7月になり

バイトにも復活した。
卒論のテーマも決まった。
夏合宿の準備も着々と進んでいる。

「フツーの大学4年生」になりつつある自分がいる。

夏休みの予定が少しずつ埋まってきている。

しかし、それと同時に、このまま進んでいいのか？っていう不安もある。

4月下旬の某メーカー最終面接に落ちたら、大学院進学にすると決めていた。

国際協力の道に進むチャンスは、今しかないんだと感じたから。

しかし、大学院に進んだからといって、国際協力の道に進めるわけではない。

なんだかんだで「大学院」というものが、軽んじられる傾向にある日本社会では、民間就職もできなくなるかもしれない。

周りの学生は「内定」をもっている。

自分は、それを持っていない。

それが、不安で不安で仕方なくて結局5月まで就活を続けてしまった。

なんだかんだで僕も、「まわりの人と同じじゃないと不安になる」という人間だったのかもしれない。


とりあえず5月中に内定をもらい、それを保険にして、大学院受験をする。
僕にとっての5月選考は、そういうはずだった。

しかし、いざ内定をもらってみると、どうしてもダラけてしまう。

卒業後、内定先で働くことに違和感を抱いていたから、大学院の説明会にも参加した。
TOEFLの受検申し込みもした、参考書もいっぱい買った。

しかし、口では『大学院に行きます』と言ってるのに、体が動かない。

気付けば7月になっていた。
果たして、これから大学院受験の勉強なんて間に合うのか？
もう、TOEFLも1回しか本番がないし、初めて受けるのに。

どこかに「もうこのまま就職しちゃおう」と思っている自分がいる気がして嫌だ。

今回も、リスクを取らない自分のままなのだろうか。

でも、大学院に進んだとしても、その後のビジョンが見えない。

本気で外交官になりたかったら、公務員試験の勉強もしたはずだ。
本気で国際協力の道に進みたかったら、大学院受験のために必死こいて勉強しているだろう。
しかし、自分は何もやってこなかった。

だからといって、民間企業で本当にやりたいことも結局は見つからなかった。
「興味がある」程度だったんだと思う。

景気のせいにはしたくない。
でも、社会がこんな状況で、内定を持ってるのにもかかわらず卒業後に就職しないのはどう考えてもおかしいだろう。
本当はそんなことないんだろうけど、「親だって、就職することを望んでる」って勝手に思っている。

自分の性格上、一度始めたものはなかなか辞められないから、このまま就職しちゃったら死ぬまでそこで働くんだろうなぁと薄々感じている。
その仕事が自分に合わなくても、つまらなくても。

