3月22日、晴れ。今朝見た夢。
高校～短大の時に、付き合った彼との再会。
ある日のこと。玄関のチャイムが鳴って、出たら、懐かしの彼の姿があった。
随分老けたが、優しそうな瞳は昔のまんまだった。
彼は血相をかかえて、こう言った。
「子供が急にお腹が痛い と言い出して、うずくまってしまっているんです。
痙攣が起き、すごい汗で・・・。
救急車を呼びましたが、それまで、助けてくれませんか？」
必死でお願いする彼が顔を上げ、私の顔をまじまじと見て、動きが止まった。
彼は私を思い出したのだろう。
私もすぐ彼だと気付いたのだけど、そんなこと言っている状況じゃないので、
すぐに一緒に彼の子供のところへ向かった。
旦那さんも一緒に手伝ってくれて、子供の症状も少しよくなり、テンパっていた
彼の奥さんも正気を取り戻した。
そのお母さんの隣にいたもっと小さな子供も心配そうな顔だったが、
泣かずに頑張っていた。
そして、救急車が到着した。
私は思わず、彼と彼の奥さんにこう言ってしまった。
「よかったら、下のお子さん預かっていましょうか？お兄ちゃんのお世話とか
万が一、入院とかなったら、
いろいろ準備もあるでしょうし・・・。うちには小学生の子供が2人いるし、
小さい子の面倒みるの 好きなので・・・。
」
言った言葉に嘘はないけど、本音は彼と何も再会の挨拶をしてもいないまま、
別れてしまうのが嫌だったからだと思う。
彼が何も言わなかったから・・・私も何も言わなかった。
私の旦那さんと彼の奥さんに気を遣って、
知らない者どうしを演じていたのだった。
そもそも、そんな状況じゃなかったのだけれど・・・。
彼の子は、とても人懐っこくて、昔の彼にそっくりだった。
改めて、（14年ぶりに再会したんだなぁ・・・）と 時の流れの早さを感じた。
私は、彼の子からいろいろな話を聞いた。
どんな家族で、休みの日には何をする とか、何をしている時が楽しい とか・・・
とても、興味があったのだ。その子を通じて、彼を感じ、彼と過ごした日々や
彼と見た景色、そのときの幸せの記憶が脳裏をかけめぐった。
今の私は、決して不幸なわけじゃない。むしろ、幸せだと思う。
たぶん、今までの人生の中で一番。
穏やかな主人、にぎやかな子供たち、仕事に子育てにと忙しい毎日だけれど、
この平凡な毎日が私にとって、とてもかけがえのないものだということは
十分承知している。
でも、なぜだか、彼のことを思い出すと、切なくなる。
あのときの幸せを思い出すと、
胸が苦しくなる・・・。
たぶん、あの頃は、人生で一番辛い時期で
（その時はそう思っていただけだけど）、
その時に一緒にいてくれた人だから、特別幸せに感じていたんだと思う。
彼が私を救ってくれたんだと思う。
まっすぐな人で、愛情表現をすごく形にしてくれた人。太陽みたいな人。
付き合っていた頃の私は、そんな彼にずっと甘えていたんだなぁって思う。
そして、自分から彼を捨ててしまったのだった。
今更、その理由も自分でもわからない。
多分、信じることが怖くて、失うことを恐れて、
自分から逃げ出してしまったんだと思う。
彼は私を憎んでいるのだろうか・・・？
彼はどうして、何も言わなかったんだろうか・・・？
彼が「久しぶりだね。驚いたよ。幸せになったんだね・・・」
みたいな言葉を言ってくれてたら、
こんな風に気にしては、なかっただろうになぁ。
彼の子に優しく微笑みかけながら、そんなことを考えていた・・・。
おわり。
こんな夢。切な過ぎっ！
たぶん、昨日会社のAさんと切ないラブストーリー（ドラマとか映画）の話を
したからだと思う。東京ラブストーリーとかね・・・。
むかーし、彼と公園で "かんち ″と "りか″みたいに 抱き着いて、ぐるぐる～
みたいなことをしたことあったって思い出したからだろうなぁ。
完全にバカップル！？
あの彼、顔は全然タイプじゃなかったけど、一番女を幸せにできるタイプだと思う。
きっと夢の中の奥さんも、現実の奥さんも幸せなんだろうなぁ。
年1くらいで彼が私の夢に出てくるんだよね。あと何回夢で会うんだろう。
しかし、実際、同じ地元にいるのに、再会しないなぁ。
どこかで会ってるかもしれないけど。
そんなこんなで、現在、彼が幸せでありますように。
そして、できることなら、私を恨んでいませんように・・・ アハハ＾＾；