30代が選ぶべきは、あなたを”年齢で測らない男性”

    

「かのの心は氷で覆われてる」

28歳で彼氏に振られ

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  30代が選ぶべきは、あなたを”年齢で測らない男性”

私はもともと、大の子ども好きって訳でもない。

.

他人の子をみても

「かわいい！」ってなるタイプでもない。

.

でも、

「いつかいい人ができたら、結婚して

結婚したら、子どもを考えないとだよなー」

「でも、30半ばだし、年齢がな」

って、”な〜んとなくの流れ”で思ってるような感じだった。

.

アプリで出会った夫と結婚してからは、

夫との生活があまりにも楽しくて

「2人のままでもいいんじゃない？」

そう思っていた。

.

で、実際に子育てをしてみて思うのは

【子どもがほしい。だから結婚しなきゃ】で婚活しなくてよかったってこと。

.

子育ては、やっぱり想像以上に大変なことも多い。

.

その大変さをどうにかできているのは

私と夫がまず

”2人でもすごく幸せだねっていう関係”を築けたから。

.

もし結婚前に

「周りが結婚してるから」

「産める年齢のうちに」

「子どもがほしいから」

そんな焦りで選んでいたら、

今の落ち着いた土台は作れなかった。

.

2人という “安心できる関係性の土台” があるから、

子育ての大変さにも一緒に向き合える。

そして、

これだけは本当に大事。

.

「子どもがいても、いなくても。君といたら幸せだな」って

言ってくれる人と結婚したほうがいい。

.

子どもという“条件”が幸せを左右するんじゃなくて、

一緒に生きる“相手”で

全ての難しさも、嬉しさも変わってくる。

.

子どもがいても幸せな人は、

2人の時点で、幸せになれる関係を作ってる。

.

2人でいて幸せな人は

自分1人の人生も大切にできてる人。

.

だから、

子どもがほしいかわからない人も、

子育てが不安な人も、

その気持ちのままで大丈夫。

.

自分を大切にしたうえで

”誰を選ぶか”を間違えなければ

人生はちゃんと幸せになる。

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理想の男性が見つからない理由は”条件”の書き方にある

    

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  理想の男性が見つからない理由は”条件”の書き方にある

日本に一時帰国したとき、

娘が風邪をひいて小児科に連れて行った。

.

待合室で見かけたご家族がいて、

お父さんはスーツをびしっと着こなして、

いかにも“仕事できそう”な雰囲気。

.

お母さんは上品で、シンプルだけどおしゃれ。

きっと年収も高いご家庭なんだろうな〜

って勝手に思ったの。

.

でもね…

お父さんはずっと両耳イヤホンでケータイ。

何度も外に出て電話。

戻ってきても、またケータイ。

.

お母さんは実質ひとりでお子さんの対応。

横目で夫のスマホ見ながら、

「仕事なの？打ち合わせ？…ふーん」

って、ちょっとため息まじり。

.

その様子を見て思ったんだよね。

『二人でいるのに心は孤独だろうな』って。

⸻

女性が理想の男性を描く時

「年収600万以上」

「いや、800万は欲しい」

っていう条件が出てくるのは

.

本当はその数字の先に

理想の生活イメージがあるから。

.

たとえば…

▶経済的に安心して暮らせる

▶ちょっといい家に住める余裕

▶将来への不安が少ない結婚生活

▶子どもができても困らない生活レベル

▶心にゆとりのあるパートナーとの生活

.

こういう未来が欲しいから、

「じゃあ年収はこれくらいかな？」

って数字が浮かぶの。

.

でも現実には、

年収が高い＝あなたの望む“生活”が叶う

とは限らない。

✓ 仕事が忙しくてワンオペ

✓ 家事は全部あなた

✓ 夕飯は毎日バラバラ

✓ 休日は仕事の電話

✓ 家族より仕事優先

こういう男性は本当に多い。

.

逆に、そこまで高収入じゃなくても

✓ 家事も育児も自然に分担

✓ できるだけ一緒に夕ご飯

✓ 休日は家族の時間

✓ 心に余裕がある

✓ あなたをひとりにしない

こういう男性のほうが、

“人生の幸福度”は圧倒的に高かったりもする。

だからね、理想の男性を書くときは

【年収いくら？】

ではなくて、

【どんな生活を一緒に送りたい？】

から逆算することが大事。

.