結局、自分には夢なんて無いし、がんばれない人間なのだろうか。
そう思うと、本当に心が沈んでしまう。


人間、やろうと思えば何でもできるはず。
それは知っている。
でも、立ち上がれないのは何でなんだろう。

周りを巻き込む力

ある人を応援する。

ある人を支持する。

その理由って何でしょう？

その人「自身」のことが好きだから。

その人の「やっていること」が好きだから。

その人の「努力」が好きだから。

（その人を支えることにより、自分の利益にもなるという考えはここでは置いておいて）

どれも理由にあてはまると思うんです。

でも、僕が最近、気付いたのは３つ目。

その人の「活動」には、全くもって興味はなかった。

さらに、その人とはそこまで仲良しなわけではなかった。

でも、その人が、自分の近くで頑張っている姿を見ていたら応援したくなるんです。

僕も、その人のために何か出来るかな？と考えるようになるんです。

だから、「周りを巻きこむ力」ってすごいと思います。

自分がいかに「できるやつ」であるかよりも、周りをいかにして巻き込んでいくかっていう力のほうが大事な気がします。

まあ、真の「できるやつ」は、もちろん周りを巻き込むパワーを持っているんでしょうが・・・。

僕は、みんなに応援されるような人間になりたい。

ＨＭＶ渋谷の閉店で、音楽を考えてみる。

【ＨＭＶ渋谷が閉店】

渋谷で音楽文化を発信してきたCDショップ「HMV渋谷」が2010年8月中旬に閉店することが、6月8日分かった。

同店は1990年にHMV国内1号店としてオープンし、98年に現在のセンター街に移った。CD不況などから、国内でも系列店が次々に閉店している。

ついに、そういう時代が来てしまったか・・・という感じです。

僕にとって、ＨＭＶは音楽を教えてくれ、新しい世界に出会う場所でもありました。

TSUTAYAでもなく、タワレコでもなく、HMVでＣＤを買い続けました。

いくらiTunesや着うたが流行っても、僕はＣＤを買い続けました。

たしかに、最近は店頭じゃなくてHMV OnlineやAmazon.comでＣＤ買ってたもんなー。

でも、店頭でオススメや新譜を試聴したからこそ、出会えたアーティストもいっぱいいる。

大学受験時代やバイトの帰りに、横浜ビブレのHMVで時間をつぶしたり、息抜きしたのが懐かしい。

渋谷に遊びに行っても、必ずHMV渋谷には寄りました。

いまレコード業界って冬の時代ですよね。

ＣＤが売れなくなる代わりに、ＤＬが一気に伸びてる。

もはやＣＤ売上枚数より、ＤＬ数の方が、その曲が聴かれている指標になっている。

音楽ＣＤもいつか、この世界から消えてしまうのですかね・・・。

たしかに、ＣＤって持ち歩き容易でないし、コンポやＰＣないと聴けないし、ＣＤ屋さんに行かないと買えないし、

管理が面倒臭いし・・・。

そもそも、音楽自体を聴かない時代になっているのか！？

でも、就活でもレコード会社は未だに超難関！

みんな音楽は好きなんですよ。

憧れの仕事なんですよ。

多くの人に夢を届ける仕事だから。

僕は、ＨＭＶ渋谷がなくなっちゃっても、ＣＤ派でいます。

ＣＤを買ってきて、包装フイルムを剥がして、盤をコンポに入れて再生ボタンを押す瞬間。

あのドキドキ感とワクワク感はなんとも言えません。

さらに、TSUTAYAとかで並べられたＣＤに目をぐるりと遣って、お目当てを探す。

あの時間も好きなんです。

嫌なことがあった時には、ＣＤを大量に買ったり、借りたり。

新しい音楽に出会うのが、僕にとって最大の喜びなんです。

音楽は、いつでも変わらない。

どんなに辛いときでも、音楽は変わらずに自分を元気にしてくれる。

就活中も、本当に音楽にどれだけ救われたことか！！

楽しいときには、みんなで一緒に歌ったり、踊ったり。

電車に乗る時も、勉強をする時も、寝る時も・・・どんなときも音楽を聴いています。

僕の思い出たちは、その時に聴いていた音楽と一緒に残っている。

だから、これからも音楽と一緒に生きていたいし、

ＣＤにも、ずっと生きていて欲しいです（笑）

世界のため？

僕が、就職活動で言い続けてきた言葉。

「日本人だけでなく、世界中の人の生活に関わるようなことがしたい」

僕の中での「グローバル」という言葉の定義は、

自分自身が海外赴任することでなく、

自分のやった仕事が日本以外の国の人にも影響を与えられるということ。

これをうまく伝えられなかったから、どの面接でも、

「商社は受けていないの？」と聞かれ、商社志望だと疑われたんだと思う。

これは、自分の説明不足で大いに反省。

そして、ほとんどの会社説明会では「国際貢献できる」という言葉を聞いた。

就活生の中では、「グローバルな仕事がしたいです」という言葉が流行っていた。

だから、自分が最初のような言葉を面接で言っていて、陳腐に聞こえないか心配だった。

たしかに、日本人のくせに、「世界中の人々のため」ばっか言うのは、少しおかしいかも。

しかし、僕にとって、「世界中の人々のため」という発想はとても自然なものだった。

小学生時代をタイで過ごして、日本人とタイ人に囲まれた生活を送って。

周りの友達にも、タイ人と日本人のハーフが結構いた。

そして、大学生になって、いろんな国の人と仲良くなった。

どこのだれかもわからない日本人のガキを、みんなやさしく助けてくれた。

