死刑台への階段。

振られる振られる
と考えながら過ごすって辛いなぁー


振られたらそれ以上の未来は待ってない

ゼロになる



寂しいな


人が去ってくのって寂しい


好きになれないのかな
迷惑かな



会わずに終わるのかな


何かすごく勿体ない


きっと
予想より君とうまくいくと思うんだ

友達として


お互いの寂しい部分を
埋められると思うんだ


そして
好きになればいいのにな

お互いがお互いを



掛け替えのない人になれたらいいのに



こゆのを
未練がましいとか言うの？


何か厭だな…


でも
振られるの怖い…



それは
変えられない事実で

明日か明後日かに
振られるのでしょーか



あぁ厭
厭





厭だぁーー




何とか出来ないもんですか


何ともなんないもんですか



コワイよーー



携帯に脅えて
生活かぁ…



どうしたらいい？

仲間。

今週の土日はちょっと楽しみで

久しぶりに普通に楽しみにしてて



何か
忘れられそー



私は
多分人に求められる人間にはほど遠いし

優しいのだって見かけだけだし


ホントに好きになった人には
分かりにくい優しさしかあげられないし



でも
上辺だけの優しさとか
あげたくないの君には


出来たら
こっちから心開きたいし

出来たらホントの私でいたい



ホントの私って知ってる人は少ない


暗くなる私とか
知ってる人は少ない



知られたくないから
ひた隠しにしてるんだけど



だけど今回ばかりは
隠しきれなくてばれてるみたい


私は辛くても
人前では泣かないし
感情的にはならない


喜怒哀楽


怒哀

は出さないよ


でも
一回だけ


たった一回だけ


ある。



自分が悔しくて
悔しくて

泣いて
叫んだ


あれだけだ



今でも謎


あの時は
ATフィールドが無くなって

泣いた


ただ泣いた


叫んだ



抱きしめられながら




内部爆発しか起こさないはずだった
私の感情が


初めて

そして

あれが

最初で最後の

大爆発



だからかな


キミを傷付けた


私の一生の後悔



後悔が消えるよう
キミの幸せを心から願うよ



いや
話反れたけど



そうそう

今週末はホント楽しみ



仲間が増えるっていい



今は
心許せる仲間を増やしたい




特定の
一つしかない僕の隣の席は
空席でお願いします。

名前のない気持ち。

今の自分の気持ちが分からず
思い悩む


君はきっと僕の事好きじゃないし

でもだからって
僕も君を好きと言いきれない


引き返すなら今
って気もする


きっと君は今僕の扱いに悩んでて

それは僕にとって
吐きそうな程に苦しい事で


君に対する悩み事と
やらなくてはならない事に対する悩み事とで


もう潰れてしまいそうな僕は


君のこと忘れたい


でも忘れるほど何もないのに
苦しい…



約束の日は近づいてきてるのに

その日がなくなるんじゃないかとか
考えると悲しい


振られちゃうのかな
まだ好きになってもないのに


それなら
気まぐれに連絡したりとか
会うときの話とか
しないで欲しかった…



でもね
君と付き合いたいとか
ではないんだよ今の正直な気持ちとしては。


友達以上で
恋人じゃなくて

そんな関係がいい



今の僕じゃ
誰も幸せになんてできっこないし


それは
何より辛いことだから