４人でのお泊り旅行と
わたしの心の紆余曲折…
20110820/ 190849/ ほんとだよ（笑）",,"RT/ @dokubot:/ あなたの幸せは願うけどあなたと彼女の二人の幸せは願いたくない
20110822/ 030347/ 自分からは何もしないかあ…彼女になったはずの女からの連絡が途絶えて、身動きできずにいるんだなあ。だいたい自然消滅ってなんなのよ。意志疎通があって付き合いはじめたのに、連絡経ってなかったことにしようとするこの無責任さに、同性として恥ずかしい。そんなに自分が好きか…哀れなことだ。
20110822/ 233422/ よっしゃ！来月また4人でお泊り旅！
20110910/ 125507/ A子とBくんが晴れて入籍することになった。これまで紆余曲折あったし、少なからず問題もあるけど、長い間二人で一緒にいてそれを乗り越えてきたんだ。これからも二人で一緒に乗り越えていけばいい。本当に嬉しい。末長くお幸せに。
20110910/ 125845/ で、来週のお泊り旅のときにふたりの保証人として私とCくんでハンコを押す。ありがたいことだ…！
20110911/ 144650/ 黙祷…。
20110918/ 135006/ もうすぐ楽しい時間が終わる…
20110918/ 193905/ 嫌な波が来てる。淋しい。つらい。どうでもいい。ココロもカラダも愛されていたいっていう、醜い女が私の中にいる。
20110918/ 195116/ 目を背けていたモノが、顔を出す。醜くて卑怯で嫌いな私。「私は誰にも愛されない。だったら、仮に身体だけでもいい」性欲だけが高まって、その後後悔してドン底に落ちる。
20110918/ 195430/ 昨日の夜は、お泊り旅2泊目で深夜3時までしゃべってて、飲んだくれたB君に私は心情を吐露しながら感情が高ぶって泣いていた。
20110918/ 195716/ 私が泣く前に、C君は音信不通で終わったD子への気持ちを珍しくアルコールの力を借りて吐露していて、酔って寝てたんだけども。
20110918/ 195922/ どっちかっつーとB君じゃなくて、C君に私は心情を知ってもらいたいのだけど。彼はまだちょっと女心というか、人間の感情に疎い（笑）
20110918/ 200309/ 酔ってるとは言え、B君は女の辛いところを引きずり出して吐かせてしまうのがうまい。きっと彼はA子と出逢う前も後も、そういう意味で女を泣かせている。何故か、言ってしまいたくなる。そういう人だ。
20110918/ 200838/ C君はまだまだD子を引きずっていて、それは当たり前だと思っても、私には辛かった。C君は「まだ彼女が好きだ。愛してる」と言った。でもそれはキスも肉体関係も無く、ある意味致命傷を受けずに関係が終わった彼には、申し訳ないけどその「愛」はただの言葉でしかないと思った。
20110918/ 201432/ そういうC君の言動を聞きながら、私は暗に「自分なら君を受け止められる」と思っていた。まだまだなんにもわかってない君が愛おしく思えた。それを完全に隠して、私は泣いていた。自分の収拾のつかない関係を嘆くフリをして、C君に想われているD子を羨んで泣いていた。
20110918/ 201718/ 私もバカではない。C君の眼中に最初っから入ってないことぐらい知ってる。相変わらずC君のメアドは知らないし、彼も眼中にない女の連絡先など聞かない。わっかりやっす…
20110918/ 202318/ C君は人前で泣ける私が「強い」と言った。違うよ…もっともっと腹の中は姑息で汚い。やっぱりまだまだなんにもわかってない。君とこの場を共有する為に、私がA子とB君を利用することもあるんだ。
20110918/ 202536/ 私を「強い」という。それは彼にとって守るべきものでない。完膚なきまでに叩き潰された感じ。私は弱い。それを知って欲しい。だけど残念ながら、私が入り込む余地はなかった。私が強いから泣いてる？全然違うよ…バカだなあ
20110918/ 202954/ バカで不器用なあの人がたまらなく愛おしいと思った。抱きしめたいと思った。
20110918/ 210847/ 私が強いって…？本当にどこ見てそんなこと言ってるのよ。ばかやろー！
20110918/ 22011053/ 男口調は全部虚勢だよ。弱くて不器用で、醜くてかっこ悪いんだよ私は。強くなんかない。見抜いてよ。ばか！
