こんにちは!
たかです。
今日も来てくださりありがとうございます。
今日は、
「無意識に相手の答えを優先してしまうクセ」
という話をしていきます。
「これって、どう思う?」
そう聞かれた瞬間、
頭の中で相手が望む答え探してしまう。
そして、気づけば自分の本音は隠して、
相手に気を遣った答えを言ってしまうこと。
これ、心当たりありませんか?
例えば、友達が楽しそうに話している計画に
自分はあまり興味がなくても
「いいね、それ!」
と合わせてしまったり、
職場で上司が提案した方向性に、
本音では違う意見を持っていても、
「そうですね、その通りです」
と口から出てしまったり、
家族との話し合いで、
「本当はこうしたい」と思っても、
「まぁ…いいよ」
と相手の希望を優先したり。
その瞬間は穏やかで衝突もなく過ごせるんだけど、
でも、あとから胸の奥に
「なんだかなぁ?」ってもやもやが残るんですよね。
相手に合わせるのは、
一見やさしさや気配りのように見えるけど。
もちろん、それ自体が悪いってことじゃないんですけど。
でも、
それが無意識のクセになっていると、
少しずつ自分の声がわからなくなっていくんですよ。
脳は、何度も繰り返す行動を「安全だ」と認識しちゃうから。
「相手の望む答えを言えば安心」という設定が
どんどん強くなっていき、
本音を出すことが脅威に感じられるようになってしまうんです。
例えばラジオって、
チャンネルを特定の周波数に合わせると、
その局の音しか流れてこないですよね。
他の局も同じように電波を飛ばしているのに、
チャンネルを合わせていないと聞こえない。
これと同じようなことが僕たちにも起きているんです!
「相手に合わせる」っていう設定を自分が持っていれば、
自分の意見を出せるチャンスや場面があっても脳は相手に合わせてしまうんです。
逆に「本音を大事にする」という設定を持っていると、
自然とそのためのきっかけや人間関係が目に入りやすくなるんです。
本音で話すことは、
相手を否定することじゃないんですよね。
僕は、ここのところに
「相手を否定してはいけない」って思い込みがあったんです。
だから、自分の本音が全く言えなかったんです。
否定じゃないのに。
でも、
「私はこう思う」という意思表示っていうのは、
相手との違いを明らかにし、
そこから本当の対話や理解が始まるんです。
むしろ本音を見せないまま合わせてしまうと、
相手は本当のあなたを知る機会を失ってしまうんです。
「いい人でいよう」とかそんな感じのことは全く思わなくていい。
本音を言い、お互いを理解し合う関係の方が、
僕は好きです。
(昔は全然違いましたが笑)
波風を避けるために選んだ答えが、
気づかないうちに
夢の種まで摘んでしまっていた
なーんてことが起きているんです。
いきなり全部を変える必要なんてないけど、
まずは、自分の答えを心の中で先に言ってみる
これは、相手に伝えるかどうかを決める前のステップ。
大事なのは、まず自分が自分の声を知ること。
この小さな習慣を繰り返すと、
「自分の声」が少しずつ聞こえてくる。
すると、
相手に合わせるか、
自分の意見を出すかを意識的に選べるようになります。
最初はほんの小さな変化かもしれないけど、
でも、
自分の声を意識的に拾い上げることを続けていると、
やりたいことがすぐにわかる
断ることに罪悪感を感じにくくなる
相手も自分も大事にした選択ができる
こういう変化が生まれてきます。
まるで冷蔵庫の奥に、
賞味期限ギリギリのプリンを見つけたときみたいに、
「おお、まだ食べられる!」
って思わずテンションがぶち上がる瞬間みたいに。。。
知らんけど笑
実はずっとそこにあったのに、
意識してなかっただけなんです。
そして、
ラジオのチャンネルを変えた瞬間のように、
聞こえてくる声や届く情報もガラッと変わっていきます。
相手に合わせるクセをやめて、
自分の声を取り戻すことは、
単なるコミュニケーションの改善じゃないんです。
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