いまなお４人に暗い影を落とすバレンタイン事件。
まあ、わたしも余計なことしたなあ…
その後311の震災もあり、相変わらずの痛いツイートばかりです。
20110220/ 193412/ 整理しよう…女友達A子、その相方さんBくん、Bくんの親友Cくん（私が気になっていた彼）、その彼女D子。D子はA子の同郷の友達。
20110220/ 193630/ D子は去年の6月、A子の誕生会のときに初めて会った。そのときはあまり話さなかったけど、12月にクリスマスで集まったときにちょっと話した。
20110220/ 194249/ A子からは、D子が同郷の友達と言ってもほとんど会ってないときいていたので、クリスマスに来ていたのにはちょっと驚いた。もうこの時点で、CくんとD子は連絡を取り合っている仲だとわかった。友達としてかそれ以上の感情があるのかは私にはわからなかったが、年が開けて二人が初詣に行ったと聞いた
20110220/ 195753/ 年開けにA子に聞いた話で、私は素直に喜んだ。Cくんは女性経験が少なく純情だから、彼女ができそうだと聞いて、私は彼が気になっていたけれど、自分の感情は押し殺して喜んだ。そして先々週、バレンタインで集まった帰りに私は二人に付き合っているのか聞いた。
20110220/ 200107/ 二人は口ごもったが、答えはYesだった。そしてCくんは私にいきなり聞かれたことに驚いて、親友のBくんに連絡を入れた。そして先週、A子から私がそう言ったのかと確認の連絡が入る。
20110220/ 200400/ 昨日、A子に先に会って長話をした。そこで私はいろいろ彼女にまた助けられたわけだが、それよりも。
彼女がCくんとD子が付き合うのをあまりよく思っていないと聞いた。
20110220/ 200817/ それはバレンタインの集まりのときに、私がD子に抱いた不快感や違和感が間違いでなかったことを知る。D子は同郷の友達だが、ただそれだけだった。それ以上に好きな友達なら、もっと会っていたはずだと。いわゆるランチ友達にすぎない、ただの同級生。
20110220/ 202012年4/ そしてD子は高校時代のことをよく思っていて、バレンタインのときも酔っていたにしてもずっと高校の話をしていた。A子はそれを早く終わらせたくて、私と男2人はただ会話に乗れずにいた。その空気を察しないマイペースさに、私は苛立ちを覚え、A子はまた高校時代の話は思い出したくなかったという。
20110220/ 201600/ 高校はもちろん違うのだが、私も高校時代の話はいい思い出がないから正直どうでもよかった。特進にいて成績優秀だったD子は高校がきっと楽しかったのだろうとは容易に想像ができた。
20110220/ 201823/ そんなマイペースさが、気配りのできるいい女子にはとても見えなかった。ただ酒に酔って誰も興味のない話を延々繰り返す女。Cくんには申し訳ないが、やめとけと思っていた。
20110220/ 210655/ その不安は実はA子も持っていて。私は余計なことをしたのだと思った。
20110220/ 211528/ 相方さんのBくんはグッジョブ！って言ってくれたが…まあ、複雑だ。あのマイペースさにきっとCくんは臨機応変に合わせようとするだろう。だが、その「合わせる」ことにいつか疑問を抱く日が来る。恋愛期間は短所も長所に捉えるけど、その期間は最長で3年という。
20110220/ 211944/ D子のことは正直よく知らない。だけど、人の顔色を伺うとかしない性格なんだろうけど、逆にそれは人の気持ちを考えるって意味ではものすごく鈍い子だとおもった。どちらかといえば、繊細で機転が利くのはCくんのほうだ。そうなると…傷付く可能性が有るのは彼のほうではないかと。
20110220/ 213632/ まあ、自分が付き合ってどうとかいう問題ではなく。D子のような見た目が女の子してる子が、実はしたたかで強いのではないかと思った。1本筋が通ってるとは聞こえはいいが融通が利かないとも言える。八方美人で調子がいいほうの私は対極に有る。だけど、協調性があった方が世の中うまく回る気がする。
20110220/ 214419/ みんな幸せになればいいと思うよ。私やA子の考えが杞憂で、うまく行ったらそれでいいじゃん。だけど…CくんとD子が付き合うことは、少なからずあの友情関係に距離を生む。私は、A子の友達でなかったらD子と交流を持てるとは思わない。A子もまた同じように思っている。同級生でなかったら…
20110220/ 215351/ 人の気持ちを止めることはできない。だから、祈ることしかできないのだ。結局、何かしてあげたくても無力だと知ってしまうんだ。
20110227/ 01220110/ やっぱりA子と相方B君と、C君とで遊ぶのは楽しい。こんなにも気がねなくいられる関係になれるとは思ってなかった。去年4人で行った旅行も楽しかった。今日は4人でC君ん家に上がり込んで、その旅行の写真とか動画を見てた。ホントに楽しかった。
20110227/ 012625/ 今日遊ぶことになったのは急な話だったけど。C君の彼女が今日は
来ないって聞いて、行くって即決した（笑）
20110227/ 164740/ やばいな～と思いつつ3人でC君ん家の上がり込んだが、やっぱり好きなんじゃないかと思い始めた。D子との惚気とかそういうのひっくるめて、なんかかわいいじゃんとか思った。異常？
20110227/ 164852/ こういう心境",,,"B'z[だれにも言えねぇ]
20110227/ 165115/ モニターに映る醜悪な自分が、いつもこんなブサイクかよと思いつつ、ちゃんと笑えててよかったと思った。あの旅行は本当に楽しかったから、私は最初遠慮してたけど本気で笑えていたと思う。
20110227/ 165434/ せめて痩せないとな…ほらこういう前向きな考えに至ってる自分が重症だなって思う。だってD子に完全に「恋に落ちた」状態の彼をどうにかしようってつもりはないのに、自分をよく見せようなんて無駄でしょ。でも前向きになれることが嬉しい。
