妊娠？発覚 その③

これだけ気合を入れたのに、検査に要した時間は1分もかからず。

検査薬には二つの窓があり、「この窓に線が出たら妊娠です」
というような事が説明書には書いていましたが、とにかく緊張していたので
どっちに線がついたらどうなんだっけ？というのがよく分からなくなっていた私。

ええっと、一つ目の窓にはとりあえず線が入ってるけど、二つ目は
もう間もなく分かるのかな…と再度説明書に目をやると、

「妊娠していたら一つ目の窓に線が出る」との説明が。

あれ、その線ならものの数秒でもう出てたけど…

あ…そういう事なんだな。

私は妊娠しているんだ…。

この時、分かっていたようで分かっていなかった現実が判明しました。

その時の感情は、「ここ(私のお腹)に、もう一人いるんや…」
というものでした。

時間は18時半頃。

何となく、予定日を調べてみると
「2013年12月26日」
と出ました。

12月って、もうすぐやん！！！
その時には、私はママになってるの？？

そこからは、その不思議な感情に包まれながら、
仕事のこと、これからのこと、沢山のことが頭にいっぱいになりました。

そして夜。

彼から、「どうやった？」と連絡が来ました。

言葉にはっきり出すのが何だか恥ずかしくて、

今考えたら何て分かりにくい言葉だったんだろうと思うけど、

「線が出た」

と答えました。

すると彼は、「妊娠したってこと？」と聞いてきたので、
「うん」と答えました。
(何だか小学生の日記のような文章ですいません)

そしたら彼が一言

「そうかー、おめでとうやな！」

と。

そんな風に言ってくれたのが、純粋にとっても嬉しかった。

私はひねくれているので、

「ほんまにそれ以外の感情無い？どうしようとか思わない？」

と、不安な気持ちを今のうちに言ってもらおうと聞きましたが、

「嬉しい。病気じゃなくて安心した」

と言ってくれました。

喜んでくれる人がいるって、こんなに嬉しいんですね。

今後の不安は簡単に消せないし、これから全てがうまくいくとは限らない、
ましてや、もしかしたら病院に行ってちゃんと検査してもらったら、
実は妊娠してないかもしれない。

まだ分からないこと、はっきりしないことだらけですが、
彼と前を向いて進んでいきたいと思いました。

何て書きながら、今も私の気持ちは何だかフワフワしてますが…

明後日、産婦人科へ行って、ちゃんと検査をしてもらってきます。

そしたらまた、新しい実感が沸くのかな。

どんな事になっても、そこに意味があると信じて進んでいこう！！

妊娠？発覚 その②

すると、彼から返ってきた言葉は

これまた
「病院行こう」

でした。

妊娠なら良いけど、もしも別の原因で体調がおかしいなら、早く診てもらわないといけないと、
彼は言いました。

さらっと言ったけど、私の「妊娠したかもしれない」という言葉に対して
彼からネガティブな感情が一切感じられなかったことに、何だか一先ずすごくホッとしました。

でも、いざ検査をするとなると…
それはそれは不安な感情でいっぱいになりました。

妊娠するって、すごい確率で、すごい奇跡で、
こんな幸せな奇跡は無いのに、分かっているのに躊躇してしまう自分。

彼に伝えてから、「〇〇を終えたら検査しよう」とか
色々と自分に言い訳を作って数日を過ごしてしまいましたが、
遂に今日の朝、彼から
「今日検査して欲しい。気になって仕方がない」と言われてしまいました。

「言われてしまった」って、おかしな言葉かもしれないけれど、
私の感情としてはまさにこの状態。

そりゃそんな事言われて放置されたら、気にもなるよな…
と思いました。

しかも彼は、今週末に今所属しているチームの遠征で海外へ。

そら気になって集中出来ないよな、と思っていましたが、次のメールには

「今日わからなかったら、別の原因の場合どうする事も出来ない」
「何か病気やった時だけが心配やねん」

との言葉が。

ここまで言ってもらったら、何だか怖いけど今日検査するしかない！！
と、私の中の男気がメラメラ燃えるのを感じました。(大げさ)

今日はは夕方まで仕事だったのですが、そこからのスピードたるや。

駅改札横のドラッグストアにて、躊躇無しに検査薬を購入し、
その他用事を済ませたら電車に乗り、原チャに乗り帰宅して、そのままトイレへ直行。

そしてさっと検査！！！

…と言いたいところですが、さすがに直前は心臓のバクバクが聞こえるぐらい緊張。

洗面所で謎に自分の顔をまじまじと見つめ、3発両頬をバチン相当強くたたき、
お仏壇の父とおじいちゃんに「どんな結果でも受け入れて前へ進めますように」とお祈りをして、気合を入れなおしました。(また謎の男気)

いざ、検査…！！！

妊娠？発覚 その①

さて、ここから本題。

私の人生の転機というのは「妊娠」です。

と、初めてここで言葉にしましたが、まだ全く実感は沸かず、
まさに今、とても不思議な感情でいっぱいです。

なぜなら、私はまだ未婚です。
付き合って約3年7か月になる、現在遠距離恋愛中の彼がいます。

とは言っても、本格的に遠距離になったのは今年に入ってからで、
去年までは彼がこちらに週に一度来る流れがあったので、今までは
普通に毎週のように会えていたのですが。

今年からは、私は関西で、彼は東京でそれぞれ働いています。

なので、会えるのは多くて月に二回程度。

彼は東京で仕事が忙しい。

私も、今の生活・仕事に充実感を持っている。

さて、これから私たちはどうなっていくんだろう？

というのが、日々のぼんやりとした不安でもありました。

そんな中、予定日になっても生理が来ない。

まぁ最近遅れがちだしなーと、最初はのんびりした気持ちでしたが、
待てど待てど来ない。

これは普通じゃないなという症状も出始め、とにかく気分が悪い。

その生理の遅れ方と、自分の非日常な体調に、すぐ「これは…」と
妊娠を想像しました。

けれど、どう彼に言ったらいいんだろう？

彼はどんなリアクションをするんだろう？

そう思うと、数日は「ちょっと体調悪くて…」と何故かごまかしてしまう自分。

でも彼は、そんな私の体調を心配してくれている。
「はよ病院行き！」と言ってくれる。

そんな彼に、とうとう本当のこと(私が想像していること)を、おとつい伝えました。


何だか長くなったので、②に続く…としてみます。

初ブログ

ずっと前に登録して、一度も何も書いた事のなかったこのブログ。

今日、もしかすると…いや、きっと絶対、
これからの私の人生にとって大きな転機になる出来事がありました。

自分でも、まだ全然実感はありません。

でもこれから、これまでの人生で経験した事の無い、
沢山の出来事が待っている事は間違いありません。

嬉しいこと、悔しいこと、うまくいかないこと、
もしかしたら、悲しくなることもあるかもしれない。

でも、その全てに意味があると信じて、
前へ進んでいきたいと思います。

そんな日々の中で感じる、自分の素直な気持ち・感じた事を記録に残して、
大切にしていこうと思います。

私が一番大事にしている言葉

「当たり前に感謝」

これをいつも忘れなければ、きっといい方向に進んでいける☆☆☆

基本的には私個人の記録日記になると思うので、
好きなように、思いのままに、時には何のこっちゃな自由なブログになると思いますが、
もし偶然にも読んで下さる方がいたら、
「へー」
って流し見してください(笑)