20110918/ 211430/ 見抜いて、もっと知って！言葉は言ったままのことだけじゃない。私は君の言葉から少なくとも、その裏の虚勢と経験値の無さは見抜いたよ（笑）興味があればこそだけどね…こっち向いてよ。お願いだから。
20110918/ 211705/ いいこいいこしてあげたいの。して欲しいんだ。「頑張ったね、だからもう無理しなくていいんだよ」って言いたいし、言われたい。
20110918/ 211949/ こういう普通んl幸せに憧れる",,"RT/ @young_kun:/ はーあのことギョウザつくりたい。ぼくは巻くのがへたなんでおこられるんだ。そんで、つくりすぎたね、とかいいながらたべるんだ。たべおわったら、ベランダの部屋の窓あけっぱなししてちょっとだけ眠るんだよ。",,,,,,,,,
20110918/ 213934/ A子とB君の婚姻届の証人でサインしました。ほんとうにうれしい。きっと彼らはいくつもの荒波を揉まれてここに辿り着いた。これから先もたくさんの困難と立ち向かうだろうけど、私は彼らならきっと乗り越えていける。そう信じてる。心からおめでとうと言いたい。
20110918/ 214549/ Mr.Children[HERO]",,,"B君のテーマ(勝手に)。おもしろいムードメーカーであり、頭がキレて冷静に分析できる彼は、病と戦いながらもちょっと短気で沸点の低いA子（笑）に相応しい。誰よりA子の身体を考え、感情に支配されがちな彼女を諌める。互いに他に二つとない存在。",,,,,,,,,,
20110919/ 003547/ 強がるわたしは臆病で、興味がないようなふりをしてた。バックミラーに映るC君の運転する目があっても、私は目を逸らした。見られるわけがないよ。言えるはずもないし、言うつもりもない。こっちには興味がないんだから。
20110919/ 003636/ ああ、不毛だ。
20110919/ 005014/ 私の生きている意味は、あるのかな…とか、くだらねえ。好きな人に愛されてるって幸せなことなんだよ。でもそれが永久不変でなく、もろく、弱いもので、わかっていてもそれが欲しいと思う。私は弱い…強くなんかない。
20110919/ 005259/ お願いだから、もう少しだけ、そばにいさせてもらえないかな。君が彼女とはじめて話して、もう少し一緒にいたいと思った気持ちと同じなんだ。同じなんだよ。
20110919/ 010248/ 椎名林檎[幸福論]/ http://t.co/q90AIOHo/ #lyrica_now",,"君といる時間、空気感、すべてが幸福なんです",,,,,,,,,
20110919/ 024205/ THEE/ MICHELLE/ GUN/ ELEPHANT[世界の終わり]/ http://t.co/OnMiEEBN/ #lyrica_now",,"終わるような関係なら結びたくない。終わりの音は確実に聞こえる。だったら結ばなきゃいいんじゃないか。私は臆病だ。",,,,,,
20110919/ 024826/ あの人に一日でも早い幸福が、訪れますように。
20110919/ 024939/ 彼女との思い出に打ちひしがれて、枕を濡らす日がなくなりますように。
20110919/ 025806/ 想像に難くない、彼の無念を実際に彼の言葉で聴いて、所詮想像にすぎなかったとわかって。自分の思慮の浅さにヘコんだ。経験したことのある痛みだけど、救えないことの苛立ちと、自分の利己的な欲望が情けなくて、泣けてきた。
20110919/ 031033/ 幸せにわらって暮らす日々がやってきますように。
20110919/ 031253/ 革細工のブレスレット。お揃いじゃないけど、お揃いのつもりで買った。気持ち悪いね…
20110919/ 032246/ 君にあげた天然石のブレスレット。もう付けないと君は外した。彼女と付き合う前から付けてたものと、彼女の連絡が途絶えてた7月に私があげたオニキス。悪縁をブレスレットと一緒に外してしまえばいいよね。
20110919/ 161712/ 強くないよ…どこ見てんだ、ばかやろー！
20110919/ 162134/ なんか告るとかそれ以前に、すげえ敗北感。その視線の先に私が微塵もいないって思った。もう弱さ見せても、弱音吐いても、届かないんだなと。絶望的な距離がある。友達としては近くなったけど、交わることのない平行線が敷かれてる。
20110919/ 162415/ A子とB君のふたりの友だちとして、私はC君とはもともと交われないとは思っていた。でもさらに個人として向き合ったときに、C君は私を守るべき愛しい者としての視線を向けることは今後ないのだと思い知った。