具体的には…

✔子育てはどのくらい一緒にしたい？

✔家事はどれくらい分担が理想？

✔夕ご飯は一緒に食べたい？

✔休日はどんな時間を過ごしたい？

✔あなたにどんな言葉をかけてほしい？

✔日常の中でどんな気持ちを感じたい？

こういう”理想の日常の風景”を明確にしていくと、

選ぶべき男性が自然と絞られていく。

⸻

理想の男性像って、

「スペック」じゃなく

“あなたが望む日常”を

一緒に叶えてくれる人かどうかで決まる。

.

スペックだけ見て恋愛すると、

“良さそうに見える男性”は選べても、

“あなたを幸せにする男性”は選べない。

.

日常を描けるようになると、

理想の相手がブレなくなって、

恋愛が驚くほどスムーズになるよ。

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彼氏がいない今こそ、過去の恋を見返すタイミング

    

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  彼氏がいない今こそ、過去の恋を見返すタイミング

恋愛がうまくいかない原因は

今の恋じゃなくて

”過去の恋”にある。

彼氏がいない“今”だからこそ、

一度、過去の恋愛を思い出してみてほしい。

その恋であなたは…

✔安心できてた？

✔自然体でいられてた？

✔愛されてる実感はあった？

✔対等な関係が育ってた？

どうだった？

⸻

今思えば、私がこじらせていた頃の恋愛って、

「好きな人と付き合えたら、それでOK」

「付き合える＝正解」

みたいに、

“好きな人と付き合うこと”がゴールになってた。

だから当然、

“どんな関係を築けているか”を見れなかった。

たとえば…

・会う頻度は彼次第

・会えない理由はいつも「仕事」「飲み会」「友達」

・私の話は深掘りされない

・大事にされてる実感が薄い

・本音や弱さを見せられない

・未来の話はあるけど行動が伴わない

なのに私の中では、

・「結婚も考えてるよ」

・「子どもほしいな〜」

・「付き合ってるって思っていいよ」

・「ほんとは好きなんだよ」

・「今は仕事が忙しいだけ」

こういう“彼の言葉”だけを重要視して

安心材料にしてしまってた。

言葉だけで未来が保証された気がしてたんだよね。

本当は、行動こそが愛情なのに。

【自分の望みがぼんやりしていると“都合の良い妥協” をしてしまう】

これが一番怖いところ。

あなたは今、こう聞かれて答えられる？

✔何が幸せなのか

✔どんな恋愛なら心が落ち着くのか

✔どんな関係性を築きたいのか

✔どんな扱われ方をされたいのか

ここが曖昧だと、

その場の“安心できる言葉”に流されちゃう。

つまり、

本当は欲しい未来があるのに

それを叶えない男性を選んでしまうんだよね。

たとえば…

本心では

「結婚という“形”がほしい」

と思ってるのに

彼が事実婚派だと

「この人と一緒にいられるなら…」

「別に形にこだわらなくてもいいし…」

「事実婚でも幸せな人いるし…」

って自分の本音を無視した関係をスタートさせてしまう。

これが“都合のいい妥協”。

本音を無視した関係は

最初はよくても、後で必ず苦しくなる。

⸻

でもね、自分の望みがハッキリすると…

『あれ？これって私の望む幸せにつながってる？』

って軌道修正できるようになる。

だからこそ、過去の恋愛を振り返ってみてほしい。

✔何が幸せなのか

✔どんな恋愛なら心が落ち着くのか

✔どんな関係を築きたいのか

✔どんな扱われ方を本心では求めてるのか

これを言語化すると、恋愛の質が一気に変わるよ。

⸻

自分の本音がわかると

✔彼の言葉に飛びつかなくなる

✔曖昧な関係に振り回されなくなる

✔“優しさの質”を見抜ける

✔安心できる男性を選べる

✔本気で愛される恋が始まる

あなたの幸せは、

あなたの“本音”が決めてくれる。

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恋愛がうまくいかないのは、あなたが悪いんじゃなくて“育った言葉”のせい

    

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  恋愛がうまくいかないのは、あなたが悪いんじゃなくて”育った言葉”のせい

久しぶりにイギリスから実家に帰って、

土曜日のお昼12時半に起きたのね。

 .

