料理できない→料理男子に変化させる方法

    

「かのの心は氷で覆われてる」

28歳で彼氏に振られ

6年間彼氏ができない

苦しい時を過ごしました

良い会社に勤め

親の期待を裏切らないように生きてきた私

 
頑張って生きてきたのに幸せになれない
 

悶々とした気持ちをどうにかしたくて

34歳　アプリ婚活開始

4ヶ月後年下彼氏ができ

9ヶ月の交際で結婚

今はイギリスで新婚生活を送っています🇬🇧

本音を言えないアラサー女子が

周りの機嫌に左右されず

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かのです。

今日のお話は・・・

  料理できない→料理男子に変化させる方法

どうせ結婚するなら

料理ができる男性がいいなぁ

そんな希望ありませんか？

私もずっとそう思ってきたけど

恋愛がうまくいかない期間

彼氏ができない期間が長く続いて

次第に

｢こんな条件掲げてる私って高望みしすぎなのかもしれない…｣

って思ったんです。

やっぱり女性である私が料理できるべきなのかも…って

そんな気持ちもあって

いつしか私の中から

【料理ができる彼がいい】という理想は

消してしまいました。

でも、いざ結婚してみて思ったのは

やっぱり毎日ご飯を作り続けるのはキツい！

旦那さんも作れたらラクに越したことはない！

そして

料理が得意じゃない彼を

料理ができるように変えたらいいじゃない・・・！

という結論に至ったんです。

今日は私が実践してきた

【料理男子の作り方】

をお伝えします。

この方法を知っていれば

はじめから料理ができる男性を探す必要もなくなります♪

STEP1 まずは一緒に作る

いきなり彼に

「1人で作ってみて」と丸投げするのではなく

「一緒に作ろう〜」と声をかけてみてください。

そして、例え自分の方が料理作りに大きく貢献したとしても

「◯◯くん、すごいね！とっても美味しいよ！」

「◯◯くんが切ってくれた野菜、食べやすい〜！切るの上手だね！」

って伝えていきます。

STEP２簡単なレシピを探して彼に送る

料理をしたことない人からすると

まずレシピを探すのも大変。

そして【料理＝難しい】っていうイメージがあるもの。

だからこそ、フライパン1つでできるワンパン料理とか時短でできる簡単レシピを探して送ってあげるんです。

｢これくらいなら俺にもできそうだ｣

と思わせるのがコツ。

もしくは一緒にケータイみながら

｢見て見て～！これ美味しそうだよ！食べたいなぁ。しかも簡単！｣

｢〇〇くんの作ってくれた料理美味しかったから、私また食べたい♪作ってくれたらうれしいな～｣

って伝えるのもいいですよ♪

STEP３彼が作っている間は口出しを一切しない

ついつい

｢もっとこうすれば簡単なのに｣

｢茹でてる間に洗い物できるのに｣

とか思ってしまうけど

とにかく彼に最後までおまかせすること。

彼が作ってくれている間は自分の自由時間にあててください♪

STEP４｢美味しい｣を言葉と表情で表現する

もしかしたら、少し物足りない味付けかもしれないし、野菜の切り方も雑かもしれない。

でも、彼に成功体験をつませることが大事です。

「わぁ！美味しい！〇〇くん、すごい！｣

「作ってくれて本当にありがとう♡｣

「また◯◯くんの手料理食べたいな〜♡」

と120%で伝えること。

これを繰り返してみてください。

私も交際時からこのステップを繰り返していったら

夫がクリスマスに七面鳥を焼けるくらいの料理男子に成長しました。

なのでね、これから彼氏を作ろうと思っている場合でも大丈夫！

最初から料理ができる男性を探さなくても

料理男子は作れますからね♪

 

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1年以上交際＝まともな恋愛？

    