20110919/ 163043/ 強いと言われたのに、全然嬉しくない。わかって欲しいのは、他でもない、君だけなのに。
20110919/ 163606/ 同居人にはもう何年も前に突き放された。そのときにもう終わっているんだ。そんな鉄槌を下されているのに、でも足枷は外してはもらえない。外さない私がいけないのだと、匙を投げられた。同居人に出ていけと、路頭に迷えと、私が言わなきゃいけない。人間として、かつて愛した人を捨てろと？
20110919/ 164016/ 自分の関係性を清算できずに、なあなあのままで私はC君が好きになった。人間としてイかれてるのは私の方だ。重い足枷を外さないまま、重いと不平を言いながら、他人に想いを寄せて縋ろうとしてた。
20110919/ 164147/ 思えば失礼な話なのだ。
20110919/ 164442/ C君に振られて正解なのかもしれん。
20110919/ 164635/ 深い深いココロの闇だ。誰かに連れ出して欲しいという他力本願。醜く、弱く、情けない。
20110919/ 165101/ B君には同居人への気持ちが「愛」は過ぎても「情」は残ってると言われた。その通りだと思う。B君がA子の婚約者じゃなければ、きっと惚れていたところだ。B君はほんとに私の気持ちを汲んでくれる。A子に対する気持ちが、愛とも情ともつかない気持ちで、ただ守りたいと強く感じる。
20110919/ 165430/ B君と私は波長が合うんだろう。それは性別を超えておんなじような種類の生き物みたいな。だからこそ、私やA子やC君にも見せない深い深いココロの闇があるのかもしれない。そしてそれを汲んでくれたのかもしれない。
20110919/ 165713/ だから心からふたりの結婚を祝福したいと思った。同性のA子の目線でなく、B君の気持ちとしての方が近いかもしれない。
20110919/ 165903/ オンナの守られたい気持ちと、オトコの守りたい気持ちが、私の中に同居している。
20110919/ 170307/ THEE/ MICHELLE/ GUN/ ELEPHANT[世界の終わり]/ 崩れゆくのを待ち焦がれている。私がいまその状態だと思う。赤い月が早く昇ればいいと思っている。",,,,,,,,,
20110919/ 193835/ A子はちょっと激情というか、まっすぐ過ぎて危うい部分がある。だからこそ、B君も私も彼女には言えないことがあると思う。激情が彼女には重い身体的な負担になるから、隠し事というよりも、彼女の生命を優先したいと思う気持ちが先だ。
20110919/ 194226/ そんなことはA子は知らなくていい。自分の病気が友だちや婚約者を苦しめているような、そういう考えを持たせてはいけないから。B君はきっと墓場まで持っていくつもりだろう。
20110919/ 194800/ 私のC君に対する気持ちも、言えないんだ。友達としては、多分黙っていられるほうがショックだと思う。でも、私のこの不毛な恋は、もう終わっているし、言っても意味がないのだ。
20110920/ 083051/ あー、夢の週末から離れてく…切り替えて頑張ろう。だいたいあたしゃもう絶望的に突き離されたんじゃないか。
20110920/ 135459/ あー、どうしよ。割り切れん。
20110920/ 141239/ やっべえなあ…一人になると考えてしまう。明日、明後日と薄れて日常に戻ればいいんだけど。ちょっと辛い。
20110920/ 141427/ 土曜日にA子ん家行く約束したけど、来ないかな…なんてね。来ないと思うけど。
20110920/ 141726/ 一人反省会。一人「君の知らない物語」（笑）現実は残酷だ…
20110920/ 142700/ 焼きそばパン食って気持ち悪くなった…食わなきゃよかった。このまま彼を想っていれば、ちょっとは痩せるのかな（笑）
20110920/ 211426/ なんでこっち向かないってわかってるのに、諦めきれないんだろう。ちょっと忘れてはぶり返し、絶望しては諦めきれずにまた。この容姿だ。精神構造だ。どことっても彼の好みじゃない。絶対無理だし、自分の立場考えりゃ失礼な話なのに。
20110920/ 212715/ 彼のことを知るほどに、遠ざかって行くんだよ。
20110920/ 212903/ 思えば初対面のときに惚れる予感はしていた。イケメンでもないし、好みのタイプでもないけど、なんだかそんな気がしたんだ。落ちてはいけないと思ったんだ。