そしたら母が、

「ご近所様にこんな時間まで寝てたと思われたらみっともないから、

シャッター静かに開けなきゃ」

って言ったの。

・

私は

「たくさん眠れてよかった〜！」

って思ってたのに、

同じ〈12時半に起きる〉という出来事でも、

こんなふうに、まったく意味が変わる。

▶自分の気持ちを優先でみる自分軸→幸せ

▶周りがどう思うかを優先でみる他人軸→みっともない

こういう“他人軸の価値観”を

日常で繰り返し聞いて育つと、

無意識に

「人にどう思われるか」が人生の判断基準

になってしまう。

⸻

たとえば 

【早起き】 ひとつとっても

同じ行動なのに

人生の進み方はまったく違ってくるんだよね。

●自分軸

→自分が気持ちよく過ごしたいから早く起きる

＝行動の理由が“自分の気持ち”

だから、その後の選択も自然と

・心地よいほう

・自分が大切にしたいほう

・納得できるほう

を選べるようになっていく。

結果、人生は “自分主役で進む”。

●他人軸

→“みっともないと思われないため”に早く起きる

＝行動の理由が“他人の目”。

その瞬間から

・嫌われないほう

・怒られないほう

・文句言われないほう

・まともだと思われるほう

を選ぶクセがつく。

結果、人生は “他人主役で進んでいく”。

・

・

そして、この他人軸のクセを持ったまま恋愛すると、

本当にうまくいかなくなる。

▶嫌われないように合わせる

▶本音が言えない

▶彼にとっての正解探しをしてしまう

▶彼の反応で自分の価値が揺れる

▶大事にされてないのに離れられない

▶なぜか軽く扱われる

そんな恋愛パターンになりやすくなる。

よくあるのが、料理。

同じ「ご飯を作る」でも、

動機が違うだけで恋愛の質は大きく変わる。

◆恋愛の【他人軸】の場合

動機は

「彼にいい女と思われたいから」

「嫌われないために…」

「がっかりされたくない」

だから、彼の反応しだいで心が揺れる。

・「ありがとう」がないと傷つく

・喜ばれないと不安や不満になる

・無理して頑張る

・感謝されないと自己価値が下がる

・いつの間にか“尽くす恋愛”になる

結果的に、

恋愛はどんどん 「彼の評価に左右される方向」 に進む。

────────────

◆恋愛の【自分軸】の場合

動機は

「私が作りたいから」

「一緒に食べたいから」

つまり、行動の中心が“私の気持ち”。

だから…

・彼の反応は「おまけ」になる

・喜ばれたら「わーい♡」程度で終わる

・喜ばれなくても自分の機嫌は自分で取れる

・無理しないから疲れない

・自然と対等な恋愛が育つ

同じ料理なのに、

恋愛は 「自分が満たされる方向」 に進んでいく。

────────────

そして男性は、“自分軸で生きている女性”に惹かれるんだよね。

なぜなら、他人軸の女性は

・彼の顔色を読む

・本音が見えない

・疲れて見える

・重さを感じやすい

一方、自分軸の女性は

・素直

・自然体

・気持ちがわかりやすい

・余裕がある

・関係が安定する

だから男性は

「この子と一緒にいると楽だな」

「この子を大切にしたいな」

って自然に感じる。

────────────

大事なのは、

行動じゃなくて“行動の動機”。

人は「なにをしたか」より

“なぜそうしたのか（動機）” で未来が決まる。

同じように朝起きても、

同じように料理を作っても、

同じように笑っていても──

✔ 自分の気持ちから動くのか

✔ 相手の顔色から動くのか

この違いが、

未来に積み上がっていって、

恋愛も人生もまったく別物になる。

⸻

実家にいた頃は当たり前になりすぎて

気づかなかったけど、

暮らしの中の親や周りの何気ない言葉が

“他人軸で生きるクセ”を静かに育てていく。

だからまずは、この2つをみてほしい👇

✔ 私は今、自分軸で動いてる？他人軸で動いてる？

✔ 私はどんな言葉を聞いて育ってきた？

これを知ることで

恋愛も日常もラクになって

愛されやすい生き方に変わっていくよ。

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結婚してからも幸せでいられる女性の特徴

    

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  結婚してからも幸せでいられる女性の特徴

夫と同業の日本人のご家族がいて、

小さなお子さんと一緒にイギリスで暮らしていたんだけど、

離婚して、奥さんとお子さんは日本に帰ることになったそう。

.

