ありがとう。幸せな毎日に日々感謝＊

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必要ない。

多忙なのはわかってます。

しかし、それと私の休職は関係ないのに。

朝起きられないと、だらしないと言われ

休みでいいよな。と、若干バカにしたように言われ、

帰りに買い物をしてきてくれたと思いきや、自分は手を洗ったり着替えたり、冷蔵庫に入れるぐらいできないの？とため息をつかれ、

やりたいことしな、とか
のんびりしな、とか
言うわりには

休みでいいねと嫌みみたいに言われたり

私はどうしたらいいんだろう

そう聞いたら、自分で考えろと言われ
ぐるぐる🌀

わがままだからこうなったんだと言われ、

毎日のようにわがままだからわがままだからと言われ続け、

親や祖母の気持ちを考えろと言われ、

確かに私はわがままです。
忙しいのに色々無理を言ったりします。
そこがダメなんだと思います。
ただ、不安なんです。
大丈夫だよ。て言ってほしいだけなんです。

私のことは、

必要ない。

と言われました。

また一人になりました。
必要ない。
必要とされてない。

自分勝手ですが悲しくなりました。

今日はお散歩へ

本を借りがてらお散歩してきました

学生の固まりがいたのでちょっと怖かったけど

でも大丈夫大丈夫と

通過

気にしすぎないようにしないと

とおもうけど

今日はちょっと進歩

毎日毎日何してるんだろう

勉強と読書だけして

このまま何になるんだろう

とか

色々

考えてしまいましたが、

お散歩して仏前に備える用のお菓子を買いに行ったら意外と疲れてしまって

何してるんだろう

分かってるんだけど

頑張らないと

今日は豆腐の日

冷奴には何をのせて食べる？

冷ややっこにはネギ+しょうがでしょうか

ポン酢で食べる感じかな

夏にはさっぱりでいいかもだけど

秋になり食べる頻度も少なくなるのかな

これからはお鍋に豆腐かな

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外は快晴、それでもお家で読書です。

今日も快晴で外出しなきゃとは思うものの、

なかなか用意ができず

ぐずぐずとお部屋で読書してました。

そして「ふっ」っと不安感

何なんでしょう

皆それぞれ不安はあると思います

私だけが特別なわけではない

分かっています

他の人よりちょっと不器用で弱いだけ

それだけなのに休職とか・・・・・・

とか色々考えてしまう

周りからはゆっくり休んだほうがいいよ

と言ってはくれますが、

そんなのでこのさき何十年も生きていけるのか

自分で自分が信用できなくて

落ち込むというか凹むというか

どうしてまた眠れなくなったんだろ

寝不足。

携帯から投稿したらなぜか文字化けする。なぜだ

結局昨日は不安で寝付けず、日付が変わるころぐらいにやっと寝れて

午前3時に目が覚めてしばらく眠れず

7時起床。

完全に寝不足です。というより、寝た気がしない。

眠れない夜

今日は快晴の中お散歩したので、体は疲れて怠いのに、頭がなかなか寝かせてくれません。

テレビも消し、スマホもいじらず読書をしたのですが

またもや漠然とした不安感に１人しくしく

自分いないほうが世の中いいんじゃないかとか

復職ちゃんとできるのかとか

色々考えすぎて

自分の価値すら見失う毎夜です

不安障害って、周りから見たら、ただのなまけもの、あまえてる、だらしない、

という感じですが、

本人としては、
どうしてこんなにダメ人間なのか
どうして周りの人みたいに上手くできないのか

いつもいつも考えて
生きることが辛くなります
個人差はかなりあると思いますが、
二年前はここまで思い詰めませんでしたが、
今は自分のダメさ加減に辟易しつつ
自分が心底嫌いです
好きになれなくて
受け入れられなくて

夜になると辛くなります
今日は疲れたから寝たいのに
また寝れない予感

今日はコーヒーの日

コーヒーはブラック派？ミルク入れる派？

コーヒーは断然ブラック派です！

しかも飲むときはガンガン飲みます！

仕事中に眠い時にガンガンカフェイン摂ります！

いつも飲んでいるのはコンビニに売っているタリーズのブラックコーヒー

缶コーヒーの中では私的にはこれが最高！

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全般性不安障害になり、休職となりました。

前回の更新から気づけば2年も遠ざかっていました。

その間に転職も済ませ、一人暮らしも始めておりました。

でもやはり、私の場合のネックは人間関係！

考えが甘い。幼い。

言われてしまえば仕方がないのですが、ブログのサブタイトル通り包み隠さず公開します。

前の職場の時から「不安障害」とは言われており、薬を飲むのを拒否していたのですが、

主治医の先生が、「あぁ～ふぅ～。そうねぇ～、大変ねぇ～」

みたいなエンドレスが何年も続いていたので若干不信感も芽生えたのでチェンジしまして違うところに現在通っていますが、

自分の力だけではどうにもできず今は薬も服用しています。

1人暮らしを始めて一番最初に困ったのが、

眠れない、寝つけられても中途覚醒が寝返りのたびに繰り返されて疲れが取れず毎日だるい、寝た気がしない。

正直辛かった。

眠いまま仕事してストレスもらって

ねてストレス解消しようとしてもできないから

蓄積蓄積

完全に壊れだしましたよね

それから二年踏ん張ったけど、眠剤とか薬が増えていく中で

それでも不安は消えてくれなくて

どんどん追い込まれて

おしゃれもしなくなったなぁ

無頓着になりました

眠剤のおかげで眠れるようにはなったけど、

今度は手放せなくなって、

抗不安薬も飲むけど夜は異常に不安に襲われて

何故か涙が出てきて

世界に自分は必要ないんじゃないかとか

色々考えてしまって

今でもあるけど

人の目を見て話せないし

人の中で自分の思いを主張するのは怖いし

人の笑い声が怖いし

なるべく人目が怖かったかな

今もだけど

笑えなくもなったかな

笑えなくて真顔になるからずっとマスクで隠して

まぁ目が笑ってないからバレてると思うけど

人とかかわるのが怖かった

明らかに自分の味方

自分に危害を加えない相手なら冗談も言えるけど

それ以外の人たちの中では、

何か言ったら揚げ足取られて後で何か言われるんじゃないかと

思って何も言えなかった

被害妄想と言われればそれまでだけど

怖くて怖くて

でも、仕事はしないといけなくて

声も次第に出しづらくなって

かすれた声しか出なくなったこともあって

風邪なんですとかごまかしたけど

それだけ人と話すのが怖かったんだね

今まではストレスが溜まるとお菓子を食べまくる人間だったのに

に食べられなくなってしまいました

今は食べられるけど、

今年の1月から7月ぐらいまでで8kgトータルで減ったのかな

もともとぽっちゃり？ぼっちゃり？だからちょうどいいね～とか思ったけど

そんなこんなでなんとかこらえてたけど、ある日限界が来て

もう無理だ。消えたい

消えたい

皆に迷惑しかかけることしかできないし

これ以上生きるのはつらいと

なんども色々考えました

正直、いのちの電話にも何回か電話しました

そこで、この度「休職」

という選択を行うこととなりました

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