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今日のお話は・・・

  １年以上交際＝まともな恋愛？

3ヶ月…

6ヶ月…

付き合っても

数ヶ月でお別れ。

最初は

彼からの「好き」をいっぱい感じて

付き合いはじめるのに

途中から

追う側になって

終わりを迎える。

周りの友達は

3年、7年…

長く続いてるのに

なんで私は短命で終わっちゃうんだろ

いつからだろう… 

私の中で

【恋愛＝不安、傷つく、ツラい、短命】

こんな公式ができあがってた。

段々と傷つくのが嫌になって

｢この人は何があっても私を裏切らない｣

って確信が持てるまで

本音の部分(弱い部分やかっこ悪い部分)を見せないようにしてました。

もっと好きになってしまってからだと

裏切られたら立ち直れないって思ってたから。

そして

彼との関係が数ヶ月で終わると

｢ほら！私が思ったとおり｣

｢こうやって終わりがくるんだから、私の心を100%見せてなくてよかった｣

こうやって

私が本音をみせないことは

自分の心を守るための正しい方法だと

信じてたんですよね。

だから社会人になって

しばらくして

生まれてはじめて1年以上付き合えたときには

こう思いました。

｢1年もった！やっと私もまともな恋愛ができるようになったんだ！｣

まともな恋愛とは何ぞや？

今なら思うけど・・・笑

その彼とは

｢4年付き合ったんだから、そろそろ結婚かな｣

そんな話もあったけど

ある日突然

彼と手も繋ぎたくなくなって

私の心のシャッターが降りてしまったんですよね。

今までの恋愛で

本音の自分を出してこなかった私は

本音の自分の出し方がわからないままだったから

伝え方もわからなかったし

小さな不満や

小さなモヤモヤも

｢彼女だったらこのくらいしてあげるもの｣

｢付き合ってるなら、このくらいの我慢は必要｣

こうやって当然のようにスルーしてきたんです。

それが4年経って

ある日突然

爆発してしまった。

それでわかったんです。

【○年付き合ったから大丈夫だなんてものはないんだ】

結局、4年も付き合ったのに

彼と家族になるために必要な関係を

深められなかった。

この人となら何があっても大丈夫って

自信はなかった。

でも、やっぱり私は

｢この人といて最高に幸せだ｣

って思える結婚がしたい。

そこから

彼氏と関係を深める方法を学んで

アプリで出会った夫とは

出会って3回デートして交際

付き合って9ヶ月で入籍しました。

9ヶ月しか経っていないとは思えないくらい

自然と2人で歩む未来が想像できた。

【どんな時でも、かのさんの味方でいるために

かのさんはいい所だけじゃなくて悪い所も俺に全部見せるんだよ】

付き合っている時に夫がくれた言葉です。

人生で出会った人の中で

1番安心感があって

かっこ悪い、弱い自分も受け入れてくれて

くだらない話も真面目な話もできて

一緒に韓流ドラマハマったり

彼氏で夫で親友で兄弟で親みたいな夫

私のことを何ができるから好きって

スペックで判断するんじゃなくて

できないことがたくさんある私のことを

「かのさんがいてくれるだけで、俺は元気になるんだよ」

って受け止めてくれる。

付き合ってから結婚して

今日までを振り返っても

今日が1番愛してる

好き度が更新されています。

結局、長さじゃなくて

濃度が大切です。

／

彼との関係の深め方さえ知っていれば

妥協なく人生で1番幸せな結婚ができる

＼

それは女性次第でどうとにもなります。

あなたは

今までの恋愛で

彼と関係を深められてきましたか？

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年下男子は対象外？

    

「かのの心は氷で覆われてる」

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今日のお話は・・・

  年下男子は対象外？

私、第一子の長女で

歳の離れた弟がいるから

一人っ子の期間が長かったんです。

一人っ子はワガママだと思われたくない！

っていう母の方針で

厳しく育てられました。

その結果、一人っ子の時代から

「え？弟か妹がいるのかと思った！」

って言われるほど、ザ・長女として育ちました。

女の子は大雑把じゃダメ

細かいところまで気付いて気を遣えるべき

テストでウッカリミスしたら「かのはおっちょこちょいなのがダメだ」って怒られ続ける

っていう感じで育てられてたから

必死に気をつけて生きてきたわけです。

本当はウッカリしてるし甘えたいのに

小さい頃から「しっかりしてるね」って言われることが多くて

そのうちに「しっかりしてる私がいいんだ」っていうセルフイメージが染み付いていったんです。

だからかな、甘え方もよくわからなくて

自分の中で

「付き合うなら年上男性じゃないと頼れないだろうし、甘えられない」

こういうイメージがあって

今まで付き合う人は年上（一番上は12歳上の人だった）

もしくは同い年だったし

年下男性は眼中になかったんです。

生徒さんと話していても

「過去に1人、年下男性と付き合った時に甘えられなかったから・・・

もう年下は外してるんです」

っていう人もいて

気持ちはよくわかる！

そんな私は

アプリ婚活で人生初の年下の彼ができて

その彼が今では夫になりました。

その年下夫は

過去付き合った男性、出会った男性の中で

一番甘えられて

一番頼りになって

一番私を丸っと受け止めてくれる

一番心地がいい

あれ？私より年下だったっけ？

って忘れるくらい

なんなら

５歳くらい年上な感覚

【年下めっちゃいいじゃん！！！】

って過去の私に伝えたいくらいです。

なので今日は

最後&最高の年下彼をみつける

２つのポイントをお伝えします。

①過去の恋愛から切り離して【その人】をみる

私みたいに「年下だと甘えられない」って思っていたり

・長男だと苦労するから次男がいい

・身長は自分より高いほうがいい

・過去の恋愛で一人っ子とはうまくいかなかったから、一人っ子は避けたい

・こういう発言するってことは、過去のあの人と似てるから合わないに決まってる

・前の彼は公務員で◯◯な性格だったから、公務員の男性は避けたい

こういう人も多いけど

過去に囚われて条件を絞ることはしないこと。

逆を考えてほしくて、男性が

「自分より背が高い女はムリだわ」

「30歳過ぎてる女はムリだわ」

「前の彼女が長女だから、たぶん長女は合わないわ」

って言ってたらどうだろう？

私だったら・・・

「私という人間は唯一無二だし！

私という人間をみろ！」

って思うんだよね。

いいですか？

目に見える条件で

先入観をもって

相手をジャッジしないことです。

その人が育ってきた環境も

経験してきたことも

全く同じな人はいないんです。

だからこそ

／

その人はどんな風に生きてきて

物事をどう捉えて

どういう言動をするのか

＼

をみていくのが大事。

②甘えられないのは自分の問題：年上だから甘えられるわけではない

年上だから包容力があって甘えられるのか

というとそうではないんです。

そもそも甘えられない女性は

相手が年上だろうと年下だろうと

人に甘えられないもの

どうやって甘えていいのかわからないんです。

それは今まで甘えてこれなかったから

その方法がわかならない。

そして、甘えられない女性は

相手と関係を深めようとすると

「これだと相手にとって重いかな？」

「このくらいは自分で解決しないと」

こんな感情が本音に蓋をして

自分の本音ををうまく伝えられなくて

こじらせていきます。

こういう場合

相手が年上だろうが何歳だろうが

頼りない男性になっていく。

頼りがいがある男性も

甘えさせてくれる男性も

女性が頼るから頼りがいがでてくるし

女性が甘えるから甘えさせてくれる器ができてくるんです。

見るべきは、相手の年齢ではなく自分自身ですよ。

 