20110227/ 170025/ A子の相方B君が私を気に入ってくれたことは本当にありがたい。その分、C君に会える回数が増える
20110227/ 184254/ 多分C君はいま恋する眩しい時間を過ごしているんだな。いいな、うらやましい。
20110227/ 184613/ こんなかわいい人他にいるのかと思った。女性経験（商売抜きで）ないのに、「風俗行ったらオレはSだ」って偉そうに言う。そんな話されて女扱いされてないのはわかってるけど、なにそれかわいい。どうも思ってなきゃきっとキモイで終わってるんだろうな。
20110227/ 184801/ せいぜい彼女にできない話はココですればいいよ。全部受け入れる度量はある。
20110227/ 185938/ もうなんでも話ちゃえばいいよ。なんならそこらへんのテクだって教えてやるよf^_^;)頭おかしいな自分
20110227/ 190411/ D子はあたしの周りにいないタイプでちょっと苦手だ。ちょっと古風で田舎臭い女の子女の子してるコは自分の意志でそうしている場合が多い。流行追ってないってことは、自分の価値観がきっちりしてて、人には左右されないと思う。
20110227/ 190821/ 前に似たようなコがいた気がする。ほんわかしてて、でも内はあたしより強くて揺らがないタイプだった。彼氏ができたとおもったら彼が愛想つかして別れた。彼が子供だったっていうのもあるだろうけど、なぜそうなったのかは彼女も私もわからなかった。私とその子がゴタゴタして連絡取らなくなったけど。
20110227/ 192006/ その友達だった彼女は無意識に彼を傷つけたか、彼にとって少々ウザかったのだろうと思う。そういう傷つき方で、C君には傷ついて欲しくない。おそらくだが、私の友人だった彼女はSEXを拒んだとかそういう理由なんじゃないかと思っている。
20110227/ 192223/ D子がC君と同じぐらい夢中ならいいと思う。そんなふたりのHはきっと別れを想起するものじゃなく幸せになれると思うから。
20110227/ 192353/ もう一つ危惧していることがある。C君の苗字がD子が長年追っかけている芸能人と同じだということ。すなわち妥協で付き合ってるということ。
20110227/ 192804/ 好きなんだよなぁ
20110227/ 193219/ C君は自分の気に入った人じゃないと連絡先くれない。それはわかっていた。電話番号交換したけど、電話はないし、メールも知らない。その時点であたしは彼の選択肢から弾かれてる。だからこのことはここでしか言えない。だれにも言えない。
20110227/ 193330/ 待たない。これ以上は踏み込んではいけない領域。サイレンが鳴ってる。これ以上好きになってはいけない。
20110227/ 193354/ やばい、辛い
20110227/ 194509/ 昨日楽しかっただけに余計。4人で笑うことはないのかと。D子が入って5人になったら、私は笑っていられるだろうか。「帰っていいかな」って早々に撤退するかもしれない。D子に苛立って、醜態晒すならもういかないほうがいいのかもしれない
20110227/ 194632/ 寝癖頭がかわいかったんだ。それは反則。
20110227/ 194903/ かわいいっていう雰囲気では決してないし、むしろモッサリなんだけど。
20110227/ 195158/ 私の気持ちがバレることはない。多分私は同居人が好きで、でもうまくいってないんだと思われてるから。ホントはもう何年も前に終わっているのに。まだ一緒にいるから好きなんだと思ってくれている。私は卑怯者だ。
20110227/ 195340/ 絶望感しかないのに、一緒にいるのは、どちらも住処のない家無しだから。そういう依存で成り立っているのであって、同棲のような甘い響きのものではないのだ。
20110227/ 195541/ 上司にただの同居なんですよっていったら、顔に？がついていた。苦労知らずのお嬢さんには病んでる気持ちなんかわかるまい。
20110227/ 200001/ A子は病気を患っている。薬の副作用で不安定になるが、幸か不幸かあたしは五体満足だけどその精神状態をなんとなく理解できて。相方のB君は時折疲弊していたのだろう。ちょっとA子を理解できる私の存在が、B君には嬉しかったのかもしれない。A子のストレスを相方さんは一手に引き受けていた。
20110227/ 204719/ B君は寛大な愛のある男だと思う。情に厚く、A子にふさわしい。だけど彼の語らないストレスはアルコールに依るところがあって。そして高校時代からB君を支えてきたC君。私はその中に混ざり、彼らの負担を少しでも緩めてあげられたらいい。
20110227/ 205056/ C君は彼女がいなかったのか、それとも作らなかったのか。彼は彼で家業を継いでいるから忙しかったのかもしれないが、彼女を作る余裕がなかったのかもしれない。あんな良いヤツはそうはいないと思う。彼女がいないと聞いたときに、信じられなかった。
20110227/ 205631/ 昨日はいつも飲んだくれてしまうB君に軽く説教をした。「守るものに心配させる酒は飲むな」と。でも彼はアルコールを取ったら拠り所がなくなるのかもしれない。程々にすればいいのだが…大きなお世話だったろうか。飲み過ぎが良くないと思っているのは彼自身だろうに。
20110227/ 205742/ みんな幸せになって欲しい。
20110227/ 22011036/ なんでうまくいかんことのほうが多いんだ。彼らに出会えてことは良かった。本当に。
20110227/ 213330/ エンドレス…",,"B'z[だれにも言えねぇ]/ http://bit.ly/fkavkv/ #lyrica_now",,,,,,,,,
20110227/ 221603/ こっそり雑誌で相性占いしてるとか誰にもいえねぇ（笑）