20110920/ 213058/ 遠ざかってく…違うな、現実がもともと遠いんだ。
20110921/ 020336/ 週末山荘に泊まって心地よい雨音で寝たけど、いま土砂降りの音で起きた。台風め…
20110921/ 020743/ そんでむかつくことにまたエロい夢を見た。ひとしきりHした雰囲気でベッドで横になって雨音聞いていたらすげえ雨音になった…ところで起きたっていう。ああもう嫌。
20110921/ 224705/ 地下鉄乗り継ぎと徒歩でなんとか帰宅。311も同じように車が渋滞して、歩道は歩いて帰宅する人がいっぱいいた。あの夜、彼は彼女（音信不通になった女）のために仕事から帰宅後に大渋滞の中彼女を迎えに行き、往復6時間かかったと話していた。
20110921/ 225135/ ああ愛ゆえね…とはあえて言わなかったが、嬉しそうに語る彼をかわいいなあと思っていた。いま思えば、あの311の夜、二人で泊まりにならなかったのかなあと思う。これはこないだきいた話だが、C君がD子を迎えに家を出るとき、お母さんがお金を持たせていたそうだ。つまりは、母もそう思っていた
20110921/ 230012/ 疲れてても迎えに来る。彼にはそのとき、彼女を守らなければ！という気持ちがあった。弱く可愛らしく儚い（ように見える）彼女を、震災の夜一人にはしておけなかった。普通といえば普通だけど、そんな優しい人なのに。音信不通になった彼女はなにが気に入らなかったんだろう。
20110923/ 140318/ 「あたしさあ、Cくんのこと好きなんだよね」って言えたらいいのに。言わねえけど。
20110923/ 200334/ ああ。先週の今頃は、C君の車の中、ギャーギャーいいながら4人で移動してた。
20110923/ 224019/ やれやれ…ちょうブルーな感じだ。心配させないように、ちょっとぐらいほっといても大丈夫なように、強くならなきゃ！と思うし、強がっていたい。でも「君は強い」と言われたくないんだ…結局かまってちゃんなんだ。
20110924/ 031534/ 強くなりたいなあ…男のひとがいなくても生活できる経済力と、寄りかからんでもいい精神力がほしい。
20110924/ 031848/ 強く見せたいときの服装はロックだったりマニッシュ寄りだ。あたしの場合、そういうものが欲しくなる。
20110924/ 162512/ 今日は来ないのかなあ…来ないだろうなあ
20110925/ 024555/ 帰り道、先週の旅行で買ったコンビニのパンとお弁当を買ってしまった。あの時食べてたやたら甘い菓子パンと、C君が食べてたちょっと辛い麻婆豆腐。ほんとに自分気持ち悪い
20110926/ 230731/ なんか泣けてしまった…疲れてるんだろうか。恐竜さんかわいい。",,,,"今日のマグカップ/ |/ nikyaku/ #pixiv/ http://t.co/qxf44At",,,,,
20110927/ 221221/ 強くなりたい。誰の手も借りないように、独りでも歩いていけるように。そういう気持ちが自分の心をえぐる。誰もいないと思い知る。
20110927/ 221345/ きっと私は孤独なんかじゃなくて、むしろ寄りかかって迷惑ばかり掛けて、これからもずっとそうして生きて行くんだろう。
20110927/ 221452/ 誰か好きになって、その人から愛されなくたって、それでもなお生きていくんだ。
20110927/ 221958/ 新月か…昨日からなんかセンチメンタルなのはそのせいかな。レディースデーは満月前後必ず来るし、少なからず影響受けてると思う。
20110928/ 213844/ A子とB君が入籍した。うれしい。ほんとにうれしい。おめでとう！
20110928/ 214031/ 光が当たるところがあれば、影が落ちるところもある。バイオリズムのせいだろう。胸が痛い。ずっと奥のほう。
20110930/ 211526/ 金曜か。カップルが手をつないで家路に就く。いいなあ…
20110930/ 211948/ 旅行から二週間。ほら、ちょっとだけ薄れてきた。そのかわり、仕事にいそしむときにふと思い出す。そんなときにまた絶望的な距離に打たれそうになるけど、仕事に集中することで緩和してるんだ。絶望的なんだから、思い出して打ちひしがれる必要もないんだけど。
