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生きやすい人生にするために
『自分自神』につながるblog
自分研究家のyukari＋ism
です
↓赤坂氷川神社
さんの『御神木』
パワーを感じます
触れ『御神木』には『触らせてください』と
お願いしてソフトタッチ
しますよ
初めに言っておきます
『自分を肯定しているようで肯定していません』
わたしは『自分をどんな形でも認めること』が
自分を変える一歩だと思っています
大切な人を苦しめてしまったこと
それを痛いほど痛感し、わたし自身もその
苦しんだひとりであります
矛盾しているようで矛盾してない
こうして『人』は『人生の謎解き』を
していくのではないでしょうか？
何でも『白黒』ハッキリ決まったら
おっかないでしょ
あと、もうひとつは
『自分の弱さ』が全てを招いた
ということ
『自分には力がある』
そうした『思い』が強ければ
『守るべきものは守られていた』
と思います
ではでは、今回は
自分の『罪』の認め方
自分の『これから』について
わたしが思うことを綴ります
人それぞれの考えがあります
いいも悪いも本来はない
わたしの『ものさし』はこれであるかな
と思います
自分が『毒親』になった背景
歴史は繰り返される
虐待された親は子どもにも
同じようなことをする
絶対に
『自分はあんな親に
なんてならない』
わたしは自分が親になったとき
固く決めた
わたしは常にまわりが
『酒、酒、酒』
酒でおかしくなることを『よし』としている
オトナたち
結局、わたしの元ダンナも酒に溺れていた
朝からビール飲んでから出勤するという
夜中まで酒を飲んで、朝はその状態
夜中にわたしはムスコを連れて
毎日のように迎えにいく
いま、思えばあれも
何故に早く逃げなかったのか
その理由を最近知った、心理学の本で
わたしは『共依存』になっていたのだ
そして、幼少期から両親の酒癖の悪さ
大きな声で騒ぐ父親
何故かそれに輪をかけるように
酒を飲む母親
子どものときに
飲み屋から電話がきて
『お父さんとお母さんが喧嘩してる』
と言われる
その状況を皆さんはどう思うだろうか？
みんなで狂ってる
警察でも何でも突きつけて捕まってくれれば
よかった
しかしながら、ここはど田舎である
『隠蔽』される文化、それが当たり前である
これが脈々と流れているのだから
何でも内内で行われるのだ
わたしも親からも逃げればよかった
暴れている親より誰かオトナに頼ればよかった
でも、そんな頭はない
聞こえてくる大声に
耳を塞いでいるしかないのだ
『あんな親に絶対にならない』
しかしながら、人生とは皮肉なものである
とよくいうが、自分もそうした
人間の闇の巣窟にいる
のだから、当たり前にそれにハマり込み
現状、この状態になった
虐待された人がみんな
繰り返しているわけではない
わたしは自分で思う
そう心に誓ったのに
まわりに振り回されて、本当の自分を見失い、
くる日もくる日も
恨み、嫉み、僻み
自分が死ぬか相手を殺すか
そればかり考えている生活になった
正直、子育ても苦しみとなった
自分のメンタルもガタ落ちし、
でも、なんとかせねばとも思う
頼りたい親は
頼れば酒を飲み、その状態で
ムスコを見ている
でも、頼るしかない自分
我慢するしかない
働くしかない
こうして、逃げ道が奪われていく
そうだ、自分が招いたことだ
こうして、自分のせいにして
日々過ごし、弱いところへ捌け口が
向いていくのである
空中分解した家族
父が亡くなり、わたしの『家族』は崩壊した
何だかんだ言っても父は『商売』に対しては
尊敬される人だった
家族にはうまくできなかったが
他人に対してに素晴らしかったらしい
だから、父が起業したとき
(40万しかなかったそうな貯金の額が)
父の地元でもない場所
そんなとき
茶封筒に100万を入れて『使ってください』
と持ってきてくれた人がいた
そうした人に支えられていた父が死に
さまざまなことが浮き彫りになる
統制していた人間がいなくなる
ムスコも頼るところがなくなった
元ダンナなんて
ムスコにただの口約束でいろいろ言ったらしいが
結局逃げた
わたしは思う
いなくていい親は存在する
そしてきっとわたしもその
いなくていい『親』なのかもしれない
今回もまたまた長くなってしまうので
また次回に続きを投稿したいと思います
誰かの何かの気づきになりますように
