もんちゃんこっち見てくれた。

と、思ったらブレた。

神奈です。

昔から私は自分が一番だいじ。

人に何かしてもらうことはあれど

人に何かをすることは稀で

たまにすることもあるけど

ほとんどは気まぐれか

『これしてあげた自分やっさしー』的なことも平気で考えるクズっぷりでした。

良く考えると小学校の頃からそうだったと思う。

今も自分がだいじなのは相変わらず。

主人にはもんちゃんよりも私を見てもらいたいし。

だけど娘のお世話はそれこそ喜んでしています。

それは愛情や慈しみからなのか

ただ『自分の子！』というある種の所有欲から成っているのかは自分では分かっていないです。

ただ可愛い！！と思っているだけで。

自分の分身！とは思ってませんが

『私（と、主人）のもんちゃん！』という感覚は多少出てきました。

うちの子やっぱり可愛いよね！←親バカ

うちの子見て！髪の毛ふっさふさ！←事実

的な気持ち。

誰が何と言おうと

世界中のお父さんとお母さんはきっと

自分の子が一番可愛いんだろうと思うけれど

それ以上に可愛いと思っている親バカっぷりです。

私と主人の子なんだから、可愛いだろう。

とかもちょっと思ってます。←

私自身のお顔は美人でないのは自覚してます。愛嬌増量顔。

そして私から見て主人は超イケメンです。

鼻筋、本気で欲しい。

うちのお母さんは

『最初は神奈が子育てって大丈夫かー💦』と思っていたようですが

先日の里帰りの時にはとっても安心してくれてました。

もとより単純作業が好きな私は

オムツ替えが楽しい。

娘をお風呂に入れるのも楽しい。

小さい子が好きなのもあって

娘と一緒に寝られるの至福。

泣いてても可愛い。

ミルク飲んでる時の顔超絶可愛い。

とにかく可愛い。

自分も大事だし

娘も主人も大事。

未熟でワガママなお母さんなりに

向き合ってる。

主人が帰ってきて先にもんちゃんをかまいに行ったらめっちゃスネますけど。

私へのただいまが先です。

ぜったい。

（長男長女優先の子育て、支持します。）

将来パパの取り合いしそう。

本気で。←大人気ない

手がかかるし向き合っている時間や優先順位は圧倒的に娘になっているけど

私も一番大好きなのは主人。

というか、種類が違う。

というような感じ。

割と自分本位でワガママでかまってちゃんな性質は自覚していますが

今のところその持ち前の資質を圧倒的に上回ってもんちゃんに尽くしているので

私自身も安堵しています。

私自身が自分の事を最優先してしまわないか本気で疑っていたので

良かったなぁ、大丈夫そうだなぁ、と。

産まれるまでは

ちゃんと子育て出来るかな？とか

愛情がちゃんと沸くかな？とか

ネグレクトとかしないかな？とか

虐待しないかな？とか

本当に可愛いと思うかな？とか

もし障害を持って産まれても育てる覚悟はあるかな？とか

寝られなくてイライラしたりしないかな？とか

（これはちょびっとありました）

さすがに虐待やネグレクトはしないだろうとは思ってましたが

産まれてみないと分からないので

本当に色々考えました。

産まれたらあれま！なんだこの爆発的なかわいさ！

うん、泣いてるの〜、ママ24時間一緒にいるよ〜

と、なりました。

今でもワガママは相変わらず本領発揮していますが

それは主人や甘えられる人に向けてだけで

娘のお世話も自己犠牲している気持ちすら沸かないです。

やりたいこと出来なくて我慢、とかじゃなく

私がやりたい事が娘のお世話になった感じ。

これって本当に幸せなことだなと思いました。

天職を見つけた感じ。

お給料もらえないけど。

実家の可愛い生き物うりちゃん。

今日はもんちゃん今も熟睡。

ママ、家事が捗ります。

かんな

天職見つけた。