「震災離婚」という言葉があったけれど、「がん離婚」というのもきっとあるだろう。
私は、二世帯住居という強みをいかして「がん家庭内別居」だ。
退院してから、一週間もしないでそうなったと思う。
夫は、良くも悪くも通常運転だった。
そして、退院後は私にとって、夫は「悪い方の通常運転」だった。入院から退院するまで、実家から泊まりに来てくれていた両親もいたその時期に。
二人だけの時だったらこうなっていたか分からないけれど、両親のいる時の態度としてはあり得ないなぁと感じていた。いい意味で、もっと「外面」でいなさいよ…と思ったのだ。
まぁまぁ。
とは言っても、夫だって疲れているのだろうし…と、そこは流して私はフツウにしていた。
でも、突然、それはプツリと切れた。
今となっては、何がきっかけだったかさえ思い出せないのだけれど、思い出さないということは、今までもずっとアタリマエに我慢し続けてきたことに違いない。
私が二回目のがん、肺がんにさえなっていなければ、今も３０年続いてきたように暮らしていたと思う。
最初の子宮体がんの時は、夫がいてくれて良かった、色々あったけれど離婚しないで良かった、これはご褒美だと思っていたのに。
肺がんは、私自身の心をやさぐれさせたし、きっと夫も両親の心もやさぐれさせていたのではないだろうか。そこは理解しているのだけれど、もう、我慢できなかった。
またか。
また、がんなのか。
なぜ？
どうして？
何かが、そんなに悪かったの？
一度のがんでは、どうしてダメだったのか？
そのような考えてもしかたのないことが、止めようとしても勝手に沸き上がり、ぐるぐるとまわるだけだった。
眠れない夜は、お酒で紛らわしていた。酔っぱらうほどではないけれど、少し頭がぼーっと鈍くなるくらいに飲んだ。
拷問のような検査、子宮体がんの時は楽勝だったが、今回の手術後の高度治療室で過ごした一晩の、息もしにくい痛みとなかなか過ぎ去らない時間は、私の何かを大きく変えたのだろうか。
とにかく、私は夫にブチ切れた。
「頼むから離婚してくれ！もう嫌だ！出ていけ！今すぐここら出ていけ！顔を見せるな！」
と怒鳴り散らし、スリッパを投げつけた。出ていけ！と言える幸せよ。名義変更してもらっておいて良かった(笑)
猫はあまりの私の剣幕に、逃げまくって机の下に隠れてしまった。これは、本当に心が痛かったし、申し訳なかったが、その時の私に理性など顔を出す隙間などなかった。
ああ、何かが終わった。
そのことだけは、私の中で確信した。
夫は土下座して何度もあやまってきたけれど、私の気持ちは何も揺らがなかった。
現在、夫はどうかといえば、謝罪の気持ちは薄れて、きっと「ここまでされることを、俺がしたか？」と思っている態度に見える。
夫には分かるはずもない。そもそも、いつも自覚などないのだから。
でも、私の３０年の結婚生活の中で心に打たれた杭は、決して取り除くことも、忘れることもできないものになっている。
そういう自分を責めていたし、いつか変れる自分になれることも諦めてはいなかったけれど、ブツッと誰かに幕を下ろされたような感覚だ。
決めたのではない、決まってしまったのだ。
一般的な家庭内別居の定義など分からないが、離婚して経済的自立する自信はないから、食事の支度、洗濯、気が向けば二階の掃除をするというのはこれまで通り変化なし。
夫が病気や介護が必要になれば、妻としての役割は果たす。それが死ぬほど嫌なら、離婚するしかないと思うが。
私がまた病気になるかもしれないし、そうなった時には私の代わりに、猫様のしもべになってもらわなくてはいけないしね。
家庭内別居をしてから、早四か月。
寂しくなったり迷ったりするのではと思ったが、全くぶれてない(笑)
先日は、とうとう母には状況をカミングアウトをした。
毎年、年末年始には実家へ電話をして、夫も挨拶をしていたのだが、今年は私だけ。
「挨拶したいんだけど…」
と夫が言ってきたけれど、断った。
おそらく、母は何かしら勘づいただろうなと思っていたけれど、ビンゴだった（笑）
「いいじゃない。そんな夫婦なんていっぱいいるんじゃない？自分を守るのは自分しかいないし、自分を守ることは周りを守ることになるんだから」
えーっ、母よ！！
母の発言とは思えない(笑)
娘の二度のがんで、悟ることもあったのだろう。ごめんよ、母。そんな思いをさせてまで、悟らせるなんて。胸がイタイです、娘としては。
ネットで、妻ががんになったら夫から離婚をつけつけられたという、信じ難い記事を読んだことがある。
けれど、それに近い話を私は直接聞いていた。数年前にがんで奥様を亡くされた75歳くらいの男性が、
「話を聞いたら、妻の家族は皆がんで亡くなっていたんだ。それが分かってたら、俺は結婚しなかった。」
え？
どういうこと？
私は意味を飲み込みまで、しばし時間を要した。
おそらく50年近く結婚生活をされてきたと思われるが、根底からひっくり返す発言だ。
いやだ。
全く面識はなかったけれど、天国にいらっしゃる奥様に聞かれたくない！と憤った。
ネットの記事を読んで、この人が稀なケースではないと知った時、かなり衝撃を受けた。
私の狭〜い人間関係でも、がんや病気がきっかけで夫婦間に溝が出来たり、元々あった溝が決定的になったりするケースは少なくない。
その溝は、夫婦共通であるとは限らない。妻だけが感じていて、夫はのほほんとしていることもあるだろう。
いつまで、この状態が続くかは分からない。どう変化していくかは、神のみぞ知る。
かなり歳上の夫より、私の方が命が短いかもしれないと思った今、1秒たりとも夫に心乱されるのは御免なのだ。
夫と別居して、外食することが減った。久しぶりに友人とのランチに、胸踊る😸