みなさま、こんにちは。
かにたまです。
ゴールデンウィークも今日で終わりですね。
いかがお過ごしでしょうか？
わたしは、この期間、
特に何かをしたわけではないのですが、
ゆっくり過ごしておりました。
昨日は、実家で、
姪っ子&甥っ子ちゃんたちと過ごしたのですが、
わたしは、久しぶりに、
父に対して、強い怒りを感じ、
父を激しく、非難しました(^_^;)
私の父は、言葉が乱暴なことがあって、
人の容姿を否定したり、
バカにしたりすることがあり、
私は、聞いていて、本当に嫌な気持ちになり、
昨日も、激しい怒りがこみあげました。
父は、悪気なく言っているのかもしれませんが、
人を傷つける(かもしれない)ような言葉をはいて、
許されるわけがありません！！
と、私は心底、怒ったのですが、
はたと、気がつきました。
この連休中に、わたしが、感じていたこと。
それは、自分のいまの現状は、
人のせいではない。
環境のせいでもない。
すべて、自分のエネルギーの反映だ。
つまり、何かがうまくいっていないのではなく、
単に、自分のエネルギーや意図を反映している。
ということでした。
今まで、どれだけ、
人のせいや、
何か状況のせいにしてきたんだろう。。
自分に、全ての力があると思い出した、
ゴールデンウィークでした✨✨🙏✨✨
今回の父の暴言の件、
その許せないという感情は、
わたしの中のものだな、と冷静になりました。
そして、なぜこんなにも、
許せない！！
という怒りを握りしめているのだろう？と、
自分の内側に問いかけたとき、
ぷくん
と記憶のカケラが浮かび上がってきました。
それは、かつて、わたしが、
人さまに対して、
『醜い』と感じてしまった記憶でした。
(もちろん、その方が醜いわけではなく、わたしがその周波数を使ったというだけです。)
わたしは、そのとき、
そんなふうに感じてしまった自分を恥じ、
嫌悪して、
そんな感情は、絶対に見たくない！！
と封じ込めてしまったのでした。
でも、抑圧して奥に閉じこめていただけなので、
この私の本質と一致しない周波数は、
解放されようとして、
いま、再び現れてくれたのでした。
ああああ！！
父では、
なかった。(チーン)
父を通して、見せていただいたのは、
わたしが、
絶対に許せない！！
と感じていた私自身の感情でした。
そうして、私は、
自分のなかにある感情をやっと、
ニュートラルにみることができたのです。
うん、わたしは、醜いって感じたんだなと。
そうすると、あっけなくも、
それは真実ではない幻想だなと気づいたのです。
醜い、醜くない、それは、
人間がつくった、二元の価値観で。
その周波数を使うかどうか、
だけのことだったのです。
その周波数を使いたいかどうか、だけ。
だから、その周波数を使いたければ使えばいいし、
心地よくないなら、使わなければいい。
それだけだったのです。
そんなことに気づいたゴールデンウィークでした。
蓋を開けてみれば、こんなにも必死に、自分の奥底に隠すようなことではなかったのです。
でも、自分では、そんな感情を感じたら、絶対にダメだ！人として恥ずべきこと！！と強く思っていたので、なんとしても見ないように、今まで目を背けていたのでした・笑
幽霊の正体見たり、枯れ尾花✨✨✨
今日もお読みくださり、
ありがとうございました♡