生徒さんとの個人セッション♪

「この人といたら自分が描く幸せな恋愛はできない」

と気付いて彼に別れを告げて

アプリ講座でお伝えしたことをもとに

アプリ婚活をスタートさせたAさん♪

こうやって付き合うハードルも

別れるハードルも低くできているのも

素晴らしい！

心地いい恋愛・結婚をするために大事なのは

自分を理解して、それを相手に伝えていくこと。

そのうえで、マッチしない相手であればお別れして

次に行くこと。

アプリ講座でお伝えした

【スムーズに会う約束ができる５回のメッセージ】を試したところ

アポが取れすぎて嬉しい悲鳴をあげてるそう♡

徹底的にサポートするので

素敵な彼と出会おうね！

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今すぐ捨てて！彼の役に立たなきゃ思考

    

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  今すぐ捨てて！彼の役に立たなきゃ思考

講座の生徒さんと話していると

男性に甘えたい気持ちを持ちつつも

「彼の役に立たねば・・・」

って思ってたりするんですよね。

私も、過去の恋愛では

・家事ができる

・働いて稼いで自立してる

・彼が悩んでたらアドバイスをしてあげる

こんな風に彼の役に立つことがいいことだと思っていたし

むしろ

それがいい女・いい彼女で

彼から選ばれるんだと思っていたわけです。

この

「人の役に立つことで自分に価値があると思う」

っていうのは毒親育ちの傾向で

まさに、私は

小さい頃から母親の役に立てば褒められて

母の機嫌も良かったから

母の役に立って喜ばせることで

自分の心の安全と居場所を確保してきたんです。

ただ、そもそも恋愛や結婚において

彼の役に立つ必要なんてない。

特に、ただの恋愛・結婚ではなくて

幸せな恋愛・結婚をしたいなら

なおさら！

幸せな恋愛・結婚って

とってもシンプルで

このループなんです。

①私が「こうあるべき」から解放されて、本音の私で幸せに過ごしている

②そんな私が彼といることで、更に幸せだなって感じられる

③そんな幸せな私をみて、彼が幸せを感じる

私は仕事してないけど、料理も週１、２回気が向いた時だけ。

掃除は週１回するかどうか。

洗濯は夫が仕事から帰ってからしてくれて

私がやっていることって、自分がしたいことをして、ご機嫌でいることくらい。

それでも彼から

嫌味を言われるどころか

「かのさんが楽しそうにしてるのが俺も嬉しくて幸せなんだよ」

って言ってもらってる。

ご機嫌でいるために

私は「主婦なら家事をすべき」を手放したんです。

それは婚活中も交際中も同じ

・相手のために料理を取り分けたり

・相手の飲み物が減ってるからメニュー渡して店員さん呼んだり

・メニューの中で本当は食べたいのに高いからって遠慮して少し安いの選んだり

・彼の世話を焼いたり

・彼のために料理を作ったり

をしなかった

世間からみてどうとか

普通はこうだとか

彼からどう思われるかとか

そんなことは関係ない

自分にとって負担なのかどうなのか？

私はやりたいのか、やりたくないのか？

それをやることで、心に少しでも負担を感じないのか？

こうやって常に自分の問いかけられるかが

【ご機嫌な私でいる】

ために必要なんです。

これができないと、どうなるか？

・私ばっかりやってる・・・って不満がたまる

・我慢がたまって、ある時爆発する

・私はあなたのために、察して動いてるんだから、あなたも私の気持ち察してよってなる

・なんで彼はこんなに気が利かないんだろうって悶々する

そして

「結局、恋愛って楽しいとか幸せじゃなくて、辛いもの」

になってしまう。

男性側も

「この子を幸せにしたいから一緒にいるはずなのに

なんか雰囲気が悪いし、俺といても幸せそうにみえない」

ってなるんです。

このブログでも何回か書いてるけど

大事だから今日も書く！

／

男性は

好きな女性が

幸せで楽しく過ごしていることに

喜びを感じる生き物

＼

だから、あなたは

彼の役に立たなくても

そのままで愛されます♡

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理想以上の彼に変化！彼のコミュ力をあげる４つのポイント

    

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  理想以上の彼に変化！彼のコミュ力をあげる４つのポイント

