やっぱり人に弱音を吐くのは嫌いだし苦手。
だけど1人で抱えてたら爆発しそうで、
Twitterとかに書きたくなるけどそれは知り合いが見てるからな〜ってなる
だからブログなんかはじめてここに全部吐き出しちゃったりして。
高校時代不登校気味になって、
精神的な病院に行く事すすめられて行って、
適応障害だのうつ病だの色々言われて、
話聞かれたり薬出されたりしたけど全く良くなるとかそんなんなくて
自分が精神的病気になってるのを認めるのも嫌で、
結局元気なふりをするのが1番楽だって結論に至った。
気付けば中学時代いじめ的なものにあってから無理して笑っていた自分に気付く
家族には心配かけたくなくて、いじめられてるって思われるのも嫌で、ずーっと耐えてた
元気で明るく活発な子
みんなそうやって自分を見てきた
笑っていればふざけていれば周りはみんな笑顔になった
自分が悩んだり元気なくなれば周りも暗くなった
それに耐えられなくてあれから元気なフリして無理して笑ってる
昔はその反動で家族にあたり散らかしてた
でも今は彼氏相手になった
自分が泣こうが怒ろうが暴力を振るおうが最後は元どおり優しくしてくれる
それに甘えちゃってる自分。。
ほんとにクソ野郎だよ
どこ行っても誰を相手にしても結局精神的な病気なんて全部は理解してもらえないのが現実でしょ
いつまでこうやって苦しい生き方しなきゃならないんだろ
死んでしまいたいと思う事もあるけどそんな勇気ないし周りを苦しめると思うとできない
辛い。
こんなこと言ってる自分にも嫌気がさす
生きててごめんなさい