夫はアカデミアで活躍する研究者。

.

企業の駐在とは違って

自分で生活資金を獲得するスタイル。 

.

ロンドンって、日本よりも

保育料がバカ高かったり

「友達とカフェで話して発散」とか

「ちょこっとプチ贅沢しよ〜」

っていうのが難しい。

.

家にこもりがちで、

頼れる人もいなくて、

子どもを家庭保育していると

自分の時間を持つことが難しい。

.

夫は仕事で充実していても、

妻の世界はどんどん狭くなっていく──。

.

そのご家族の詳しい事情はわからないけど

正直、私も同じようになっていたかもしれない。

でも、私たち夫婦は

イギリスにきて

子どもが生まれて

さらに夫婦の絆が強くなっている。

.

今回の件で、夫からは

「今日までイギリスで支えてくれて、かのちゃんは、ほんと強い人だよ」

って言われたけど 

「それは違う」

って言ったんだ。

.

「今日までやってこれたのは、弱いからだよ」

って。

.

弱いからこそ

頑張りすぎずに

「つらい」

「できない」

「助けて」って

その都度ちゃんと伝えてきた。

.

我慢しなかったから、壊れなかった。

完璧でいようとしなかったから、

支え合えた。

.

支え合えたと言っても

私は夫に

「◯◯くんなら、大丈夫。」

「◯◯くんは、思い描いたことを形にできる人間だから、大丈夫」

って言葉をかけてきたくらいで

家事も子育てもその他諸々

夫ががんばってくれてた。

.

そんな”頑張って、なんでもこなせる何者かになろうとしなかった”ことが

結果的に、

“2人で育てるパートナーシップ”に

繋がっていったんだと思う。

.

.

で、そうなれたのは

婚活前に「自分を整える時間」をしっかり取ったから。

.

元彼にフラレて６年彼氏ができなくて

彼氏ができないどころか

遊びの男ばっかりに引っかかってた時に

「もういい加減、私だって幸せになりたい！」

って思って

マインド・婚活・パートナーシップを

学んで自分を整えてきた。

.

▶︎ネガティブ感情を感じきる練習。

▶︎自分の本音をみつける練習。

▶︎とにかく休んで、”何もしない時間”を持つ練習。

▶︎我慢じゃなくて本音で伝える練習。

▶︎頼る・委ねる練習。

.

その積み重ねが

「頑張らなくても愛される私」を

育ててくれたんだと思う。

.

結婚してからも幸せでいられる人って、

「完璧な人」じゃなくて、

「弱さを素直に出せる人」なんだよね。

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がんばらないのに愛される私になる”5ステップ”

    

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  がんばらないのに愛される私になる”５ステップ”

