嵐のこと。

嵐のこと、書くの、いつぶりでしょうか。

ライブに行けなくて、

ファンクラブも更新しなくなって、

追えないから、会えないから、

アルバムやDVDも買わなくなって、

ちょっとずつ遠ざかった。

私が好きになった時には、

やっと売れました！って感じで、あんまり芸能人っぽくなくて、とっても楽しくて、いつだってかっこよかった。

そして何より、彼らのそれまでの足跡が面白かった。知らなかったけど、嵐って面白いことしてたんだなって。それまで知らなかったことが悔しいなって思った。

たとえばちょっと見たバラエティとか、

なんとなくYouTubeで観た昔の動画とか、

立ち読みした雑誌のインタビューとか、

番宣で出たワイドショーの最後の一言とか、

そんな、嵐に関するほんのちょっとの時間でも、この人たち面白いな、って、

面白いっていうかなんか可笑しいなって、

いつだって思ったんです。

それが最大の魅力じゃないかな。

どんなに小さなところでも彼らには大きさなんて関係なくて、誰かに、ファンに、何かを伝えるということに命をかけてるんじゃないかって。

ほんとにそう思うんです。

近年ジャニーズのグループで度々問題が起こるたびに、嵐だけは解散とかないだろうな〜、と思いつつ、同時に、でも絶対なんてないんだよな、って必ず思った。でも、想像できなかった。

だから、ファンをそう思わせられる嵐ってほんと仕事人だなーって、思ってたなぁ。

1番になるって言ってた嵐は、売れに売れて、

じゃあこれからはどこに向かうんだろう、

そんなことを15周年くらいのときに思った。

ほんとうに思った。

このブログに書いたかもしれないけど、

きっといろんなものを背負ってるんだろうなって、そんなふうには微塵も見せないけど、

わたしがものすごく惹かれた、あの、1番だけを目指してた嵐は、もういないんだ、

嵐は嵐のものなんじゃなくて、

国民のものなんだ、

うまくいえないけど、そんなふうに思った。

ファンのため、とかじゃなくて、

彼らが彼らの楽しいことのために生きてほしかった。きっと、そういうことだったんだと思う。

だから、毎日毎日嵐の番組を録画して編集して、YouTubeを見あさって、雑誌を買い漁っていた高校生のわたしが聞いたらとんでもなく怒ると思うけど、

嵐活動停止

って、昨日の17時頃にLINEニュースでふと見た時に、

なんか、そんなに驚かなくて、

頭で理解できなかったのもあったのかもしれないけど、なんとなく、ほっとしたんだよね。

社会人になった今、

大野くんの選択ってものすごく勇気のいることだというのもわかるし、20年も同じ仕事をやるのがどれだけ大変かも少しはわかるし、

しかもそれが10代のときからって。

わたしなんて働いて2年弱で心折れてるのに。笑

ただただ辛いからとか、

そういうことじゃないのは、ほんとうに伝わるから。少しでも嵐を応援してきた人なら、

なんか、大野くんそっか〜、しょうがないか〜、って、思うんじゃないかな。

一人の人間で、大人で、おじさんなんだよね。笑

それに対するこれだけ愛と誠意にあふれた対応ってこれ以上ないくらいだし、

言葉を尽くしているし、どの言葉もうそがなくて、考えて準備し尽くしてきたのがものすごくわかる。

いいとか、悪いとか、

こうしたいとか、したくないとか、

そんなものとっくのとうにきっと越えてるんだよね。

だから嵐は面白いし可笑しいし、

ものすごくかっこいい。

忘れてたけど、わたし、大学で東京出たいって思ったの、嵐の影響ものすごくあったなって思う。

嵐に会えるかもとか、そういうことではなくて、

本とか、昔の映像で観た

同い年くらいの、10代の頃の嵐の5人の姿に、

言葉に、生き方に、ものすごく憧れたから、わたしも戦いたいって思ったんだよな。

1人の仕事も全部、嵐のため、

って言い切ってたニノは、どんな思いなのか、、

わたしは感情移入しきれるほどもう幼くなくなったし、それ以上にニノは大人だし、

それこそ今のわたしの歳の頃にはちょうど

10周年で波に乗り出した頃だから、わたしの想像なんて取るに足らないけれど、

何かを選んで何かを捨てるって、

苦しいけど、それだけじゃないことも、

今はわかる。

むしろ、順調すぎたから、

この先も、ルーティーンでは決してないけどルーティーン的な仕事を、彼らはこれからもしていくのだろうと思っていたから。それはなんとなく、どこかほんの少し残念だったから。ほんとにこれって彼らが昔望んでた1番なの？って、思ったから。15周年のときくらいに。

