今はやっと
少し気持ちが紛れたのか
なんなのかわからないですが
昼間のしんどさは少し和らいだ気がします
ぶっちゃけ
色々な事聞かせてもらって
これまでの逮捕後の病院で振り返りを行う中で
自分は
・自己肯定感が低い
・自傷的他人思考
なんかが自分にはあるってことですかね
ただそれが強く表に出るとか出ないとかは
その時の状況次第なんだと今は思ってますが・・・
これまで
※僕がやってるSNS はFB がここが1番長いので
読まれていけばどこが進んだのかわかると思いますが
僕ももうどこかわかりませんが
おそらくゲイとしての普通を考えてる時かと思います。
僕が書いたことが少し
進んだ気がします
そして自分は他人の貞操概念と
多少違ったものがある
ということ
それは
これまでに僕が
使われる事
に欲求があることがわかった
と言う話を
PSW さんにした事がありました
でもそれって
すごく側から見てると
自虐で自分を傷つけてると思うんですけど
と言われましたが
確かに
そうなんですよね
でも
理性吹っ飛んで
とにかく本性を見た気がしました
自分の理性が無くなった先はここなんか？つって
理性のある状態が一般社会なので・・・
とPSWさんに言われその場はなんとなく答えもです自分でも
そこで気がついたことなので
よく分かってませんでした
でもそんな事実現せず
そう言う時もやっぱりモテるモテないあるんですよ👆
でね
なんでそう言う感じが出てくるんですかね
って聞かれたんですけど
答えられてなかったんですね
自傷的な行為がなぜ自分を大切にしてるって感じるんか
でさっきなんとなくですけど…
おそらく
僕はものすごく自己肯定感の低い状態・人間なんだと
そしてそこから
出てきたのは
7年同棲して大切だと思っているパートナー
それは嘘ではない
でも
そうではない自分を求めてる自分
👇
使われるという事で他人と居れること
人といるやれる事ができる
その人のために存在してる
そこに相手の自分に対する感情なんて関係なくて
そこに存在としている事ができる
俺ここまでどこにも書いてないと思うけど
その存在意義って
いる事そして使ってもらえるってことだけで成り立ってる
否定するわけではないけど
晒されるとか
そういうのとはちょっと違うくて
使われる自分に対する感情は
使わせてくれてありがと
それだけでいい
もうここまできたら
おそらくゲイの中でも
多分引く人が出てくると思うけど
だから
一夜だけの出会いを虚しいとは今までもこれまでも今現在も
全く感じていません
でもね
じゃあ
人を愛おしいと思ってやれる
という事
したく無いかと言われれば
そんなこともないんですよ
欲張りですか？😅
なぜそんな自分が今存在してるのか
なぜ
そうなのか
まあね
ひとつ思ったのは
人を好きになる前に襲われて
やることやられちゃったってこと
そしてそれを僕自身の中でそのまんまで処理してしまって収めたこと
人を好きになるってどんなことなのか本当のところよく知らないな
多分
そして
人を好きになって一緒にいてて大切な人なんだけど
その状況で何か満たされない感じがある？
パートナーに対する不満とかではないんですよ
そして逮捕後嫌もう7年ががきますが
やっとそれがなぜ必要なのか
そしてこれから僕に何が必要なのか
探っていこうと考えてます
まだまだこれから先は長い・・・
書き殴り本当にすみません
でも
今は少し落ち着いてきた気がします。
わかりませんけど
とりあえず
いろいろな方が心配してくださってることはすごくわかりましたし
ありがたいです
ゆっくりと
進んでいきます