実はね、

“自然に愛される女性”って、

特別な恋愛テクニックを使ってるんじゃなくて…

「素の自分をちょっとずつ見せられる」だけ。

でも、これが苦手な女性は本当に多い。

（昔の私もそうだった）

    •    素を見せたら嫌われそう

    •    弱い私なんて見せられない

    •    どう見せればいいかわからない

…ってなる。

でも、素を見せるって

「全部さらけ出す」ことでも

「泣きながら弱音を言う」ことでもなくて、

“今より1％だけ”装飾を減らすこと。

自然に愛される女性が、当たり前にやってる

“5ステップ”を紹介するね。

⸻

①【元気なフリをやめる】

まずはこれが一番簡単で大事。

「彼に会うなら元気な私でいないと」って

いつもなら“元気スイッチ”を入れてた場面で、

「今日はちょっと疲れてるかも」

この一言だけ言う。

弱さじゃなくてただの“事実”。

だから怖がらなくて大丈夫。

⸻

②【説明より、感情をひとこと言う】

女性はつい説明しがちだけど、

男性に伝わるのは “短い感情” のほう。

たとえば

「今日、電車が遅れて大変で〜」っていう説明じゃなく

「疲れちゃった〜」

だけでOK。

それだけで【素】の入口になるよ。

⸻

③【できないことを隠さない】

優しくて真面目な女性ほど、

「迷惑かけちゃダメ」

「しっかりしてるって見られたい」

って思って 

“できる私” を演じがち。

たとえば…

・重い荷物でも

　「大丈夫！持てる！」って笑顔で頑張っちゃう

・高い棚のモノを取れなくても

　背伸びして無理して取ろうとする

・体調悪くても

　「平気平気！全然大丈夫！」って強がる

・わからないことがあっても

　“できない自分”を見せたくなくて聞けない

・彼が何かしてくれようとすると

　「いいよいいよ、申し訳ないし！」って断る

これ、全部“素を隠すクセ”。

今日から練習するのは、ほんの一歩。

「これ、ちょっと重い…」

「届かない〜助けて〜」

「今日はちょっとしんどい…」

たったこれだけでOK。

男性は “小さく頼られること” が一番嬉しい生き物だから、

依存でも負担でもなく、

「あ、俺を頼ってくれてるんだ」

「この子の前では俺、必要なんだ」

って安心する。

“頼る”は甘えじゃなくて、信頼のサイン。

④【取り繕ってたところを1つ脱ぐ】

いつも完璧に見せたい人ほど

「盛る・隠す」がセットになってる。

例：

・すっぴん絶対NG

・家は完璧に片付けてからじゃないと呼べない

・弱ってても元気スイッチ入れちゃう

これ、全部やらなくていい。

今日やるのは1つだけ。

“盛りポイントを1段階だけ”下げる。

たとえば

・すっぴん→薄メイク

・100%元気→70%のまま会う

・片付け60%でも部屋に呼ぶ

これだけで十分。

⸻

⑤【素を見せて大丈夫な相手か、テストする】

これ、すんごく大事。

あなたが素を出したときに

❌不機嫌になる

❌距離を置く

❌めんどくさそうにする

これは “選ぶべきではない相手”。

逆に、

⭕変わらず接してくれる

⭕むしろ優しくなる

⭕自然に寄り添ってくれる

こういう男性こそ、

あなたに合う相手で、結婚に向くタイプ。

⸻

【結論】

▶素を見せるのは「勇気」じゃなくて「慣れ」

▶小さく出すほうが、男性は安心して愛情を深められる

▶素を受け止めてくれる人を選べばいい

あなたの素は、誰にでも見せなくていい。

受け止めてくれる人にだけ、少しずつね。

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“そんな男やめときなよ”と言われる恋から抜け出せない理由

    

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  ”そんな男やめときなよ”と言われる恋から抜け出せない理由

30代前半までの私は

好きな人ができて友達に相談すると

「そんな男やめときなよ」

とか

運良く付き合えても

どこか不安が付きまとう恋愛が多くて

「かのには、もっといい男がいると思うよ」

って言われてきた。

.

▶︎周りに「その男やめときなよ」って言われる

▶︎自分でも「この恋、なんか安心感ないかも」って、心の片隅で思ってるのにやめられない

▶︎彼の反応で自分の行動を決める

こういうときって

恋愛しても幸せとは真逆にいってしまうことが多い。

.

本人は気付いてないけど

いわゆる、一種のこじらせてる状態。

.

で、こういう恋愛してる女性には、

ある傾向があって

それが

【心が不感症気味】

なんだよね。

.

例えば

「心から楽しいって思えることは？」って

聞かれても

.

「んー、楽しいは楽しいけど、

心が突き抜けるような“楽しい！”は最近ないかも」

って感じる。とかね。

.

.

こういう女性は、

仕事で大変なことがあっても、

「まぁ、仕事って大変なものだし」

「いちいち落ち込んでたらやってられない」

って、自分の気持ちを感じる前に

“正論”で片づける。

.

泣きたいときに

「大丈夫、泣いても仕方ない」

って我慢したり

.

モヤっとしても

「私が気にしすぎかな」

で終わらせたり

.

イラッとしても

「自分だってできてないところあるし、人のこと言えないよな」って、

感情を感じるより、

自分を納得させる方を選ぶ。

.

一見、大人で落ち着いてるように見えるけど、

実はこれ、感情を感じないようにして心を守ってる状態なんだよね。

そうやって「悲しい」「悔しい」「寂しい」を

感じないようにしているうちに、

“嬉しい”“楽しい”“愛しい”みたいな感情まで

だんだん感じにくくなっていく。

.

つまり、

痛みを麻痺させると、喜びまで鈍くなるんだよね。

.

厄介なのは、

感情を麻痺させていると、

「安心できる関係」よりも「強く心が動く刺激」を

求めるようになってしまうのね。

.