フラフラしてるファンのわたしでさえそう思うんだから、彼らがどんな思いで生きているかなんて、想像もつかない。

だから、これで、

また彼らは、誰も真似できない、

面白いことをやってくれるんだろうなって、

なんの根拠もないけど思うんです。

そういう気持ちの方が強い。

こんなに頑張ってきたんだから。

それに、別に何もなくても、一緒にいるだけで面白いんだから。彼らが楽しいことが、ファンは1番楽しいんだから。

人の気持ちは変わる。

頭ではこれが正しいって、わかってても、選べないこともある。

その選択によって、人を傷つけて、自分も傷つくこともある。

だけど、答えなんてないよね。

それを一緒に考えてくれる仲間がいるって最強だよね。羨ましいよ。

でも、いいかげんじゃなくて、

死ぬ気で頑張ってきたから、

受け入れられた選択だとも思うし、

ほんとに素敵な大人だなって思います。

どうしてそんなふうになれたのって。

いつも楽しそうで、いつも言葉を尽くして、そしてかっこいい。

どこにでもいそうな感じのラフな5人なのに、

あんな大人はいないのです。

あんな大人は嵐しかいないのです。

でもやっぱり、こういうの書いてるとなんか泣けてくるな。笑

わたしが離れても、いつもいつも第一線にいるのが嵐だったな。

俺たちに構いすぎてちゃダメだよ、でもいつでも戻ってきていいよって、ライブでそんなようなこと言ってくれたの覚えてるし、そういう気持ちで見ていたよ。

嵐に訪れる想像ができなかったことが、

起こったわけだけど、

だけどそれさえ彼ららしい選択に思えて、

彼ららしく選ぶことが、彼らが1番楽しむことが、ファンにとって一番の幸せだって、きっとわかっているんだろうな。

ものすごいマーケットだよね。笑

これ以上のウィンウィンある？笑

嵐にとって、嵐自身が健やかに生きることが、

ファンが1番求めてることなんだと思うから。

だから、これがベストな選択だったことはとてもよくわかる。

5人が嵐を生きるんじゃなくて、

5人がそれぞれ自分の人生を生きて、それで嵐になるのなら、それはこれまででは目指せなかった違う境地に行けるんじゃないかな。

悲しみすぎるほど嵐に没頭してなくてよかったなと思う反面、彼らを数年ちゃんと見ていなかったことがやっぱりちょっと悔やまれる。

なんだか泣けてくるな。。笑

こういう気持ちにさせられるところがさすがだよな。

ほんとにものすごいグループだ。

同じ時代に生きて、青春を過ごせて幸せだった。

プラスの感情を、いっぱいいっぱいもらった。

嵐さん、大好きです。生き様が、素敵。

いつか笑ってまた再会、そう絶対。

2018

去年と今年は、

総括とか、目標とか、全然してなかったな。

そんな日々だったな。

年末東京に遊びに行き、久しぶりに友達に会って、食べて飲んで、笑って、話した。

大袈裟かもしれないけど、

今日まで生きてきたから、大学時代も色々あったけど、わたしが選択してそこで動いてきたから、

一緒にいて心から楽しいし刺激をもらえる友達に出会えたんだなって思った。

帰りの飛行機が遅延して、時間があって、

今年のこと、色々思い返した。

あーー、辛かったなー今年。

その感情しか出てこなかった。

仕事も、私生活も。

仕事が生活の大部分を占めているし、

そこがベースの頭になってるからまあ当然っちゃ当然だけど。

自分の中で、こんなこと大事にするべきじゃないってどこか思うのは、誰に何を言わたわけでもないのに、周りの目や、こうあるべき、こう考えるべき、から離れられないから。