20110227/ 225414/ 本当に良かった、あの旅行。また一緒に行きたいな～。滝とか湖とか、自然の雄大さとか、史跡とか寺社仏閣とか。一緒に行きたいな。
20110227/ 225728/ デートもいいね。うらやましい。当たり前のように手をつないだり、好きなものに対する感動を共有させたり、当たり前のことがとてもうらやましい。いいなあそういうの。自分にはもう来ないと思ってるから、余計あこがれる。
20110227/ 230227/ 当たり前のことが私にはすくなかったように思う。愛されなかったわけではなく、私がその手を離した可能性が高い。何時の間にか、戻れないところにきてしまった。自分で。自業自得だ。
20110227/ 230554/ そんな自分のせいで失ったものがあるから、誰かと幸せになる自信がないのかもしれない。自信ていうか…無理だね
20110227/ 230918/ 好きになっても、その人を幸せにできるかわからないもの。生理前とか忙しいときとか、当たってしまうんだ。そして、そういう意味のない暴言で溝を作って、自分で赤信号灯すんだ。だったら、好きになっちゃいけない。
20110227/ 231225/ D子が彼を傷付けるかもしれない。でも私はそれ以上に傷付けるかもしれないんだ。これ以上は踏み込んではいけない。
20110228/ 002412/ 逢いたいです。君はそうは思ってないだろうけど。今日も明日も明後日も。でも仕事があるから忘れます。このまま封印したいです。
20110228/ 090953/ はー。週明けから電車車両点検とかで遅刻です。もういいや…ゆっくり行ったろ
20110228/ 235037/ 仕事で嫌な事があってかなり落ち込んでいたけど、うっかりおととい楽しかったことを思い出して涙が止まった。重症かもしれない。
20110301/ 02011006/ 彼は弱ってる女子を守りたいと思うのかな。私は強がるけども。
20110301/ 011259/ Twitterぐらいかな…本音こぼすのって。普段は虚勢張って生きてる。A子がそれを見抜いて、私がHELPと叫んでいたのに気づいて、私は泣いてしまった。
20110301/ 011657/ わかってもらえたことが嬉しかった。何故それが同居してきた彼氏には伝わらなかったのだろう。私が伝えようとしなかったのもいけないけど。グチこぼしたら「聞きたくねぇ」って言われたからかな。みにくいグチだけど、突き放した時点で私を理解する気がないのだと思った。
20110301/ 011843/ 私は彼の不毛なグチを聞いていたというのに。黙って聞いて、ストレスを発散させてあげることも彼女の勤めだと思っていたから。
20110301/ 012121/ 与えられなくても良かった。はじめは。だけど、彼の気持ちが本当に私にあったのか。それすらもわからない。こうなったのも私に責任があると思っているのだろう。
20110301/ 012442/ 彼は私を利用しているにすぎない。結婚の期待を何度か裏切られて、でも私に引導を渡さないのは、ここが私の名義であって、彼の仮宿程度のものだからだ。
20110301/ 012932/ 文句を言いながら働き、私の職や他人の職を見下して自尊心に変える。そんな小さい男を、私はほっとけなかった。まだ23で、若いがゆえに傷付いて孤独だった私は、朽ちそうだった彼に施すことを愛だと思ったのかもしれない。
20110301/ 013621/ 私も引導を渡さないのは、私もまた彼を利用しているからにすぎない。どっちもどっちだ。そして私が最悪なのは、そこから逃避してC君に片想いをしていることだ。どのみち不純で、最低だ。
20110301/ 013938/ だから、私に人を愛する資格はないのだ。
20110301/ 014115/ 好きになってはいけない。万が一付き合えたとしても、きっと不幸にしてしまう。
20110301/ 222721/ ちょっと鬱ぎみだ。病院に行きたいが行けない。誰も他に代わりがいない。明日上げなきゃいけない仕事が二つ、ずっと滞ってる仕事がひとつ。頭もからだも動いてくれない。
20110301/ 223000/ 投げ出したくない。私がやらなきゃいけない。すぐに泣きたくなって、頭がグチャグチャになる。そしてまた思考が止まって、仕事が進まない。やりたいのに。進みたいし、迷惑かけたくない。
20110301/ 223215/ 誰も鬱だとは思わない。ただの怠慢にしか見えない。できないといえば努力が足りないと言われ、やっていることは当たり前だから見ない。もうどうすればいいのかわからない。
20110301/ 223803/ 時間がない。急いでやればやっつけと言われる。丁寧にやろうにもそんな余裕はない。やることが当たり前になって、気付いたらやることばかり。もう少し行けば楽になれるとおもったら、売れ残りの在庫1億売れという。在庫は日々膨らんでいる。
20110301/ 224126/ 頭撫でてほしい。
20110301/ 224543/ 上司は友達じゃない。不甲斐ない私への苛立ちを隠さない。パワハラとかモラルハザードって？頭のいいあなたなら、私の気持ちをくんではくれないのか。そんなだから、1年持たずに部下が離れて行くんだ。それがわからないのに、上司面や仲間面するな。
20110301/ 224800/ 何も知らないのに「頑張ってるのは知ってるよ」って口先ばっかり。私がなにしてるかわからない？知ろうともせずにアラ探してどこを見ていると言うのか。聞いて呆れる。
20110301/ 225409/ 私の仕事の内容を知らないでしょ。何を頑張っているかって日々些細なことをコツコツ積み上げる作業が、毎日の売上を支えるんだ。異常だと思いませんか。私が不安定になっていて、何もできてないことが。子どもみたいに不安で、無力で、蔑まれて、いる意味なんてないじゃないか。
