頑張る。

最近忙しい。

だけど楽しい。


何故だろう、嫌で仕方なかったことが今になって楽しい。


今やらないとまずいどころではないからやってる

…とゆーところも少なからずある。


だけど楽しいんだ。




いつもながら
嫌になる。


もうちょっとやれたなとか
もっと勉強しとけばとか…



くだらない事ばかり考えてる。




一ヶ月後はもうない。

どうしよう。


頑張る。




それしかない。


残りの時間精一杯走る。


学ぶ。



成果を出す。




覚悟は決まった。


明日からさらにストイックに頑張ろう。




よし。
大丈夫。
出来る。頑張る。





頑張る。

目に見えない物。

好きな人がいる。
付き合ってる人がいる。


一生懸命に会う時間を作ってくれる。

可愛がってくれている。

人には見せない面も見せてくれる。



だけど
何故か不安で。

私のどこが好きで一緒にいるのか不安で。



前だって
どこが好きだったのか分からなかった…

でもこんなに不安にならなかった


それは
純粋に好きだから？


それとも
周りからの拘束力が働いてるから？



少し愚痴とゆーか
不安だとゆー事を
ぽろっとこぼしてしまった…


言わなきゃ良かったと
猛烈に後悔…



言ってしまった事で
何かが変わってしまった気がして後悔



いつもは作戦立てて
その通りに進めて
上手くいくのに…



上手くデキナイ…



後ろ向きな自分にも
嫌気がさす



いつもより観察し過ぎて考え込み過ぎてしまう


もう何も考えずにすむように
一緒にいるのが一番楽でいいや
なんて考えてる



見えるものしか信じられないなら
どうすればいいの？


フィーリングがあうっていうケド

私は価値観が違うと思いはじめたよ？

でも一緒にいたいんだ。



価値観の違いに君が気付いたらそこでおしまいってこと？





不安が消えないのは



君だからなのに




君は君の話になると
目に見えて不機嫌になるから



どうしようもないよ





どうすればいい？




君が大切なんだ

建築。愛。何。

建築について
久しぶりに考えてみる


久しぶりに人を尊敬した


自分の専門を愛してる


好きて言うんじゃなく
言葉の端々から感じた


それはとても羨ましくありそして自分を悔いた



あんなに憧れて
あんなに好きで

なんでこんなに忘れてしまってるんだろ


仕方ないと自分に言い聞かせて
見ないふり


そんなのいいわけないのに何でこんな事態に…




そろそろ頑張っていいんじゃない？

言い訳なんて見苦しいし。


知らないより
知って全てを受け入れよう


人間関係とは違って
知識はあるに越したことはない。


自分を愛す為にも
やらなくてはいけないんだと思う




誰かを
抱きしめて受け止めるには
それなりの覚悟が必要と私は思ってる



だから
土台づくり。



建築。
ワイン。
ファッション。
芸術。



好きな分野を
もっと愛そう。


知識を深めて
人間性にも奥行きをつくろう。




もっと
自分を磨こう。



内面を好きになってもらいたいから。