「かのさんの旦那さんは

男性には珍しくコミュニケーション能力が高い、

言語化するのがうますぎる」

「そんな風にいってくれる男性がいるなんて！」

って

ありがたいことに

よく言われます。

私自身、いつも夫の言葉に救われたり

キュンと愛を感じてあたたかい気持ちになったり

幸せだなぁと毎日感じさせてもらっています。

でも、はじめから、コミュ力が今ほど高かったのか？

と言われるとそんなことはない。

たしかに、コミュ力が0というわけではなかったけど

「私のどこが好き？」ってきいても

なんだかよくわからない答えが返ってきてたんです。

それが今では、自ら

「かのさん、いつもたくさん愛をくれてありがとう」

「俺たちって愛に溢れてるよね」

「かのさんより、可愛い人はいるかもしれない。

かのさんより綺麗な人もいるかもしれない。

けど、俺はかのさんが好き。

かのさんが考えていること、

かのさんの内面の奥の奥の奥の真から好きなんだよ」

こんな言葉を言ってくれるようになりました。

／

女性からの接し方のコツを押さえれば

男性のコミュニケーション力はあがる

＼

そのコツを教えて欲しいというお声を多くいただいたので

今日は「男性のコミュ力をあげる４つのポイント」をお伝えします♪

①二者択一で答えられる質問をする

「どう思ってるの？」

「何を考えてそうしたの？」

みたいに、相手が文章を組み立てて答える質問だと

男性からすると頭の中が「？」になってしまう場合があります。

男性って、自分の感情をしっかり認識したり

言語化する力が女性より低い場合が多いからなんですね。

だから

「〇〇くんは、そう言われて、どっちかと言うとポジティブな気持ちになったの？

それともネガティブ？」

みたいな感じで、AかBかで答えられる質問や聞き方をしてみると

男性も答えやすいし、男性側が自分自身の気持ちを認識しやすくなります。

②彼の話を聞いたら彼の気持ちを要約して伝える

「つまり、〇〇くんは、Aさんにこう言われて、こんな気持ちになったのかな？」

「〇〇くんからしたら、こっちの方がこういう理由で正しいって思うのかな？」

①と関連しますが、男性の気持ちをさりげなく言語化してあげることで

男性側が自分自身の気持ちを認識しやすくなります。

③先に自分の感情を伝える

「私ね、〇〇くんのこと愛おしくて大事なんだよ～」

「〇〇くん、昨日の夜、寝る時、私の腕触って冷えてないか確認してお布団かけてくれたでしょ？半分、寝ぼけてたけど、すんごくうれしかったの！愛を感じた～、本当にありがとう」

こうやって

【彼がしてくれた言動を細かく言葉にする+自分が感じた感情+ありがとう】

で伝えると

何をすれば彼女が喜ぶのかわかるから、またやろうってなるんです。

そして、ここまで言うの恥ずかしいという女性も多いかもしれない。

過去の私は、こんなこと口が裂けても言えなかったタイプでした。

でも、恥ずかしいことを先に自分がする。

そうすれば、それが当たり前になって

彼も恥ずかしいことを言うハードルも下がるんです。

④言葉で伝えてくれることに感謝する

③を繰り返してると

たまに彼から「好きだよ」とか言ってくるときがあります。

その瞬間を逃さずに・・・！

「今まで付き合った男性でも、こんなに言葉にして伝えてくれる人いなかったよ！

〇〇くん、すごい！」

「〇〇くんが、いつも分かりやすく言葉にして伝えてくれるのすごく嬉しいんだ。ありがとう♡」

「〇〇くんが、そうやって私への好きな気持ちや大切に思ってくれる気持ちを言葉にして伝えてくれるのがね、すんごく嬉しいの。私、すごく幸せな気持ちになるんだ。ありがとう。あぁ、幸せだなぁ。」

って伝えていきます。

男性は、女性のように察する生き物ではありません。

だからこそ、女性からしたら「ここまで言う？」って思うくらい

噛み砕いて、一つ一つを言葉にして伝えることが大切なんです。

この４つのポイントを実践する前と後では

恋愛が大きく違います！

私自身、実践前の恋愛は・・・

付き合いたては彼からの愛情をたくさん感じられたけど

付き合い始めをピークにその愛情がだんだんと感じられなくなっていました。

実践後の恋愛では

彼と過ごす月日が長くなるに比例して

彼の愛情がどんどん増しいく。

天井がないって思うくらいに、彼からの愛を感じています♪

個人セッション♪

海外在住のSさん。

彼との関係がうまくいっていなくて改善方法を学びはじめたら

「まずは自分と向き合うこと」

「まずは自分自身を幸せにすること」

が大切だと気付いたそう！

まさに、彼との関係を良くするのも悪くするのも女性次第！

2人の幸せのために、こうやって学ぶ女性がパートナーだなんて

彼は幸せですね♡

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30年以上、悩みはずっと【恋愛】だった

    

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  ３０年以上、悩みはずっと【恋愛】だった

今日の内容は、賛否両論あるなと思いながらも

正直な私の気持ちを書きました。

でも、これが私という人間のリアル。

人間て、０か１００かじゃない

白か黒かじゃない

正解、不正解で割り切れない

曖昧だったりグレーだったりするもの

そんな自分も受け入れられたら

自分がいる世界が変わってくる。

 