20110301/ 225925/ 怖い。あの上司が何を言ってくるのか。次は何か。仕事ができていないことを責めてくるか、それともほかにテコ入れできていない箇所をつくか。誰にいえばいい。誰か助けて。あの人が居るだけで、萎縮して仕事にならない。異常だ。
20110301/ 235151/ せめてつらいときに好きな人の笑顔を思い浮かべられたらいいのに。
20110302/ 014315/ みんな同じなんだよ、っていう気休めは発言者の自己満だとおもう。過ぎ去ったあとや乗り越えたあとだからこその言葉だけど、辛い絶頂にいるときには無意味。申し訳ない。
20110303/ 011408/ ちょっと気になる彼の顔も忘れるぐらい、忙しい。
20110303/ 011521/ 今この時間だけだよ…思い出すの。異常だよ、わたしも会社も。
20110305/ 190932/ 中高一緒だった友達の結婚式に行ってきた。彼女は認定看護師。お世辞にも秀才ではなかった彼女は、想像もつかない程の努力をしたのだろう。高校のときから疎遠になりがちだったけど、今日彼女の幸福の絶頂を見た。末長く幸せになってほしい。
20110305/ 233821/ 誰かとラブラブでキスしたりハグされたりの夢を見る。今朝は見知らぬイケメンで、先週みたのは平井堅だった（笑）
20110305/ 233840/ 欲求不満…
20110305/ 235139/ 私の場合、愛されたい願が強い望と、病んでて自分さえどうでもいいときにシたくなる。心が病んでるときに性欲が高まるのは、子孫残さなきゃ！っていう本能のような気がする。そういえば、生理前でイラッとしてるときもそうかも…
20110305/ 235452/ 精神と肉体が乖離してるっていうか。矛盾してる気がするけど、身体は理性に関係なく本能に準ずるんだな。
20110305/ 235725/ 先週の土曜は楽しかったなー。好きになってはいけないC君の家にお邪魔して、友だち4人で行った旅行を振り返っていた。
20110305/ 235942/ スキー旅行に行くって言ってたけど、実現するんだろうか。できることならC君が思いを寄せるD子には来て欲しくない。
20110306/ 000117/ そういえば「付き合ってんの？」って聞いたけど、C君はまだ告ってないらしい。やめちまえ…なんてね。
20110306/ 191304/ @young_kun/ こんばんは！コミック買いました！アイコン書いてもらえるんですか？「こんだけ泣いてんだから」が好きです！お前も泣け！って言いたいです。
20110307/ 015829/ 恋がしたいなぁ。すべてうまくいくことなんてないけど、心が闇に染まることはないのかな。
20110307/ 020113/ ちょっと疲れて、でも満たされていて、そのまま眠りにつきたい。悲しみとか憂いではない涙を流しながら、腕の中で。
20110319/ 211915/ この一週間、いろんなものが変わりました。実家のある東北の沿岸には大津波が襲来し、家族は無事でしたが、大好きな地元は姿を変えました。東京は節電で暗く、買いだめのためにスーパーには空の棚が目立ちます。漠然とした不安感と、無力感があります。
20110319/ 212310/ だけどその漠然とした不安感に苛まれて萎縮することが一番良くないことだと思います。災害が起きるまえに自分で気付くべきなのかもしれませんが、今回の大災害で、自分のことばかり考えていたことに気づかされた気がします。
20110319/ 212930/ 助け合うことのあたたかさ、偽善者への憎しみ、自分の無力さ、被災者の頑張り。いろんなものが押し寄せて、頭がぐちゃぐちゃになりそうです。でも自分が正しい知識を見極めて、いまできることするべきなんだなと思いました。
20110319/ 213724/ 放射能、放射能言ってもまだ安全な数値に抑えてくれてる人達がいる。危険を顧みずに作業をしてくれていて、そんな犠牲の元に日常が成り立っている。ただ祈ることしかできないけど、普通の生活ができる人は、あくまで普通の生活をし続ける義務があると思う。
20110319/ 214445/ 自衛隊の皆さんは惨状を目の当たりにしながらそれでも彼らは強い精神で義務を全うしている。感謝こそすれ、批判される覚えはない。科学も文明も自然の脅威には勝てない。全力で復旧・捜索・遺体収容に当たる彼らに、敬意を払わずにはいられない。
20110327/ 001211/ この2週間、国も東京も地元も大きな変化を迎えて、自分には節電ぐらいしかできないのだけれど、変わらないものもあって。
20110327/ 002350/ いつもの4人で遊ぶ。いつもの様に笑い、酔い、歌い。そんな風に楽しむことが、地元の方々に対する罪悪感のような複雑な気持ちとなって心に刺さる。でもまた彼に会えただけで救われた気がしたのも事実。
20110327/ 002635/ 上がったら落ちる。これはきっと宇宙の決めた真理だ。
20110327/ 002812/ そして落ちてはまた上がる。それを繰り返し、日々は続いて行く。
20110327/ 003224/ 昨年から仕事がうまく回らずに心を壊した。でもちょっと好きな人ができて、正直忙しくて彼を想う余裕もなく、きっと恋とは呼ばないだろうけど、それは微かな光だった。
20110327/ 003523/ けれど彼には好きな人がいて、私には同居人がいて。このままずっと彼とは心は通わない。そう思って忙しさに想いを埋めた。
20110327/ 003720/ 2週間前、私の地元は変わり果ててしまった。いつまでも変わらずにそこにあると思ったものがひとつ、大きな災害によって壊れた。
20110327/ 003918/ 仕事で病んだこともあり、さらに地元の被災。これは何か悪い夢をみているんじゃないかと思ったが、真実は残酷だ。
20110328/ 003910/ ちょっとおバカなキミが好きだ。「俺はね～」ってちょっと自慢がウザいキミが好きだ。私なんて男友達と扱いが一緒だけど、それでも私はキミが好きだ。