2012011002/ 224809/ 昨日、A子とB君の入籍祝いを持って家を訪ねたんだけど、B君がC君と連絡取り始めたから帰るのをやめた（笑）もとよりA子が多忙と聞いてたので、ほんとに入籍祝い届けたらすぐ帰るつもりだったけど。
2012011002/ 225040/ でも三人でお好み焼き食べていつくるかと思ってたら、夜遅くまで仕事だったらしくC君は来ず。。。まあしょうがない。
2012011002/ 225348/ がっかりな土曜日。そんで今日は友達とカラオケ行って焼肉食ってきた。ウン年前に別れた元彼なんだけども、お互い大人でいい友達で。たまにお茶してくっちゃべってきて。
2012011002/ 225513/ もう別れてそんなに経つか…ということは今の同居人ともそれぐらいの付き合いになる。いい思い出だよねと言い合えるようになってよかったと思う。
2012011002/ 225629/ まあ別れるときはいろいろありましたけども…。思い返すといろいろ酷いことを言った。
2012011002/ 225953/ 先日の旅行のときに酔ったC君に言われた「あなたは強いから」っていう言葉に、弱い自分をわかってほしいのに自分と逆のことを言われてちょっと傷ついたんだけども。思えば元彼と付き合ってた当時、私も同じこと言ったんだなと思った。
2012011002/ 230526/ 元彼は弱い自分を知ってほしいと言っていた。そのときは器用でトークも上手くて、頭のキレる彼がなぜそんなことをいうのかわからなかった。卑屈な私は、そんななんでもできる彼が羨ましくもあり、尊敬していたけれど、勝手に距離を感じていて。
2012011002/ 230751/ そんな幼稚な私とそばにいて、理解されないことが淋しいと思うことがあったんだと思う。彼は努力していた。そうは絶対に見せずに簡単にこなしているように見せていただけなのに、私は「器用で世渡り上手くていいよね」としか思っていなかった。ひどい話だ。
2012011002/ 231043/ それに加えて、当時の私は嫉妬深く、どんどん自分から無意識に彼の気持ちを削いでいったのだ。ただ後輩の女の子と電話してただけなのに、泣き叫んだこともあった。何処かで、歯車が軋んで、いつしか壊れたのだ。
2012011003/ 010040/ 努力の一端を見せない彼の表の部分だけ見て、彼の心の闇は打ち明けられても私には受け止められなかった。自分と違う悲痛な思い出を持った彼が、その思い出をもって彼を構築するパーツだと思っていた。実際そうなのだけれど、彼の中では「思い出」と言って片付けられるものではなく、
2012011003/ 010514/ 当時の私は、その彼の悲痛な思いすら「ハクが付いた」程度にしか思わなかった。それだけならまだしも、口には出さなかったけれど、平穏に育った私はそれを経験値として羨んでいたと思う。年は変わらないのに、10年先を歩く人のように思えた。自分は相応しくないとか私は自分のことばかり考えていた。
2012011003/ 011230/ いま、私は当時の彼に追いつけているのだろうか。未だにそう思う。本当は弱くて誰かにすがりたいのに、虚勢張って努力を重ねてきた彼には、どうあがいても追いつけない気がする。私などまだ学生ぐらいの精神年齢だと思う。だいぶ過ぎたはずなのに、まだまだ幼稚だ。
2012011003/ 011616/ 「強い君なら、きっと独りでも歩いていける」そんなのは褒め言葉じゃない。幼稚で自信がない自分が、相手のせいにして逃げる口実だ。そうでない人もいるかもしれないけど、少なくともあのときの私は、彼から逃げ腰だった。今やっとそれに気づいた。
2012011003/ 013413/ C君は自信がないのかもしれないな。いまだに女ができないのは、自分の経験不足が全て起因すると。女なんていなくてもいいとか、俺は仕事で生きて行くんだとか、そういう雑な思考に走っているのかもしれない。ああ、もしそうなら、心の闇から引っ張り出してあげたい。大丈夫だ！って言ってやりたい。
2012011003/ 013859/ もしそんな風に自分を雑に思っているなら、私もそうだと言ってあげたい。強くなんかない。だから意地張って、独りでも歩いていけるように泣いて鼻水すすりながら、這いつくばって汚く生きてるんだって。大丈夫だ！って、自分に言い聞かせるように、言いたいんだ。
2012011005/ 225915/ いつかふーたーりで～行きーたいね～雪がつーもーるこーろに～
2012011008/ 192824/ 気分が沈んでるので久しぶりに薬飲んだら身体重い～