３０年以上ずーっと

私の悩みは【恋愛】

彼氏ができても素直になれなくて

いい彼女を演じて仲を深められなかったり

彼氏にフラレて6年間彼氏ができなかったり

真面目に付き合う気もない男性や既婚者に声をかけられたり

とにかく愛する人から愛されたい

どうにか幸せになりたい

素敵な彼氏ができてうまくいきたい

そればっかり考えてたから

だから正直、妊娠なんて悩みに入ってなかったし

眼中にもなかったし

リアリティもないし興味もなかった。

友達の妊娠・出産報告よりも

彼氏ができたとか結婚報告の方が

ダメージが大きかったわけです。

いざ、結婚して

「子どもがほしい！」

って気持ちになったかと言えば

そんなことなくて

正直、こんな気持ちでいっぱいでした。

「彼と出会って、心身ともにリラックスして

安心感に包まれて、2人の時間が愛おしくて楽しくて。

仕事もやめて、今、やりたいことをやれてる時期だから今が充実してる」

ただね、私が36歳なのもあって

夫はこんな意見。

「もし、このまま先延ばしにして

40歳も近づいての出産だと、母体にものすごく負担がかかるから俺は、それは嫌なんだよ。

かのさんに、何かあるのが一番嫌なんだ。」

「それに、子どもがほしいと思った時にできるかどうかもわからないわけで、

もし、今のうちにできないって分かったら、不妊治療するかも含めて早めに対処できるでしょ？

2人で楽しく生きていく道も含めてさ。」

たしかに

「37歳から卵子の質がグッと低下する」とか

「不妊治療に４００万円かかった」とか

そんな情報を目にすると

「絶対に子どもはいらない！って決めていない限り早い方がいいんだろうな」

「このまま、時間が過ぎていって、私はいつになったら

『よし、今なら子どもができても大丈夫だ！』って思えるんだろう？」

「今まで一生懸命、がむしゃらに生きてきて。

なのに、女性ってだけで年齢っていうタイムリミットがある。

もう少しゆっくり進みたいけど、決断を迫られるなんて負担」

こういう気持ちもあって

先延ばしすることで未来の私が後悔するのか、しないのか

それもわからない状態だったわけです。

（ちなみに、男性が結婚に対して女性のように真剣に考えられないのは、この感覚に似ているのだそう）

でも、止まってても仕方ない。

まずは前に進んでみようとしたら

妊娠がわかりました。

これも賛否両論あると思うけれど

正直な、率直な気持ちを書くと

嬉しいと思えなかった。

おめでとうって言われても

ありがとう！って思えなくて

嬉し泣きじゃなくて

不安と恐怖と「あ・・人生終わった・・・」って気持ちで泣いた。

自分で選んで妊娠しておいて

何言ってんだって感じだけど

「あー、困った」

って思った。

その気持ちを深掘りしていくと

「子どもができたら、私の自由は終わるんだ」

「途中でつらくても、親をやめることはできないんだ」

「子どもの犠牲になるんだ」

こんな気持ちがでてきて

私の中に

「母親業＝女側の負担が大きい、子ども優先で自分は後回し、犠牲」

こういう前提があることがわかったんです。

そして、私の母がいつも言ってきた

こういう言葉が刷り込まれてるなとも気付きました。

「私はあなた達のために、自分のことは我慢して後回しにして育ててきた」

「だから、あなた達がこれだけ立派に育った」

「母親とはそういうもの」

だからこそ、自分の願望もわかって

「私はいつだって私自身を優先して生きていきたい」

ってことが明確になりました。

前までは

「母親になるなら、妊娠を喜ぶもの、喜ぶべき」

「子どもがほしい！という気持ちで子どもを迎えるべき」

「そうでないなら、子どもを作るのはおかしい、無責任だ」

こう思ってた。

でも、私という人間が、今、こう思うことが全てで

私自身は、喜べない自分も、困ったって思った自分も受け入れうよう。

これが私のリアルだ。

妊娠したからって、母親になったからって

急に人格が完璧になるわけでも、聖母になるわけでもない。

不完全ながら、泥臭いながら生きている「私」という人間が思ったこと。

それは、例え周りに否定されても

世の中的におかしくても

自分だけは否定しないで

「私は今こう思うんだ」

って受け入れようって思った。

この正直な心境を夫にも話したら・・・

「うん、喜べなくてもいいんじゃない？」

「かのさんも、俺も、これから先の人生、自分の幸せを第一にしていこう？

たしかに、子どもが生まれたら、命を守らなきゃいけないから今とは違う生活になる。

特に最初は優先しないといけなくなると思う。

でもさ、かのさんが100%愛情注げなくてもいいじゃん。

かのさんと俺が50%ずつ愛情注いだら

その子にとっては100%だよ。

まずは自分が幸せじゃないと、周りの人を幸せにできないからね。」

「俺たちの強みはさ、どんな状況でも素直な気持ちを話し合って前に進めることでしょ？

だから、この先も俺たち２人なら大丈夫」

こういう言葉が返ってきて

すごくありがたいと思うと同時に

「やっぱりパートナーって鏡だな」

って思ったんです。

／

自分で自分を否定しないと、それが返ってくる。

結果的に周りも自分に優しい

＼

この先、出産して

子育てしてみて

その時の私が何を思うのか

それはその時になってみないとわからないし

問題なく妊娠が進むのか

健康に産まれるのか

それもその時になってみないとわからない。

でも、どんな気持ちも否定しないで受け入れて味わってみる。

そして、その時々の私が幸せになる選択をする。

そうやって生きていけば

たぶん大丈夫。

私が生きていくなかで

どれだけ自分を幸せにできるか。

娘、妻、母親、会社での役割、世間の目、こうあるべき・・・

といった役割や常識だけにしばられず

ただの「かの」として生きていけるか。

実験だなと思っています。

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同じ趣味＝相性がいい？幸せな結婚に必要な条件とは。

    