20110328/ 004708/ 彼女が好きなのに、適当にカッコつけて言い訳して、コクれないでいるバカなキミが好きだ。「俺は彼女を大切にしたいんだ」っていい加減コクれよ！
20110328/ 005943/ 大人ぶってもの知りぶって、ウンチク語って、「ゴメンそれ知ってる…」っていうようなことも得意げに言う。普通ならイラッとしてもおかしくないのに、些細なことでさえもかわいいと思う。
20110328/ 202939/ 微熱がある。ちょっと息苦しい。風邪だから来ないで！って思いつつも、ちょっと手握ってくれたらいいのにな、なんて思う夜。
20110330/ 013614/ キミに逢いたくて、だれよりも逢いたくて
20110330/ 013810/ いまなにしてるんだろ。好きなあの子の夢でも見てるのかな…。
20110330/ 014230/ 彼女にその気があるなら、連絡とって来るとおもう。忙しくても時間を割くと思う。でもまだ彼が、彼女に告白してないから、彼女は動かないつもりなんじゃないかと思う。女の子らしいあの子だから、自分から脈がある素振りを見せないのかもしれない。
20110330/ 014920/ めんどくせえな…模試も私があの子なら、自分のプライドより先に彼にコンタクトを取る。そしてプライドの高い彼の懐に潜り込むのだ。
20110330/ 015028/ あの子はプライドの高い九州育ちのお嬢様。彼はプライドの高い職人気質の江戸っ子。このままじゃお嬢様は待ちくたびれて機嫌損ねますよ。
20110330/ 015514/ 私はきっかけは与えた。「二人は付き合ってるのかな?」と。告白せずになあなあに付き合うとロクなことがない。
20110330/ 020106/ 私がもっと彼の気を引くような可愛さがあればな。きっと行ってると思う。恋愛経験のない彼は、おそらく押しに弱いと思う。水星人（細木◯子)ってプライド高いからこっちから切り崩せば落ちる（笑）
20110330/ 022710/ 私はあの子になりたいとは思わないし、なれるわきゃないんだけど、上手くいくのかなあ…ダメな気がすんだけどね。つか告白＝プロポーズだったりするかもな…あり得る。
20110330/ 022902/ なんでこう人の動向はわかるのに自分のはできないんだろうか…
20110402/ 013915/ 会えないかな。また君の住む街へ行きたい。焼肉食べる！って友人が言い出せば…（笑）
20110402/ 161754/ つまんないな～。あたしから行動起こすってことが無理なんだけど。まあ先週会ったばっかだし、今日は無理だな。帰ろう…
20110402/ 185950/ 友達のA子と本アカでフォローしあっているんだけど、A子と相方B君とご飯食べに行ってるツイートを見てうらやましくなる。あたしがそこにいないことはどうでも良くて、単純に一緒に彼氏彼女でご飯食べに行くことが。たったそれだけなのに。
20110402/ 190232/ 普通に一緒に歩いたりドライブしたり、手つないだり、買い物したり。そんな至極普通の男女のことが、あたしは縁遠い。今の相方も、前の相方も。
20110402/ 190806/ なんていうのか、B君はあたしと性格が似ている。彼もあたしもきっと尽くすってほどじゃないけど、いろいろ面倒見てあげたくなるタイプなんだろう。A子は人間として思慮深く見た目よりも強い子だけど、守ってあげたくなる。たぶんB君はそんな気持ちで彼女を見ている。
20110402/ 191310/ 俺が守るっていうのがアイデンティティーでプライドなんだろうな。あたしも相方に対してそんなふうに考えることがよくあって、でもそれは男が考えるそれよりも母性に近いのかもしれない。だから、あたしには母性があるのかもしれないけど、そうなるともうあたしは女じゃなくオカンになってしまうのだ
20110402/ 191549/ オカンと手つないだり、ドライブしたりデートしたりしないだろうな。そう思うとやっぱり納得するしかない。あたしの中でも、どこか男性は子供な部分があるって思ってるから。ほんとはB君みたいに守ってほしいのに。
20110402/ 191805/ あたしの根幹は男で、でもその庇護欲は女であることによって母性に変換されてる。男であれば庇護欲。女であれば母性。これはニアリーイコール
20110403/ 023644/ 会いたいがしかし、会えない。だって向こうが会いたくてしょうがない人がいるんだから。そりゃもう手も足も出ない感じよ。
20110403/ 023846/ 早く告っちゃえ。そんで堂々と付き合ってるって宣言してくれたらいいよ。その方がさ潔いでしょう。私も相方いるけどさ。いろいろ終わっちゃってる相方が。
20110403/ 024207/ 結婚も仕事も男女の付き合いも終わってる二人が肩寄せあってるだけだ。不毛。その中で、私は人を好きになってはいけないのに、彼女ができそうでできないC君を思っているのです。
20110403/ 024417/ B'zの「だれにも言えねぇ」とチャゲ＆飛鳥の「僕はこの瞳で嘘をつく」がグルグルエンドレスだよ。
20110403/ 224306/ 本気でそんなこと言えないよ。言葉の迷路にはまり込む。どうにも許されるわけはないよ。あの子のことは言えない。あの子の影は見せない。チャゲアス「僕はこの瞳で嘘をつく」
20110403/ 224610/ C君もきっと、言葉の迷路にいる。D子はもう、彼の気持ちを知っていて、デートの誘いをしてくるらしい。なのにまだ告白できないC君。A子はいいかげん痺れを切らしている。私もだ。
20110403/ 225046/ 私もA子も、D子に関していい印象を持っていない。正直苦手である（笑）ゆえに、何故C君はそんなに彼女にハマったのか。確かに可愛らしいタイプではあるが、庇護欲を感じる子でもなければ、彼女に母性も感じない。
20110403/ 225432/ 彼女しかいないと思っているそうだ。じゃあもう告白しちゃいなよ。いいかげん諦めてるんだが。