勝手に考えすぎてるだけなのわかってる。

どんな関係にしろ出会ったことは事実だし、

今年の半分を占めていたし、

それなのに記憶がぼやーっとしてるのは、

全然会ってないから。

だけど、好きだった。

わたしも嘘があったし、向こうのこともほんとうに一部しか知らないけど、それでも、

ずっと続けてくれるLINEが、

人に頼めないでしょって私のこと

見透かしてるところが、

ふふって笑う顔が、

どんなに遅くても家まで送ってくれるところが、

くだらないところが、

話を聞いてくれるところが、

わたしは確かに好きだった。

誰かに話したらそんなの嘘ばっかじゃんって、

遊ばれてるだけじゃんって、言われるだろうし、

実際遊ばれてたんだけど、

その中でのわたしの気持ちとか、

話したこととか、

考えたこととか、聴いた曲とか、

そういうのは嘘じゃない。

だから、今年一年、全然思い出せなくて、

空っぽに思えるんだけど、

強硬手段だけど人と関わってみて、

わたしの中に残ってるものがあるから。

それを今後、良い方向に昇華できるようにわたしは頑張るよ。

待ってるだけじゃだめだよって、

ほんとにそうだと思う。

どんなに過去のことを思ったり、未来を不安に思っても、今しか生きれないから。

過ぎたことを否定したくはない。

そのときそのときの選択だから。今思えば…ってこともあるかど、なげやりに選んだわけじゃない。

よかったこともあった。ものすごく苦しかったしめちゃめちゃ泣いたけど、楽しかったし、おかげで日々どうにか頑張れたと思う。

ただ辛かった感情っていうのも確かにあったから、次は、泣いて過ごす人よりは、笑って過ごせる人がいいなと思う。そんなの過ごしてみないとわかんないことなんだけどさ。

でも、頑張れば、我慢すれば、会えるとか、

そんなのは自分をすり減らすだけ。

恋愛って、自分が好きで、相手も自分のことを好きでいてくれないと、成り立たない。

がんばって自分に気持ちを向けられるようにできる人もいるのかもしれないけど、

それって、好き好き言ってどうにかなるものでもなく。相手との関係性としか言いようがないよな。。

この人とこうだった、ってことを、

テンプレートみたいに次に活かせるわけじゃない。

よくなかったことを教訓にすることはできるし、

されて嫌だったことを自分はしないとか、

そういうことはできるけど、

おんなじ人なんていないんだから。

そう思ったらちょっと気持ちが楽になるよ。

経験値の問題だけではないと思うから。

2018年のあの人の中にだって、もう忘れてたとしてもわたしとの時間はあった。それは事実。

求めてるだけじゃきっとだめだけど、

わたしもなにか与えられなきゃだめだけど、

大事にしてくれる人を見極めないと、

気持ちは目に見えないけど、すり減る。

自分を卑下してる人間を、大事にしたいとはきっと誰も思わない。

好きって言えたのはよかった。

そういうところがきっとだめなんだけど。笑

ひどいこといっぱい言われたけど、

なんやかんやで優しかったんだよな。

気持ちのしんどさでは生きてきて1番の歳だったかもしれないな。仕事も、そのほかも、すぐに解決できないことばかりだったから。

今までは、自分の気持ち次第でやる、とかやらない、とか、続けるとかやめるとか、振ったとか振られたとか、そういう単純な選択が多かった気がするけど、いろんなことが簡単に決められなくなっている。別にそれを強制されてるわけじゃないけど、歳を重ねるってそういうこと？笑

