これは自分の癖みたいなもので、いつごろからか出てくるようになった。
一番はじめは、いいなあ。こういうのが欲しい、こういうことをしてみたい。
それからはじまる。
雑誌で好きなアイドルや好きなお洋服をみている感覚。
(今の子はネットだろうけど、あえて雑誌と言わせて笑)
見てるだけで満足してる。
すごくワクワクしてるから。
それを身に付けてる自分。ちょっと高いものでも頑張って働いて自分で買ってそれを着る。
その人と一緒に歩いてる自分。
もちろん大スターのとなりは無理だろうけど、ちょっとしたイベントや握手会とか。
オンラインイベントとかでちょっと交流をもてた自分。
想像するだけでも楽しい。
夢が叶う。
小学生の頃に私は恋人のとなりにのせてもらって、ドライブをしたいっていう夢があった。
初めて叶ったときは本当に夢みたいだと思った。
もうこの瞬間死んでもいってやつ笑
みんなもよくあるよね。
いっぱいとりまきがいるなかで、この人がいいなあって思う。
どうせ振り向いてもらえないだろうけど。
でもやれるだけのことはやってみよう。
この頑張ってるときって一番楽しい。
ある意味でこれも頑張ることが正しいって思っちゃってるが故の安心感かもしれない。
その人が大勢の中から私を選んでくれた。
本当にこんな少女漫画みたいなことが起こるんだって、その瞬間はまたこの世の最上級の幸せだって思ってる。
そばにいるだけで、名前を呼んでもらえるだけで、一緒にご飯を食べられるだけで幸せ。
幸せだったはずなのに。
あれ？
おかしいな。
だんだん不安になってくる。
私がいるのに、他の人と話してる方が楽しそう。
私の前で他の子の話をする。
またモヤモヤする。
最初から知ってた。
相手は何も変わっていない。
手に入れたら幸せ。なはず。
なんでも手に入れたら幸せになれるはず。
だったのに。
見張ってないと、不安になってないとダメな気がする。
やめたいのに。
私は私を見てくれない人はいらない。
私の子とを好きじゃない人はいらない。
だからどんどん不幸になってやる。
あなたのせい私は苦しんでるの。
あなたのせいでこうなってるんだよ。
でもどこかで、君が一番だよ、なにおこってるの？心配しないで。不安にならなくても大丈夫。
不安にさせないから。
好きならすきっていって。
誰よりも大事にして欲しい。
無理やり言わせた言葉でその瞬間は痛いのがすーっと消えてなくなる。
この一瞬のために何もかも犠牲にしてもいいって思ってる。
でもまたすぐに痛みだすから一人きりの夜は嫌い。
期待してる自分も嫌いになる。
どうしていつもこうなるんだろう。
いまここにあるもの。
こんなに大事にされてこんなに愛されてるはずなのに。
私の愛は人に見せびらかしたい愛なのか。
独占してる優越感なのか。
それってきっと愛じゃなくて安心じゃなくて刺激だね。
なにもない状態。
本当にゼロの状態って痛くない。
そこに少しでも暖かいものが入ってくると、心が書き乱されてしまう。
もっと飲みたくなってしまう。
だから私はいつも一人でいいってなる。
私とかかわってみんな幸せそう。
みんな成功していく。
私だけを取り残して。
だからいい。
やっぱりひとりでいい。
もっともっとが苦しいから。
before
after
髪をバッサリきりマシた。
散髪すると元気になるよね。
明日からまた頑張る。