「かのの心は氷で覆われてる」

28歳で彼氏に振られ

6年間彼氏ができない

苦しい時を過ごしました

良い会社に勤め

親の期待を裏切らないように生きてきた私

 
頑張って生きてきたのに幸せになれない
 

悶々とした気持ちをどうにかしたくて

34歳　アプリ婚活開始

4ヶ月後年下彼氏ができ

9ヶ月の交際で結婚

今はイギリスで新婚生活を送っています🇬🇧

本音を言えないアラサー女子が

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かのです。

今日のお話は・・・

  同じ趣味＝相性がいい？幸せな結婚に必要な条件とは。

婚活女性のサポートをしていると

「私は映画が好きで、感想を言い合いたいから映画好きな男性を選びたい」

とか

「旅行が好きだから同じように旅行好きの男性がいいと思う」

こんな言葉を聞くことが多いんです。

同じ趣味であれば、相性がよくて

幸せな結婚に必要な条件なのか？

／

一言でいえば【NO】

＼

私と夫は、自他共に認める「相性がいいカップル」です。

じゃあ、趣味はどうかというと

例えば音楽。

私は、クラシックやしっとり系の音楽が好き。

かたや夫はロックが好き。

学生の頃はバンドを組んでベースを弾いてたんですって。

ね、真逆！

でもね、プラハ旅行に行ったときに

プラハ城の音楽隊のしっとり系の演奏にうっとりしていたら

夫が「いい音色だね〜」って言ってくれた。

こうやって、興味の有無じゃなくて、一緒に楽しもうとしてくれる姿勢がうれしい。

その他にも、私がクラシックバレエ観にいってみたいって伝えたら

「じゃあ行ってみようか」っていって

白鳥の湖を予約してくれたり。

今回のウィーンとプラハの旅では新たな発見もあって。

美味しい夕ご飯を食べたばっかりなのに

マクドナルドを見つけた夫が毎回

「マックに行ってもいい？！」

って言ってくるんです。

今回の旅ではじめて知った夫の趣味が

「世界中のマックのビックマックを食べて美味しいランキングをつける」

こと。

正直ね

「なんだそりゃ？」

「わざわざ旅行にきてまでマック食べなくてもいいじゃん」

「さっき夕ご飯食べたじゃん」

って思った。

だけど、私も一口食べてみたら

たしかに、国ごとに全然味が違う！！

バンズのしっとりさ加減もね、違うんですよ。

（ちなみにダントツで美味しいのはチェコ、最下位はイギリス@夫調べ）

そう、私と彼は趣味は違うけどお互いにこの気持ちを持っている。

「ちょっと相手の世界を覗いてみる」

「ちょっと一緒に楽しんでみる」

こんな気持ちをもっていると

自分の知らない世界がみえたりするし

人生が豊かになるんだよね。

それに、こんなことでも楽しめる、趣味にできちゃうって個性だし

才能だなって彼の良い面を知る機会にもなったんです。

だから、婚活において必要なことは

趣味が同じ男性を探すことではなくて

違う趣味、価値観であることを受け入れて

ちょこっと一緒に楽しんでみる

そんな気持ちをもっていること。

女性って男性から誘われるのを待つタイプも多いけど

自分の好きなことがあったら

「私、◯◯好きなんだ〜。よかったら一緒に行ってみない？」

ってどんどん誘ってみればいいんです。

こうやって味わい深いパートナーシップって作っていくんですよ！

（夫の趣味のサッカー。私はルールもわからないし興味ないけど一緒にユニフォーム着て応援に行ってみたよ）

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「しっかりした女が選ばれる」そう信じて止まなかった

    