20110403/ 230305/ A子、B君、C君の付き合いは長い。C君は服装にも無頓着でいかにもモテない男子だったそうだ。今は普通なのだが、A子がせめて見なりをそれなりにしたら？と発破を掛けていまに至るが、C君は彼女イナイ歴が長い。っつーか彼女がいたことがない。
20110403/ 230731/ 去年A子が同級生のD子と久しぶりに会い、私を含めB君、C君にも紹介された。そのときから彼はD子に恋をしたようだ。
20110403/ 231254/ A子には友達が多く、女友達を紹介（彼女にとしてとか抜きに)してきたそうだが、その女友達にC君が惚れたのは今回2回目と聞いている。前は明るい酒飲みの豪快な感じの子。私はD子と付き合うならそっちの子の方が納得いったのだが、彼女にその気がないらしい。
20110403/ 231656/ C君がその子（E子としようか）をデートに誘ったそうなのだが、正直迷惑だということだったそうだ。
まあそれは彼女に気がないということで、C君も身を引いて、普通に友達の付き合いにとどまりことになる。
20110403/ 232128/ で、今回。D子が好きだとA子に伝えたわけだが…正直そこまで親しくない同級生のD子とうまくいったとして、A子、B君、C君さらにD子とつるむ画が想像できないそうだ。それは私も同感だった。
20110403/ 233526/ 私はその辺のくだりを知らなかったこともあり、C君がうまくいけばいいねと言った。もちろん、嘘っぱちだけど。するとA子は複雑な表情になった。D子の印象と関係、そしてまた友達を恋愛対象と見るC君に苛立ちを感じていたことに、私は気づいてやれなかった。
20110403/ 234010/ 確かに…私は社内恋愛と、友達間の交際は微妙だと思っている。だけどやっとC君に彼女ができることを素直に喜びたかった。そんな女やめとけよ！と思いながら。
20110403/ 23420110/ なんか収集つかなくなってきた
20110403/ 234611/ とにかく。C君にはうまくいくのはなんだかシャクだが、告らずグダグダしてる彼にも若干イラついている。ということだ。
20110403/ 234728/ ドーテー奪うぞコノヤロー(´Д`/ )",,,,,,,,,,,,
20110403/ 234838/ 私もヨッキュウフマンなのだよ。
20110403/ 235013/ いいなあチクショー
20110408/ 234106/ 明日雨か…桜散ってしまうかなあ
20110409/ 002022/ あるがままの心でいられたら、楽なんだろうか
20110409/ 003012/ A子と出逢う前にA子の相方B君が私に会っていたら、プロポーズしてくれたって聞いたんだけど、A子なしにB君を語れない。A子をそっちのけに私とどうこうするつもりなら100パーぶっ飛ばす。守るべきA子がいるから、B君が素敵だと思うのであって。ありがたいことだけどね…
20110409/ 004018/ 夢におたまじゃくしが出てきた。夢占い見たら、新しい恋の始まりの暗示だって…ああそう。自分に限ってそれはないと思ってしまうわ。
20110409/ 212834/ 本アカで元バイト先も含めて仕事について呟いてたら、フォロワーの元バイト先の同僚から反応がない。そこまで考えてないんだろうな…って思ってたけどやっぱりそうなんだな。でも年上だから私のことは低く見てるようだけど
20110409/ 213457/ 何も知りもしないのに年上ってだけで上から目線なんだよなあ…ちょっと言葉の端々でお里が知れるっていうか。年上風吹かせてるんだが、そんなに経験値が高いわけでもなく、正直尊敬できる先輩ではない。悪いひとじゃないんだけどね。
20110409/ 214434/ 長く生きていることは尊敬に値するけど…それはその経験値があってのこと。長く生きているだけではなんとも言えない。
20110410/ 011823/ 私は頭のいい人が好きだ。お勉強ができるとかはどうでもいいんだけど。経験値高そうだなっていう人は、結構惚れる。C君の場合…どうだろう。そういう意味では違うのかもしれない。
20110410/ 012131/ でも一時期に比べたらC君への熱が冷めてきた気がするな。おそらく、私の欲する経験値があんまりないんだなと（笑）そういう意味じゃなく庇護や母性に近いかも。
20110410/ 020625/ 自分勝手だ。
20110413/ 001437/ たぶん、無意識に病気だって言ってる人を下にみる傾向が。いや、友達の話。
20110413/ 002238/ いろんな病気や怪我があると思うんだ。そのひとは確かに手術や薬で完治するものではないが。「ガンの人がいてね…」っていう話をしたとすると、「そんなのたいしたことないよ、わたしに比べたら」っていう表情をする。無意識で。
20110413/ 003224/ 同等であるとは思わない。その人は大病を患っている分、精神的に強い部分がある。その強さが、無意識に表情にでる。大病を患っているのに、私は五体満足でメンタルが弱い。その人に負い目を感じているのかもしれない。
20110413/ 003914/ 強い個性に対して、わたしは萎縮する。ただ頷いて、適当な返事をして、話を聞いた気になっている。聞いてやってるんだと優越感に浸っている。そういうのは、見透かされる。
20110413/ 004617/ 自分に正直にいるってどうすればいいんだろう。そのひとにほんとに私が思ってることを言ったとしても…おそらく聞き入れてくれる感じではない。私は適当に嘘をついてこれからも生きていくんだろうか。
20110415/ 022603/ 眠れない。薬は睡眠を促してくれるはずなのに。耐性だろうか。まあショックなことがあったからだけど。上司からのメールで。
20110415/ 022821/ 心を病んで、休んでいたのだけれど、来週から復帰の予定で、一昨日確認のメールが来て。「落ち着いてきました。復帰します」との主旨で返信した。ところが