だから、今まで出会ってきた人々のために働きたい。

日本人だからって、日本人だけのために働く必要はないんだ。

今度は、僕が彼らに何らかの形で恩返しをしたい。

だから、「日本人だけでなく、世界中の人の生活に関わるようなことがしたい」という発想になった。

本当に、そう強く思っているのに、ほかの学生と同様「グローバル志向」で片づけれられてしまうのが悔しかった。

僕は、日本という国に生まれた。

幸いなことに、勉強ができる環境におかれた。

だからこそ、その環境を与えられた分だけ、還元したい。

身の回りの人だけじゃなくて、

でも、今の自分に何ができるのかが分からないから悲しい。

何か専門性を身につけて、本当に彼らのために働きたい。

（もちろん、自分のためにも働くことになるんだけどね。）

「彼ら」っていうのは、まだ出会ってない人たちも含まれるだろう。

何ができるのかわからないで、なにも動けないでいる自分にガッカリだ。

とにかく、動かなければなー。

終わっても消えない悩み

1週間ほど前に就職活動を終えたわけですが、

本当なら解放されてハッピーハッピーな気分なはずなのですが、

色々と悩んでいます。

まず、内定を頂いた会社で働く自信がない。

大手なのに給料が安いとか、激務だとか、将来性がない・・・とかそんなことはいいんです（実際はよくないけどｗ）

問題は以下の点にあります。

何故、自分が採用されたのかが分からない。

そして、その会社の仕事内容が分からない、働いている自分の姿をイメージできない。

面接も毎回あー失敗したな、もっとやる気出せばよかったーとか思ってたら、気付けば内定でした。

評価してくれたポイントを聞いても、「受け答えがしっかりできていたから」「頭がよさそうだから」・・・となんだか腑に落ちません。

説明会にも行ってないので、志望理由もしっかりできてなかったと思うし・・・。

そんな感じで、お互いのことをよく理解できていないまま内定を頂いたような気がするので、怖いんです。

また、なんか達成感がないというか、、、

今まで就活頑張ってきたのに、アレ？って感じで終わってしまい、なんか納得できていないというか。。。

で、内定を頂いてから気づいたことがあって、

4月中に進学に切り替えると決めたはずなのに、僕がどうして5月まで就活を続けたかと言うと、

「希望の会社で働く」ことが目的でなく「内定をもらうこと」が目的になっていたようです。

まわりが「内定」というものを持っている中で、自分だけソレを持っていない状態がオソロシイ。

なんだかんだで自分も、「みんなと一緒じゃないと不安病」にかかっていたみたいです。

（だからこそ、就活しないで、進学とか留学とか起業とかを決意し、集中できる人の芯の強さに尊敬します）

いま僕が就職をする理由は、「経済的自立」だけになってしまいました。

民間企業でも、もちろん自分の夢をかなえることはできると思うし、社会貢献できるし、幸せになれる。

でも、自分の夢とか喜びがつかめるフィールドはそこではないような気がします。

そして、僕が「やりたい」社会貢献って、もっとパブリックな場でしかできないような気がします。

こんな就職氷河期に、大手から内定をもらい正社員になれるだけ幸せだ。

そもそも、会社で「他者のため」を考えることがおかしい、飯を食うために働くんだ！

・・・そう思う人が多いだろうし、自分でもそれは分かっています。

でも、人生を選ぶ岐路に立っている今。

本当に、このまま内定先に就職することで自分は後悔しないのかな、幸せになれるのかなと考えてしまいます。

「人生なんていくらでも変えられる！」

だけど、大きな失敗をできるのって、まだ社会に出ていない＆養うべきなのは自分だけな「今」だけしかないと思っています。

「国際協力のプロになりたい！」

自分が、ソノ仕事に向いているかはわからない。

そもそも、自分にはそれだけの能力があるかもわからない。

だけど、僕はまだ何にも失敗していないんです。

それは、自分の夢へのスタートラインに立つこともしていないから。

いま、そのスタートラインに立たないと、もうその道へは足を入れない気がしています。

自分の性格上、一度はじめたものは途中で辞めないから、就職すればずっとその会社で働くことになるだろうし。どんな仕事でも楽しめる人間だし。

死ぬときに、「あぁ、21歳のあの時にチャレンジしていればよかったな」と後悔したくないんです。

でも、大学院に行った後に、自分の人生がどうなるかは分からない。

例えばもし、やっぱり民間企業に行きたくなっても、日本では文系院卒の就職は厳しいと言われている。

（そもそも、日本の高等教育に対する考えがおかしいと思います。資源がないんだから、もっと世界で勝てる人材を育成していかないと！）

人間って、見えない人生より、見える人生の方を選びたくなるじゃないですか。

今後の40年以上のリスクを考えるのって怖いじゃないですか。

いま、僕が持っている選択肢。

①内定を頂いている会社に就職する。

（もしかしたら、途中で退職して大学院に行くかもしれないけど、それは考えないようにしてる）

②内定を辞退して、大学院入試を受ける。

（今夏に失敗したら、浪人することになるかもしれないけど）

③自分が納得できるような企業に入るために、就職活動をやり直す。

（またやり直す元気はないけど）

さあ、どうしよう。