だから、

▶不安にさせる人に惹かれる

▶優しい人を“つまらない”と感じる

▶“追う恋”じゃないと愛を感じられない

.

っていう不安定な恋愛依存パターンに

ハマりやすくなる。

.

でもね、仕方ない部分もあるなぁと思っていて…

過去の私も

恋愛や仕事で痛い思いを重ねて、

「もう感じたくない。いちいち辛さをかんじてたら

やってらんない」って

無意識にスイッチを切ってたんだよね。

.

恋愛がうまくいかないときって

彼を振り向かせる方法とか

モテる振る舞い方とか

テクニックに意識がいくけど

.

でも、恋愛をうまくいかせたいなら

テクニックよりもまず、

“感じる力”を取り戻すこと。

.

小さなことでいいのね。

おいしいコーヒーを飲んで

「おいしいなぁ」って味わう。

他のことを考えずに

味わうことだけに集中するの。

.

少し泣きたい夜は、我慢せずに泣く。

.

「本当はこうしたかったな」って気持ちを、

否定せずに受け止める。

(自分のことは棚に上げていいから！)

.

あとは、ゆっくり休むことね。

.

そうやって“自分の心を動かす感覚”を取り戻していくうちに、恋愛の質も変わってくる。

.

「安心できる＝つまらない」じゃなくて、

「安心できる＝愛されてる」って思えるように

なるんだよね。

.

心があたたかくなる恋、落ち着く恋、

“ちゃんと幸せを感じられる恋”は、

自分の感情とつながれるようになったときに、

はじめて始まるよ。

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  素を見せたら愛されなくなると思ってしまう理由

彼に素を見せるのが大事って言っても

見せ方がわからないし、

なんで素を見せられないのかもわからない。

.

そういう女性は結構多くて、

私もそうだった。

.

そもそも…なんで、

“素のままの私＝見せたら嫌われる”

みたいな思い込みができてしまうのか？

.

これには、ちゃんと理由がある。

多くの場合は、

子どもの頃に身についた “生きるためのクセ” が関わってるんだよね。

.

.

①親の前で「いい子」をやってきた

▶迷惑かけないように

▶わがまま言わないように

▶泣いたら「なんで泣くの？」と言われる

▶弱さより“しっかりしてること”が褒められる

こういう環境で育つと、

【素の自分より、頑張ってる自分の方が愛される】

が体に沁みつく。

⸻

②「弱音＝負け」「甘える＝依存」と教えられてきた

親が強いタイプだったり、

逆に弱くて頼れないタイプだったりすると、

「自分がしっかりしなきゃ」ってなる。

そしてこれが恋愛でそのまま出る。

▶彼に頼れない

▶弱音が出ない

▶“甘え”と“依存”の違いがわからない

▶本音を出すと嫌われそう

このパターンになる。

⸻

③“完璧な私”じゃないと愛されないと思い込んでる

いつもキレイで、明るくて、気が利いて、しっかりしてて。

そういう「理想の女性像」を自分に強いてしまう。

でも、この“完璧でいなきゃ”って気持ちは、だいたいこんな経験から作られる👇

▶テストの点が良いと褒められる

▶家事を手伝うと「助かるわ〜」と褒められる

▶失敗すると眉をひそめられる

▶「しっかりしてるね」「お姉ちゃんなんだから」が口癖

▶「女の子なんだから〇〇しちゃダメ」と言われてきた

こういう家で育つと、

“評価される私＝価値がある私”

と誤解しやすい。

でも、これって…

男性からすると“距離のある女”に見えてしまう。

本当は、完璧な人よりも、

隙のある人のほうが可愛いのに、

本人はそれを“欠点”だと思って消してしまうんだよね。

⸻

④失敗できない気質（自己否定のクセ）

小さい頃から

“間違えると怒られる家庭”

で育った人ほど、恋愛でも

▶失敗したら終わり

▶嫌われたら終わり

▶素を見せたら終わり

って極端に思いやすい。

だから本音を隠すし、無意識に頑張りすぎる。

⸻

でもね。

これだけは覚えておいてほしい。

.

素を見せるのが怖いのは、あなたが弱いからじゃない。

幼い時から、一生懸命がんばってきた証拠なんだよ。

.

あなたの中にある“怖さ”は、

全部あなたを守ってきた大事な防御反応。

.