20110415/ 0232012年/ 休みをもらう以前に、風邪みたいに寝たらよくなる訳じゃなくて、治るかどうかも不安で。薬のおかげで泣きはらすことはなくなったけど、薬がきいてるだけで何も変わってないんじゃないかと不安だったりもする。そう伝えた。
20110415/ 023644/ それが震災のあった週のことで、3月11日の夜に診断書を受け取って、週明け14日から有給になる予定だった。ところが震災が起き、固定電話も不通で交通機関もマヒ、さらに私の地元が被災してその映像がニュースで流れて、私は半狂乱だったと思う。帰宅困難の社員であふれた会社で、ただ泣いていた。
20110415/ 024026/ 地元が津波にさらわれるのを見ていて、上司はこう言った。「今日病院だよね？診断書もらってくるんでしょ」思えば彼女もおかしかったんだろうけど、私はその言葉に絶望していた。
20110415/ 024442/ 地元の被災はもとより、余震の続く夜道を一人歩いて病院に行けという。社員の安全を図るために帰宅困難な社員が会社に全員残る形になったというのに。そとは徒歩の帰宅者と車で大渋滞だったが、余震で帰宅中にビル倒壊などの恐れもあるとしての、会社待機だった。はずなのに。
20110415/ 024827/ 絶望感と不安感で、そのとき私は自暴自棄になっていた。病院連絡つかないから歩いて行ってやる。診断書出して、休んでやる。それが望みなんだろう。その代わり私が余震に巻き込まれ、ガラスの下敷きになって死んでも知らねえ。そんな気持ちだった。
20110415/ 025129/ 会社に居たくなかった。仕事も仲間も好きでやめたくないのに。みんな敵に見えた。
20110415/ 025634/ その日は地下鉄がかろうじて動き、なんとか帰宅することができた。そして震災翌日、絶望感と不安感に耐えきれずに病院に行き、診断書も出してもらってきた。震災や計画停電の影響で、週明けからバタバタしたため、有給ほさらに翌週に延期した。
そして休暇にはいり、本日休暇最後の週末を迎えている。
20110415/ 030145/ 上司からの体調確認のメールが入ったので、休みをもらったことの礼と、薬を飲んでいるせいか楽になった旨の返信をした。
ところが返ってきたのは「病気は治ったと理解して大丈夫のようですね」私は治ったとはひとことも言ってない。
20110415/ 030620/ また絶望感と不安感が蘇ってきていた。風邪とは違うと言ったのに、なんの理解も示していないこと。その言動に、理解が見られず、キチガイか何か一過性でかかってると勝手に判断されていること。屈辱感で涙が溢れて止まらなかった。
20110415/ 030804/ 休暇に入ってからは、被災地のこと以外で泣かなくなって落ち着いたと思っていたのに。ひと月間の休息が、無駄だったかのように、私は一気にあの絶望感に引きずりこまれた。
20110415/ 031443/ 最初からわかっていた。上司は理解が乏しいこと。だけど頭のいいひとだから、病気のことを調べてくれたんじゃないかと淡く期待をしていた。でもそれもなく。彼女の中では私はキチガイだというレッテルが既に張り付いている。戻っても、同じ。
20110415/ 032205/ 同じだ…また同じように残業して、終電間際まで働き、空気も仕事の分量も内容さえも理解してない上司に残業するなと怒られる。私はこのままトランキライザーに頼って精神を保たなければいけないんだろうか。保てるだろうか。薬は増えないだろうか。不安にかられて、こんな時間になっている。
20110415/ 032531/ ごめんなさい。恋愛と関係ないツイートばかり垂れ流してすみませんでした。フォローされている皆様、リムーブしていただいて問題ありませんので…。鬱ツイートお詫びします。申し訳ありませんでした。
20110417/ 214034/ とうとう…C君とD子が付き合い始めたと聞きました。ふう…
20110417/ 215048/ もう諦めていたんだけど、その前に高校生とか学生の頃のやりとりを思い出して懐かしい気持ちになった。というか、遅すぎる初めての彼女にC君が気後れしていて、中高生で済ましとけばよかったのにね～（笑）と思っていた。
20110417/ 215330/ ひとの男を取る気もないけど、正直なところ経験値の低い男の人って微妙だ…って思ったのもある。しかも一個上で。遊んでりゃいいってものでもないけど、ちょっと火遊びしたぐらいがちょうどいい気がする。
20110417/ 232924/ 今日は恥ずかしながら元彼だった友だちと寿司食べて来ました。他の方はどう思うかわかりませんが、ケンカしてひどい別れ方したけど、いまはたまにご飯食べてお互いの仕事の話したりで普通に友だちの感覚です。恋愛感情がないとこんなに気持ちいい友だちになれたのかと。自分でも信じられませんが。
20110417/ 233250/ 男女2人でご飯なんてデートだろ！と思ってたクチですが、こういう関係の友だちが成立してるならアリだと思います。こういう場合お互いに性的な意識はまったくないっていう条件付きですけど。
20110419/ 175627/ 同居人の愛のない生活を続けてるわけですが、昨日の会話で私を仕事先のダメオヤジと同じだって言ってたけど、それってやっぱ私を嫌いってことでしょ。もういいかげんお互いを利用し合うのはやめたほうがいいな。終わってるわ…仮にも自分の恋人だと思ってた人を、ダメオヤジと同じ扱いって…
20110419/ 180036/ 「お前は自分を正しいと思ってるだろ」って、あんたもでしょうが…あんたのいうほど人付き合いうまけりゃもっといい収入なんじゃねーの？って思うけど言わない。だいたい電車嫌いで夜勤選んでる時点で大方のサラリーマンバカにするのはスジが違う。私は残酷な性悪だから。本当のことは言ってあげない。