2012011008/ 193027/ あ、身体重いのはいつもだった…
2012011008/ 193349/ 先週元彼とカラオケ行ってきたけど、ヤツは今度田舎に引っ込むことになった。そんで、荷物片付けてたら付き合ってた頃の小物が出てきて、酒のんで泣きながら片付けていたらしい。そんな電話がかかってきた。残念ながら私には何もできない。
2012011008/ 193556/ ヤツへの敬意はいまだ冷めない。むしろああなりたいという私の理想だからだ。だけど、それもヤツの虚勢と強さを誇示して弱さを隠す武装でしかない。それに気づいたのは先週だ。
2012011008/ 193926/ 私は無力だ。ヤツの病気も、A子の病気も、失意のCくんへの慰めも、私にはできない。ただ遠くから見守って、できることをするだけ。たくさんみんなからもらってるのに、私は何を返せるだろう。
2012011008/ 194656/ ヤツの哀しみも、友達の嘆きも、私にはどうすることもできない。ただそれをそばにいて聴いている。少しでも前に進めるように、ちょっとだけ言葉で癒せたらいい。それもできてるかどうか…微妙なところだが。
2012011009/ 012812/ こんなに気持ち落ちてるのに、明日結婚式行くとか…素直に喜べる気がしない。最も前の会社で正直親しくもない、むしろ嫌いな同僚だったコだからご祝儀も払いたくないんだけど。自分小さい…そんな考えにまたヘコむ。
2012011009/ 032132/ なんぼ泣いても、また同じことで泣くんだろう。涙の数だけ強くなれるのとはまた違う涙は、終わりがない。
2012011009/ 032400/ 恋愛なんてしたくない。どうせおわってしまうもの…そんなのいらない。だから誰も、恋愛として好きになりたくない。臆病で、卑怯な私。
2012011009/ 032701/ 自分で自分を慰めて、また泣くんだろう。
2012011009/ 193513/ 惚れるわ。ゴムつけねえ人って結構いるんでないの？私の数少ない経験の中で率先してつけたヤツひとりもいなかったわ＞RT
2012011009/ 193659/ 今日のネイルはうまく塗れた。ちょっとだけご機嫌
2012011009/ 195508/ あー…C君は元気かなあ
2012011009/ 195628/ 今日は昨日より楽だな…
2012011009/ 195912/ 淋しいなあ。
2012011009/ 200012/ あした元同僚の結婚式。泣くのかな…泣かないだろうな。
2012011010/ 141114/ 肌に合わない結婚式…気持ち悪い。嫌いな人の結婚式ってこんなにもしんどいんだな。しかも新婦の招待客の3分の2が元の職場の同僚。もう二度と会うことはないだろうよ。
2012011014/ 200015/ 今度いつ会えるんだろう",,,"スキマスイッチ[藍]/ http://t.co/WJraihH/ #lyrica_now",,,,,,,,
2012011014/ 200741/ そのぐらいの気概は必要",,"RT/ @dokubot:/ 【セレクト】恋なんて麻薬と一緒だろう？/ 誰かを忘れるために誰かを好きになる。それが人間、誰かに依存して何が悪い。ただ好きになったらとことん愛してやるのが基本だろ？例えその子が彼氏持ちでも",,,,,,,,
2012011015/ 011903/ 旅行から一ケ月…かあ。
2012011017/ 221215/ レディースデーが終わって、気分の乱高下が終わったと思ったら、今度は仕事で乱高下してる。仕事のときは、気持ちが男モードな気がする。だから、軟弱で幼稚で甘ったれである上司が許せない。
2012011017/ 221417/ 働きたいんだ。働かせてくれ。失望させないでくれ。萎えさせないでくれ。お願いだ。私に居場所を下さい。私の居場所を奪わないで。もう根ざしたい。もう辞めたくない。
2012011017/ 221628/ お坊ちゃんの気まぐれで仕事してんじゃねえんだ。ごっこだったら他所でやってくれ。ガッコもっかい行ってきてくれ。こっちは生活かかってんだ！ナメんな！
2012011018/ 005413/ 「想いを告げられてから、俺の世界は何もかもがひどく鮮やかで」それは恋に落ちていたと自覚した瞬間だ。全てが眩しく明るく、もうそういう気持ちが自分にはこないのだと思ったら泣けた。Web小説で。
