたい」

そんな言葉が、

ふと頭をよぎることもありました。

それくらい限界でした。

たった一通のLINE。

たった一つの未読。

それだけで、

ここまで壊れるなんて。

私はこの時

初めて知りました。

（次回　　怒りのあとに残ったのは、

　「私の何がいけなかったの？」という苦しさでした）

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ツインレイの恋や、
年齢を重ねてからの恋愛は、
誰かに簡単に話せるものではありませんよね。

「こんなことで悩んでいるのは私だけ？」
「もういい大人なのに」
そんなふうに、自分を責めてしまう人も多いと思います。

でも、本当は
同じところで立ち止まっている人は、たくさんいます。

無理に前向きにならなくて大丈夫。
答えを出さなくても大丈夫。

ただ、
ひとりで抱え込まなくていい場所として
そっと繋がってもらえたら嬉しいです。

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ここまで読んでくれてありがとうございます。

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