だからこそ、

✨素を見せるのは「勇気」じゃなくて「経験」。

　→ 素を見せる経験が少なかっただけ。今から積めばいいだけ。

✨一気に出すんじゃなくて、小さく出す。

これがポイント。

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  完璧な女より、”鼻水かめる女”の方が愛される理由

恋愛がうまくいかない時の私は、

「女性として完璧じゃないと、愛され続けない」

そう思ってた。

.

だから、彼の前ではいつもキレイでいようとしてたし、

部屋着もジャージじゃなくて、オシャレなものじゃなきゃって思ってたし

ボロボロの姿なんて絶対見せられなかった。

.

▶オナラ、ゲップ…絶対無理

▶寝起きのヨダレ跡なんて死活問題

▶風邪で鼻水ズルズルなんて見せたら終わり

▶感情的になって泣くのはNG

“人間くさい私”を見せたら、

愛情が減ると思ってた。

.

でも、実際は逆なんだよね。

素を見せられない女性ほど、恋愛が浅くなる。

素を出せる女性ほど、結婚が近くなる。

.

.

私は偏頭痛もちで、

痛みが酷い時はゾンビみたいになるんだけど、

ある日、彼（今の夫）がこう言ってくれた。

.

「俺と会うから元気出さなきゃ、じゃなくて

　俺と会ったから元気出たでしょ？」

.

その日、彼は家に来てくれて、ゾンビの私の横で一緒に過ごしてくれた。

.

高熱でボロボロのときも、

買い出しして食料を持ってきてくれた。

.

その時に気づいたの。

ありのままのかっこ悪い私を見せても、愛情って減らないんだ。

むしろ深まるんだ。

.

「結婚しても大丈夫」って心から思えたのは、

こういう“素の自分を受け止めてもらえた経験”の積み重ねだった。

.

✨じゃあ、“素を見せる努力”って何？

別に、いきなり全部さらけ出す必要はないの。

小さな“不完全な私”をちょっとずつ見せていけばいい。

たとえば・・・

▶「今日ちょっと疲れてる」って一言だけ言う

▶弱ってる日こそ、彼の前で“元気装備”をしない

▶できないことは「できない」って言う

▶取り繕うクセを少し脱いでみる

これだけで十分。

「俺の前で心を許して安心してくれてる」

って男性が感じ取り始める。

.

男性ってね、

女性の“素”を受け止められた時に、

愛情がグッと深くなる生き物なんだよね。

.

.

そしてもう一つ大事なのは、

“素を見せたら態度が変わる男”は、そもそも結婚相手じゃない。

素を見せても変わらず大切にしてくれる人に出会った瞬間、

恋愛は自然と“結婚フェーズ”に入っていくよ。

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”手に入りそうで入らない女”の本当の意味

    

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  ”手に入りそうで入らない女”の本当の意味

よく「手に入りそうで入らない女がモテる」

って聞くけど、

それは“気がないふり”をすることじゃない。

.

本当の”手に入らない女性”って

「自分の世界をちゃんと持っていて、必死さがない女性」。

.

.

「嫌われたくない」

「好かれていたい」

「選ばれたい」

.

そんな気持ちをベースに動くと

どうしても”相手に合わせる恋愛”になっちゃう。

.

でも、”手に入らない女性”は、

「この人にどう思われるか」よりも

「私はどう感じるか」を軸に動く。

.

つまり、“彼を中心に生きていない女性”。

.

.

男性から見ると、

そういう女性って心に“余白”がある。

.

近づいても圧を感じない。

一緒にいて居心地がいい。

.

「この人、自分がいなくても幸せそうだな」

「でも、俺がそばにいたらもっと幸せにできそうだな」

って感じるんだよね。

.

それが、

“追いたくなる”という感覚の正体。

.

もっと言えば

”惹かれて近づきたくなる”感覚。

.

.

だから、

追われる女性になりたいなら

駆け引きも我慢もいらない。

.

大事なのは、

自分の中に“余白”を作ること。

.

焦りや不安で心をいっぱいにせず、

彼の反応より、自分の時間や気持ちを大切にして生きること。

.

その“余白”がある女性ほど、

相手にも心地いい空気を与えられる。

.

それが結果的に、

"手に入りそうで入らない"

“追いたくなる”女性になるんだよね。

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