20110419/ 180427/ 「定時に来て定時に帰るってのが嫌なんだよ！」っていうのが口癖。そして、「俺は文句言わない。いつでも辞められるように」言えないっつーんだよ、そういうのは。内弁慶で口先ばっかり。
20110419/ 180826/ ダメな私のために言ってやってるっていうスタンス。もううんざりだ。好きな人にはとことん合わせていく。だけどその弊害がこれなんだ。
20110419/ 180928/ C君も早く気付けばいい。それとも…振られてしまうのかな。
20110419/ 181145/ ダメな私のために愛を持ってキツイことを言ってるんだと思う時期もあった。でも同居人にそこまでの気持ちがあるとは思えない。あの不器用な男が。
20110424/ 003349/ ああ、何もかも忘れたい。何もかも忘れてただの男と女になって、溶けてなくなればいいのに。
20110424/ 003702/ 可成の結婚タイムリミットは、『80才』です。/ http://shindanmaker.com/112511",,"これはそこまで適齢期なのか、そこまで行っても相手がいないのかどっちだ。",,,,,,,,,,
20110425/ 023114/ いったいどんな理想を描いたらいい？どんな希望を見つけたらいい？
20110425/ 023221/ 淋しい。薬が効いてないんだろうか。
20110429/ 200947/ すごいなああ、ロイヤルウエディング
20110429/ 201911/ キャサリンさん素敵だー
20110506/ 231252/ 誰もが自分のことをわかってくれるわけじゃないし、そんなものは無理に決まってる。でもごく一部の人が自分のことわかってくれる。それでいい。あたしはそれで生きていける。
20110506/ 231721/ 地元に帰ってきました。正直どうすればいいのか、ただ無力で何もできないものだと思いました。でも、地元の人達は懸命に普通を取り戻そうと頑張っていました。決して頑張ってとは軽過ぎて言えなかったけど、被害が甚大過ぎて言葉にならなかったけれど、あたしは自分にできることをやりたいと思います。
20110506/ 232224/ 長いモラトリアムが終わる。来週から会社で、また温度差にもがく日々が始まる。それでも日常に戻ることが巡り巡って被災地の何かになればいい。あたしの仕事は直接的に関わることはないけど、ちょっとギアとして加わって、大きな動きに加われたら本望だ。
20110508/ 175149/ 昨日、A子と相方Bくんと居酒屋に行って来ました。そのときに付き合い始めたBくんの親友Cくんと、A子のクラスメイトだったD子についての話になって、Bくんが、私と「Cと付き合っちまえばなんの問題もなかった」とか言い出して吹きそうになった。おっせーよ。
20110508/ 175436/ A子とD子はクラスメイトだったっていうだけで、正直にいえば空気が読めるわけでもなく、延々とみんなのいる席で「A子と私はトモダチ！」みたいな二人にしかわからない会話をし続ける子なので、私もA子もCくんが彼女を選んだことには疑問が残るのであった。
20110508/ 175757/ 高校時代の会話をしてもいいから、せめてこっちにもわかるように説明をしてくれたらなんの問題もないのだが…周りに親しさを見せつけるためなのか5人集まろうが二人の会話を始めるのだった…それをみて私は黙っていたのだが、そのうち耐えられなくなるだろうと思っていた。それはA子も同意で。
20110508/ 180211/ なので…D子に惚れてしまって周囲が見えない状態のCくんは、「そんなコで本当にいいのか」と心からツッコミをいれていたのだった…。で、A子は正直D子を交えて遊びに行くことには躊躇があって。
20110508/ 180426/ A子は高校にいい思い出がないので、無垢なD子が天然でいろいろ思い出したくないものを掘り起こされるのが嫌なのだろう。なので、仮にCくんとD子がセットで現れるときには、私を呼んでくれて構わないと言っておいた。正直D子には私も会いたくないが…ちょっとCくんが気になっていたから余計だ。
20110508/ 180619/ 意地をはっているというわけでなく、いまCくんにはさして興味はない（もう彼女いるし）のだが、昨日Bくんが言ったことには吹いた。
20110508/ 181718/ Cくんはもともとあたしは眼中にないので、Bくんが私を推したとしてもどうにかなる気がしない。Cくんは経験値がない割にガンコで、自分が気に入ったD子のことがどれだけ自分に合うか、そういう話をするような人だ。そういうガンコな子どもを見守る自信はある。
20110508/ 181916/ 少なくとも人に合わせないゴーイングマイウェイなD子に比べたら、あたしはその歩調を合わせる努力は厭わない。好きな人のために歩調を合わせることはあたしにとって苦痛ではない。
20110508/ 182351/ もともとガンコで職人気質なCくんは、マイペースなD子に合わせていることにいずれ疑問を感じると思う。そこをA子と危惧している。ただ、やめろっていうことが彼の成長にならないので…うまくいかないとは思っているけど、口は挟まなかった。でも年齢も年齢だから、そのまま勢いで結婚しそうな気する
20110508/ 183256/ BくんはA子＋あたしがいることで安心して酔えるっていう安定感が気に入ってるんだな。多分その役目をいままでCくんが負っていて、このたびCくんは女ができたことで疎遠になってるんだけど…ある意味裏切り者（笑）
20110508/ 183550/ A子は心配性なところがあって、支えが必要な子なのだ。私より気持ちの強い子だけど、その分危ういというか、白黒自分の中で付けてしまうと、そのまま勢いで黒にイメージしてしまう。そこを第三者的にフォローしていたのが、Cくんであり、このたび私が仰せつかったということだ。
20110510/ 004741/ 友情より恋愛とっちゃう男ってどうも…苦手だな。