2012011018/ 010033/ 「未来までもほしい」再び号泣。こんなにも人を愛せるだろうか。言い争うことも失う可能性も全て受容して、未来までも。そんな言葉があるだろうか。臆病な私にはそんな風に人を好きになれない。
2012011018/ 010747/ 強くなりたい。仕事もバリバリやって、頼られて、お給料もらって、誰にも寄りかからずに、寂しいなんて思わなくて済むように。ひとりぼっちでも生きていけるように。そう打ってて、涙で前が見えなくなった。
2012011018/ 02011020/ 強くなりたいと思う程に、自分の弱さが増していく。淋しさ紛らわすために仕事して、疲れて帰って虚しくなって、人肌恋しいけど離れてもう何年になったのか。なぜこんなに自分は弱いのか。
2012011018/ 011805/ 強くなりたいし、一人で歩けるように自立したい。のに、また何かが行く手を阻む。
2012011018/ 012202/ またひとり、僕は立ち尽くす。前にも後ろにも動けない。目の前は地面だろうか。地面ならば道を作ればいい。どこにでも道は作れる。でも目の前は闇だったら？前も後ろも、闇だったらどうすればいいんだろう。
2012011018/ 012244/ アカルイミライって何だっけ
2012011020/ 013542/ 若い頃棒に振って、ダメだと思って積極的に人と関わり持ち始めたら、それはそれで淋しいと思うこともあるんだとわかった。でも人の温かさを知って、それがないと生きられないなら、誰にも関わらなきゃ何も期待せずに済んだんだろうか。
2012011020/ 013805/ 強くないし、明るくもない。笑ってりゃ無愛想よりちょっといいことがあるって思えるだけで、本当はただ嫌われるのが怖いからヘラヘラしてるだけなんだ。でも嫌われるのが怖いからってバレると、嫌われちゃうんだよね…きっと。キモイって思われるんだ。
2012011020/ 014335/ 恥ばっかりかいてる。恥かくために生まれてきたのかとも思う。お母さん、産んでくれてありがとう。でも娘は後悔ばかりの人生を歩んでいます。先の見えない不安が襲ってきて、どうにもこうにも怖くてたまらない。残念な娘に育ってごめんなさい。
2012011020/ 015223/ 申し訳ないことばかり。迷惑かけない日はないし、あたしがいてもいなくても構わないとか、くだらねえことばかり考えています。
2012011022/ 015356/ やっぱりC君は面食いだという結論に至った。
2012011022/ 015827/ 一見、守ってあげたいような小動物系の女の子で、でも不器用で経験不足なC君を、余裕を持って立てて上げられる賢い女がいいと思う。1コか2コ下の。C君は何も知らず「俺について来い、守ってやるから」と思ってる感じ。
2012011022/ 020018/ あたしが小動物系の可愛い女の子だったらな…守ってもらってる体（てい）で、下から支えてやりたいんだけどな。
2012011022/ 020511/ ああ…まぶしいなあ。学生時代の写真友達からメールで送りつけられて、この時の自分はまだスレてねえんだなと思った。
2012011022/ 020818/ 「俺はこいつ（A子）と飲みに行くのが好きなんですよ」酔った勢いで口を滑らせたB君の名言。ホントにいい夫婦だ。
2012011022/ 021129/ 今週も疲れたけど、金曜の夜に楽しい時間が過ごせると悩んでいた自分がホントに気持ち悪い（笑）…すみませんでした。
2012011022/ 021222/ 雨か…
2012011027/ 200533/ オトナのお誘いが来たけど断っておいた。自分が女子だって完全に忘れてた。それほどにいろいろヤバい。
2012011027/ 201626/ 明日は仕事終わったらA子と遊ぶ！
2012011027/ 232459/ ああ、ムラムラ…
201201106/ 111827/ 会えなさ過ぎて、嫌われてんじゃないかと思うよね…好かれてもいないだろうけど。9月の4人お泊りの時に、あたしひどいこと言ってたしな…何こいつって思われてもまあ、仕方ないよ。
2011113/ 005731/ やっぱりあたしゃダメだわ…嫌われてるんでないかと思えてならない。はあ…それを確かめる術も何もないけど。つか、なんであたしゃ好かれてると思ってたワケ？バカだ…
2011113/ 010149/ あの旅行以来、久しぶりにC君に会った。なんか、あんまりしゃべれなかったな。そりゃそうか…こっちには興味ないもんね。男ってそういうもん。