「かのの心は氷で覆われてる」

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今日のお話は・・・

  「しっかりした女が選ばれる」そう信じて止まなかった

「しっかりしてない自分だと愛想尽かされる」

「細かいところまで気が利く方が愛される」

「だらしがないのは大人としてダメだ」

職場でも気になる男性の前でも

しっかり者の自分で過ごしてきた。

母親からも

「あなたは、お父さんに似てだらしがないし

うっかりミスが多いから

そんなんだとお嫁にいけないよ」

って言われてきたから

「私、だらしないし、うっかりしがちなんだ」

「それは女性としてダメなことなんだ」

って無意識に思ってきて

人一倍気をつけてたんです。

いざ、彼氏ができて

それはそれは素敵な恋愛ができたかというと・・・

彼の母親みたいになってしまった恋愛もあれば

彼の気持ちが離れてしまった恋愛もあった。

20代後半で付き合った大好きな彼がいたんだけど

とある出来事をキッカケに

彼の気持ちがどんどん離れていって・・・

最終的に彼にフラれてしまったんです。

そのとある出来事っていうのがね・・・

彼と私は、公務員時代の同期で

同期の中で500円の集金があったんです。

私の知らないところで

彼が私の分の500円も幹事に払ってくれていて

彼と話しているときに

「私、500円まだ払ってないから払わなきゃ」

って言ったら

彼が

「俺、払っといたから大丈夫だよ。幹事には『うっかり者の彼女でごめんね！』って言っといたからさ♪」

って言ってきた。

こんなとき、どう反応するかな？？

私はね

「なんですぐに立て替えたって言ってくれなかったの！」

って彼に怒ったんだよね。

私の中では

「しっかりしてない彼女だと嫌われる」

「お金のことは少額でもちゃんとしないと、だらしない奴って思われる」

って前提があったから

こんなの私にとったら危機的状況だった。

そして

【しっかりしている＝良い】

【しっかりしていない＝悪い】

こういう前提があるからこそ

いつも人一倍気をつけているのに

「うっかり者」

って言われたことが

私にとっては

「お前はダメだ」

と言われているようで

カチンと頭にきたんです。

でも、彼にとっては

「彼女のためにしてあげてる」

「彼女の役に立ちたい」

っていう愛だった。

そもそも男性は

女性に、何かしてあげて

その子が喜ぶのを見ることで

すごくうれしいと感じる生き物。

だから、男性が選ぶのは

「自分が幸せにしたことを実感できる女性」であって

「この子をこんなに幸せにできてる、俺♪」

って男らしさがどんどん増す。

だけど、私はそれを知らなくて

真逆の態度をとってしまったわけです。

彼を私のヒーローにできないどころか

彼の「愛」も「男らしさ」もへし折ってしまった。

「これあげたら喜ぶかなぁ♪」

って、あなたが相手を想って選んだプレゼント。

いざプレゼントを渡したら

「ありがとう！」

も言われずに

「なんでこんなのプレゼントしてくるの？俺の気持ち考えて選んだ？！」

って突き返されるのと一緒。

きっと、彼はとっても傷ついたんだろうな・・・と

今の私なら思うんです。

でも、当時は全くわからなかった。

今の私なら

「わぁ〜ありがとう！◯◯くん、さすがだよ。

えへへ、うっかり者でごめんよ♪」

「私さ、うっかりしてるところも多いけど

いつも◯◯くんのおかげで、助けられてる。

本当にありがとう♪」

こんな風に伝えて

彼の愛をしっかり受け取れる。

こんな風に変化したのは

「しっかりしてないところもあるし、

うっかりすることも多い私だけど、それが私」

「人間だもん。うっかり忘れちゃうことも間違えちゃうこともある。

でも、そうしたら、ごめんなさいって伝えればいいんだよ」

って自分の欠点も受け入れていって

そんな、隠したかった欠点部分を人前で出すようにしていったから。

（婚活のときも出していった）

だから、今の結婚生活では

夫に甘えて

苦手なことやできないことはお任せしてるし

私のうっかりな部分もフォローしてもらってるんです。

夫からは

「かのさんは、どうしてそんなに鈍感なの？」

（↑私は繊細な部分が多いんだけど）

「かのさん、大きい赤ちゃんみたいじゃん」

って、前の私だったら

バカにされたってカチンと頭にくることを言われても

全く頭にくることがなくなって

「そういうところもあるよな〜」

「あはは〜たしかにその通りだなぁ〜」

と思えるようになったのは

自分の欠点を「自分の特性の一つ」

だって受け入れていったから。

「◯◯くんのおかげで、助かってるよ〜」

「◯◯くんと出会えて幸せすぎるよ〜」

って感謝を伝えて

夫がしてくれることを受け取っていたら

「かのさんは、俺と出会えてよかったね」

「俺と出会ってから、ほんとにいい笑顔で笑うようになったね」

って幸せそうに夫が言っていて

どんどん男らしさが増してます。

愛される女性って

なんだかんだ言って、かわいいとか美人だからでしょ？

なんでも、器用にこなせるからでしょ？

って思うかもしれない。

／

けど、そうじゃなくて

彼の愛に気付いて

受け取れる女性のこと

＼

受け取れる女性は

男性にとったらパワースポット。

だから大切にするし手放さないんです。

LCW講座でサポートしている生徒さんと個別セッション。

彼からの愛情表現が尽きない方法や

相手との価値観を擦り合わせるにあたって

必要なポイントをお伝えしました。

講座中に彼氏ができて幸せいっぱい♡

その彼自身が

「今までかなりドライだった。

こんなに愛情表現することはなかった」

という変身ぶりだそうで

これも女性の喜んで受け取る力の賜物なんだよね。

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「変わりたい」のに人生変えられない人の特徴

    

