「君にも出来るよ」
３年前、その言葉を僕は素直に受け取れなかった。
「あの人だから出来た」
「あの人はラッキーだから」
「あいつは実力あるから」
「俺には無理だな」
「俺は向いてないし」
20代前半の頃のかねやんは、
そんな風に物事を斜めから見て、自分はどこか不運なんだと思い込んでた。
その方が
【やらない理由】
【失敗する理由】
が明確に作れるから
「俺とあいつは違う」という自分を蹴落とすような言葉を吐いてた。
今だからわかる。
確信に近いレベルでわかる。
「かねやんにも出来るよ」
そう言ってくれた人達は、心からそう思って言ってくれてて、別に俺を馬鹿にしたりとか、自慢で言ってたんちゃうかった。
何故、今になってその言葉を素直に受け取ることが出来るようになったか考えていた。。。
それは。。。
自分が他の人に、
『お前ならできるよ！』
と言い始めたから、だった。
気づいたら言ってた。
〇〇は絶対できる！
〇〇なら出来るよ！
あとはやるだけだよ！
そんな言葉を気づいたら他人に言っていた。
その時に、
『あ、俺ほんの数年前まで、自分が言われてた【お前ならできるよ】を、ヒトに言うようになったんだ』と思った。
時には、無責任にさえ聞こえてしまう
『お前ならできる』というセリフ。
だけど、そこにはその人達の軌跡があった。
２２歳の頃、
お笑い芸人をしながらアルバイトをしていたかねやんの月収は、
【６万円】でした。
当時の自分は月収１０万円を稼ぐことなんて厳しいと思っていました。
何故なら、週４以上で働くと頭がおかしくなる、と本気で思っていたから！！！！w
元々、引きこもり気味で、芸人を始めてから引きこもることは無くなったけど、
自律神経失調症、アトピーなどで、朝は起きれず人に会うのも億劫な日々。
アルバイトの、遅刻、ドタキャン、音信不通は当たり前。
お家芸でした。
アルバイトをクビになり、履歴書を眺め、証明写真を貼るたびに、
『俺は何やってるんだ』
という想いが頭から消えませんでした。
おかんからは、
『はやく就職しい！芸人なんていつまでやんの？
あんたはビジネスも向いてないし、へんなビジネスやめ！』と言われてました( ^ω^ )笑
当時はガッツリネットワークビジネスをやって、同級生達を震え上がらせていました！爆
『もしもし！おれ！元気？あのさ、久々に会おうよ！いや！最近絶好調でさ！まじですごいビジネスの話あんねん！』
↑
こんな電話をするたびに友達は減っていきましたw
気がついたら夜中にオカンの財布をこっそり漁り、
1000円札を１枚だけ抜いてはそのお金を交通費と昼飯にして、お笑いライブに出ました。
芸人活動は２４歳の頃になっても全く芽がです、
僕のビジネスのせいで
『そんなのいつまでやってんだよ！芸人やれよちゃんと！』
と、相方とは喧嘩になり
その後、解散しました。
親父は自己破産になり、
自分が成功して親父を救ってやるんだ！！！という昔の強い想いは
気がつくと大きな【罪悪感】に変わってました。
芸人も無理
ビジネスも無理
アルバイトも無理
サラリーマンは到底無理
人として最悪
体は弱く心も弱く
もう何も出来ないのかもしれない。
そう思ったことは何回もあった。
その度に
自分自身にいろんな言葉を投げかけたのを覚えてる。
『本当は何がしたい？』
『もう人生辞めるか？』
『まだ歩けるか？』
『このまま終われるか？』
『まだ自分を信じられるか？』
そして、１年もしないうちに
環境は変わり始めた。
劇的ビフォーアフターで人生に奇跡が起こったかと言われたら
【NO！！】だ。
奇跡は待つな。
じゃあ、奇跡は起こらなかったかと言えばこれにも【NO】だ。
自分との対話を続け
理想を掲げ
色んなものを代償にして
コツコツとやってきた。
何回も転び
泣き
悔しがり
投げ出そうとした。
だけど理想に近づくための心の中の希望という火は消えなかった。
とてもしつこい男だと思う。
自分のことだ(^_^*)w
しつこく、諦めが悪く、本当に正真正銘のアホやなって思う。
でも、気がついたら
『かねやんさんみたいになりたい』
とか
『教えてほしい！！おれもやってみたい！』
とか
『かねやんは天才だね』
とか
大げさなことを言われた。
嬉しかった。
でも思った。
本気で思うことがあった。
「お前らもできるよ」
かねやんだから出来た？
才能があったから？
特別だから？
あなたには無理？
素直に受け取れなくていい。
かねやんもそうだった。
だけど、ここまで歩いてきて
それでも言えること
今後言い続けられることは
『お前ならできる』だ。
自分にも死ぬまで言い続けるだろうし、
これからも俺が応援したい人、関わってくれる人、サポートを求める人には言い続けるだろう。
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