2011113/ 010302/ かりゆし58[アナタの唄]/ http://t.co/O6vNXcm",,"こんなのカラオケで歌った自分が痛い。",,,,,,,,,,
2011113/ 010503/ 自分からいろいろしゃべる人じゃないっていうのもあるけど。チャラ男とかよくしゃべる男を見下してるような、武士みたいな人だ。
2011113/ 010718/ もう週末にA子のトコ行くの控えようかな…C君に会えるんじゃないかと必死だった気がする。よく考えたらちょっと気持ち悪いなー自分
2011113/ 011243/ もうだいぶ前から何も始まることなく終わっていて、これからもその先も何もない。なんにもない。
2011113/ 011412/ まったくなんにもない
2011113/ 011905/ クリスマスも4人で過ごせるかな…どうだろうか。私がいてもな…適当に盛り上げることはできても、彼を楽しませることはできない。私は無力だ…
2011113/ 013457/ どうしてのうのうと生きているのか…どうして死にたくないのか。それは何かに希望を見出したいからだ。あるっていう保証もないものを、いつか見つかるだろうと妙な自信だけ持っているからだ。
2011113/ 172413/ 淋しい
2011113/ 172544/ どうしてこんなことに…好きになってはいけないとわかっていたのにね。
2011113/ 172837/ 彼の好きなタイプになれるように、恋する女子は努力するんだろう。だけどその前に劣等感と絶望感に打たれたら、もう後にも先にも進めない。こんなことを繰り返してなんになるんだろう。「もう疲れた」って何回言えば終わるんだろう。
2011113/ 173155/ 彼の好きな女の子のタイプは私と真逆だ。A子のほうが近い。だけど、可愛らしい守ってあげたくなるような女子には、たいていいい男がいる。でなきゃしたたかに「可愛く」生きることを是として強く生きているよ。
2011113/ 173531/ 少なくとも私の周りにいた「可愛らしい」女の子はそうだったと思う。私はそういう「可愛らしい」もなければ、そうありたいと思わない。弱いことをこうして呟くぐらいしかできない。弱さなんて、誰かが知っててくれたらそれでいい。
2011113/ 173618/ その知ってて欲しい人が、私には興味がない。ただそれだけのことだ。
2011113/ 173837/ それだけと、割り切れたらどんなに楽だろう。早く日常に戻りたい。仕事でもなんでもいい。忘れたい。
2011113/ 174334/ Tシャツにライダース、ワークパンツにブーツ。服装が似てるのには吹いたけど（－＿－；）
2011113/ 174551/ 旅行に行った時に買ったレザーのバングル。金具の部分の輪っかが緩んでしまった。お揃いではないけど、勝手にそのつもりで買った。
2011113/ 174859/ もうつけないと言っていた天然石のブレス。どうして君はそれをつけているの？
2011113/ 180041/ 好き過ぎてまっすぐ見れない。昨日も見れなかった。本当は見たいのに、逸らされるのが怖い。私になど興味がないのだと、思っているのはわかっているはずなのに、「本当に目を逸らされたらどうしよう」と思っている。なんて臆病者。私は汚い。
2011113/ 180236/ 卑怯で弱い、臆病者だ。そのくせ守って欲しいなど、おこがましい。
2011113/ 180449/ 好きだ。ダメだとわかっていても、息も詰まりそうなほど。絶望感してはじめてこんなに辛いとは。なんてことだ。
2011113/ 180855/ 君といると息が詰まる。何を話していいかわからない。私のこと知ってほしいけど、君は私に興味がない。それなら私のことなんて話しても…ね。私の話のとっかかりは、弱点を晒すことだ。それで人に安心させてちょっと心を開いてもらえるように道化になって。でもそれもダメだわ…
2011113/ 181036/ 甘えられない。彼の中の私は、「強い」女なんだ。もう強く振る舞うことしか…
2011113/ 181121/ 全身が心臓みたいに鼓動がうるさいんだよ
2011113/ 181247/ 最初から無理だってわかってたはずじゃないか。そう思ってももう遅い。
2011119/ 003400/ 明日会えるかな…一週間経って辛さを忘れ、また辛くなるってわかってても、彼がくるかもしれないとわかってテンションMAX
2011119/ 031515/ 来なかった…仕事忙しいんやね。