「かのの心は氷で覆われてる」

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親の期待を裏切らないように生きてきた私

 
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今日のお話は・・・

  「変わりたい」のに人生変えられない人の特徴

夫と夜、2人でゆっくり会話する時間が好きで

この日の話題は

「もし戻れるなら何歳のときに戻りたいか？」

でね、話しながら振り返ったんだけど

「私、今が一番いい」

ってことに気付いたんです。

33歳まで、まるで人生の修行のような日々で・・・

・恋愛はうまくいかない

・彼氏ができても仲を深められない

・彼に素直な気持ちを伝えられなくて、結果的にフラれる

・6年間彼氏ができない

・本気で付き合う気がない男性や既婚者ばかりに声をかけられる

・仕事はハードで残業ばかり

・同僚や上司に気を遣い、お客さまからのクレームに疲弊する

・土日は夕方まで寝て気力体力を回復させることで終わる

・偏頭痛がひどくて鎮痛剤が効かない日々

・母が過干渉で母の機嫌に振り回される

・真面目に頑張ってきたのに幸せになれなくて、30歳も過ぎて周りの友達は彼氏ができたり結婚して複雑な気持ちになる

私の人生、こんなもんじゃないって

心のどこかで思うのに

全く報われなかった・・・

それが34歳からは人生が大きく変わっていきました。

・ハイスペ年下彼ができる

・こんなに大切にしてくれるの？っていうくらい大切に溺愛される

・交際７ヶ月でプロポーズ

・ロンドンで新婚生活

・結婚生活で日々を重ねるごとに、更に夫が優しくなって夫がくれる愛が大きくなる

・行きたかったヨーロッパ旅行に夫婦でいく

・掃除や料理は気が向いたときだけやる

・辛かった仕事を辞める

・時間にしばられず、起きたいときに起きる

・起きて「今日は何しようかな〜」と考える毎日

・隙間時間に恋愛や婚活相談のお仕事

・人間関係で悩むことがほぼない

・偏頭痛が全くなく鎮痛剤を一切飲まなくなる

・母との関係が前より良くなる

こんなに心が満たされて

最高に幸せだって感じられる日がきたのは

■彼氏に振られて、風に吹かれてどこかに飛んでいってしまいたいくらい辛くて、涙が枯れなかったあのとき

■女友達に「かのなら大丈夫！いい彼が絶対できるよ！」って言われるのに

彼氏ができなくて、それどころか不誠実な男性ばかりに声をかけられて

「今世では、もう恋愛は諦めた方がいいんだ。来世では、恋愛運良くうまれたい・・・」って思ったあのとき

■週５日、満員電車に揺られて会社に通い、お金のために好きでもない仕事に心をすり減らしながら

「こんな日々が定年まで続くのか・・・」

って諦めたような気持ちになっていたあのとき

■平日は長く感じるのに、休日は1秒で過ぎ

「明日から、また仕事か・・・」と絶望的な気持ちになったあのとき

■母や職場の人の顔色、声色を敏感に察知して、場を丸くおさめるために動いて心が休まるときがなくて

「ありのままの私で、どんな自分も受け止めてくれる場所なんて私にはないんだ」って思ったあのとき

こんな一瞬、一瞬があったからこそ。

だからこそ

【私、やっぱりどうしても幸せになりたい】

【もっと心をラクに安心感をもって生きていきたい】

【このままで終わりたくない】

そう思って自分を幸せにする選択をしはじめたから。

（はじめて生のバレエ観にいった@プラハ）

でもね、なんで「変わりたい」って気持ちがあるのに

悩み続ける人が多いかっていうと

こういう特徴があるからなんだよね。

・周りの人と同じ選択をしてしまう

・自分の気持ちより、周りの人に認められる選択をしてしまう

・お金を理由にやりたいことを「いつかお金が貯まったら」と後回しにする

・損したくない気持ちが強くて「やっぱりやめとこう」と自己投資できない

・ここぞという時に考え過ぎて決断できず後回しにする

過去の私も、こういう選択をしていたから

よくわかるのだけど

別に、命に関わることでもないし、現状が続くだけだから

「まぁいいか」

「やっぱり・・・やめとこ」

っていう気持ちになりがちなんですよね。

でも、また少し時間がたって

変わり映えしない毎日に

「この毎日が続くのか・・・しんどいな」

を繰り返してしまうわけです。

じゃあ、どうしたらいいか？

それは、ここぞという時に

「これしてみたい！」

を優先していくこと。

その際に

「これしてみたい！でも・・・だし」

みたいに

「でも・・・だし」

を優先しないこと。

「でも」の後には

・年齢が

・時間が

・お金が

・私こういうタイプじゃないし

・周りはやってないし

って、変化するのを遮るような言葉がはいりがちなんです。

結局は、こういう小さな決断の積み重ねが

幸せな未来を作ってくれるし

その成功体験があるからこそ

結果的に

「私、根拠はないけど大丈夫だ」

って思える自分を作ってくれるんですよね。

こういう話を夫にしながら

「あの時、言い訳をはさまずに一つ一つの決断をしたから

普通に生きてたら出会うこともなかった◯◯くんと出会えて

心の安全地帯ができて

結婚してからも、愛する人に愛されて

過去の自分に感謝だし、私、今がダントツで一番幸せだよ」

って伝えたら

「かのさんはさ、もうこれからの人生はご褒美だと思って楽しく生きたらいいんだよ」

って神夫発言をもらいました。

今、続々と個人セッションをやっていて

こんなうれしい感想をもらいました♪

彼女も、今まで挑戦しなかった

マッチングアプリに挑戦すると決めたんです。

結局、サクサク決める女性は

変化するのも早いなと改めて実感♡

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  恋愛がうまくいかない年始の過ごし方

占いとか手相とか好きですか？

私は好きなタイプです！

年始の恒例の過ごし方といえば

「今年の運勢を読み漁ること」

特に恋愛運のところはガッツリ読んで

「今年こそはいい年になるかも・・・！」

って希望を抱いて、何もないまま一年終わる・・・

そんなことを何年も繰り返してきたんです。

ちなみに、仕事運のところはどうでもいいやって感じで流し読みしてたけれど。

今日の運勢も気になるタイプで

順位が高ければいいんだけど低いと

「今日、〇位だったから上手くいかなかったんだな」とか

「慎重に行動しといた方がいいかな」とか

その日の気分を左右されがちだったし

恋愛に悩んでる時は

彼の気持ちを知りたくて

相性占いとか読み漁ってたわけです。

元カレに振られた時は、彼のことが忘れられなくて、復縁したくてしかたなくて…

人生どん底だったんだけど、怪しい中東系のおじさんがやってる占いに行ってみたりもして(笑)

この頃の心境って

・自分のことを教えてほしい

・大丈夫だって言ってほしい

・大丈夫だって信じるその拠り所がほしい

・彼の本当の気持ちを知りたい

・正解が知りたい

こういう気持ちが大きかった。

じゃあ、正解を知って恋愛や人生がうまくいっていたのかといえば

その逆で、行き詰まっていたんだよね。

そんな私が、今では、あまり占いも見なくなり

読んでも一喜一憂することがなくなって

それどころか、人生うまくいくようになった。

なぜかというと、一言でいえば

【どんな状態からでも本気になれば自分の幸せは自分で作れる】

ってわかったから。

もう少し具体的にいうと・・・

占いにどんなに良いこと書いてあっても

家でじっとしていたり、家と会社の往復だけしてても何も起こらないわけで

なりたい方向に向かって動いてみること

気になったら何かしらアクションを起こしてみることが大事なんだって実感したし

「頑張って何かを成し遂げよう」とか

「このくらい頑張ってできるようにならなくては」って

自分に強いているときほど願いは叶わなくて

自分が精神的にも身体的にも余裕がある状態を作るために

自分がご機嫌でいられるようにするために

何を減らしていけばいいかを意識しはじめると

結果的に願いがどんどん叶っていくってことを体感したんだよね。

そして、私たちはエスパーじゃないから

相手の気持ちは占いじゃなくて

相手に聞かなきゃわからなくて

怖いけど勇気をだして

彼と本音のコミュニケーションをとることが

実は愛し愛される関係を作っていく最速の方法だってわかった。

こういう１つ１つの小さい成功体験の積み重ねから

「きっと私なら大丈夫だし、その都度、自分を幸せにする選択ができる」

って思えるようになったんだよね。

もし、占いに自分の人生の正解を求めている節があるなら

一旦「私って、自分が望む幸せに向かうような行動できてるのかな？」

って振り返ってみるといいかも。

幸せになりたいはずなのに、実は努力している方向が違うから

うまくいってないのかもしれないよね。

私は、幸せになる方向にシフトチェンジしはじめたら

6ヶ月後には彼と出会って

7ヶ月後にはプロポーズされ

ロンドンへ引っ越し・・・

と人生が超特急で好転したよ。

まだ、１月もはじまったばかり！

今から、意識しはじめれば

夏頃には現実が変わりはじめてるはず♪

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