私が考えすぎなのかな。

でも、この先そういうことが増えてくんだろうな。

それでも、今を笑って生きられる人になりたいな。人の気持ちを思える人でいたいな。

自分一人で生きてるわけじゃないことを忘れないで、だけど、自分の人生に自信を持てないと、芯がないと、誰も支えられないとも思うから、

自分を大事にすることも責めなくていいよ、必要なことだよ。そう思います。

今年出会った人、

関わった人すべてに感謝を。

家で寝てても、外に出ても、

容赦なく時間は過ぎる。

後悔はしません。全部を自分のパワーにする。

2018年ありがとう。

さむいねえ

いやぁ、

冬だねぇ。雪だねぇ。

年末だねぇ。

人生ってなんなんだろうなとか、

ふと考えるよね。笑

なんか色々解き放たれたというか、

考えすぎて考えるのがバカらしくなってきたというか、

この1年半、仕事で成功することに固執しすぎだったかな。と。

成功ってなにかわからないけど、

何かに従わなかったり、否定することが自己表現ではないよね。とは思う。

従わなかったのは、そうせざるを得ない環境だったから。

まあどちらにせよあそこでプツって切れたのは

確かなんだけど。

逆に遅かれ早かれのことだったと思うから、

早い段階でよかったと思うわ。今は。

今いる場所でできることは確実にある。

あるんだよ。

だけど、自分が身を置く場所を、自分で選んで行かなきゃいけないとも思う。

これって言い訳かな、逃げかな、って

思ってずっと苦しかったけど、

そういう気持ちで今まで過ごしてきたっていうのは、まぎれもない事実なんだよね。

なんとなく働いちゃだめなんだよ。

なんとなく、生きてちゃだめなんだよ。

だから、断るしかなかった。

想像ができなかった。

わたしがつけたい力をつけることができるとは

思えなかった。

だから、別に断っても断らなくても同じだなと

思った。

わたしはわたしの人生を生きたい。

わたしはそんな、辛そうとか、そういうことだけで色々選択する人間じゃないって我ながら思う。

家で寝てたい欲はすごいけど、

別に仕事しないで遊んでたいわけじゃない。

ちゃんと、稼いで、自立したい。

ちゃんと生きるってなんだろう。

ちゃんと仕事するってなんだろう。

みんななんのために働いてるんだろう。

わたしは、売り上げをあげるためには頑張れない。そこにモチベーションがない。

いや、うーん。ないのかな。数字に興味がない。

もう2ヶ月くらいゆっくり休んでなくて、

だから頭がぼーっとしてるのか、

それとももう、ちょっとおかしいのか、

思考力がものすごく鈍ってる。

もともとか？

やりたいこと。

やりたいこと。

なりたい自分。

世の中のお金の流れ、仕組み。

人の気持ち、思考、感情。

会社での立ち位置とか、評価とか、もうどーーでもいい。こんな会社で評価されたところで。。

もっともっと、広いところを見ないとだめだ。

自分のことしか考えられない。

今、目の前のことしか見えない。

それじゃあ、自分も行き詰まるし、

息も詰まるし、

なんのために生きてるのかほんとうにわからなくなる。

なんでもいいから、

会社にないから勝手に定めるしかないから、

自分はこれを軸にして働こうって

決めよう。

とりあえずまだなんにもできないし、

全然力不足だし、

3年は、って思うのと、3年も果たしていて時間の無駄じゃないか、ってのと、

毎日毎日シーソーみたいに気持ちがゆらゆらゆらゆら。

だけどこの仕事って、

生活に根ざしてるっていうか、

ふと見て、ふと通りがかって、わくわくを与えられる仕事なんじゃないかなって思う。

より良い情報を、より良い社会を、

っていう、そういうことでしょう？

よく言えば。

もっとよくなるために、今ないものを

作り出せるわけでしょ。

だから、なんとなくやっちゃだめなんだよね。

こういう楽しい時間、良い結果を生み出しましょうって、確固たる自信を待てなきゃだめなんだよ。きっと。

だって今あることじゃないんだから、

だれもわからないんだから。

自分は一人しかいなくて、

自分でできることなんてたかが知れてる。

どうしたらもっと大きなことができるかを考える。

楽しいことしたい。

企業の売り上げを上げたいとか、

自分の売り上げを上げたいとか、

そんなことのために私は頑張れない。

面白いことしたいし、

楽しい時間を生み出したい。

そこが行動原理でもよくない？もうこの際。

だってなにしたってつまんないんだもん。

でもお金がないと動けないのも事実。

こうしなきゃいけないとか、

こうならなきゃいけないとか、

これができないからだめだとか、

もうなんかどーでもいいほんとに。

だって私にないものをうだうだ言ってても今はないんだからしゃーない、！

身に付けるように努力するしかないし、

それでいつもいつも暗い生活しててもほんとうに時間が、人生が、もったいなさすぎる。

なんもないんだから、もう、もとから、笑

わたしはお金のためではなくて、

その先の楽しい時間、楽しんでくれる人がいるっていうこと、そこのために動きます。

ほんとバカらしい！！！！

なんの思いもない会社なんて潰れるんだ！！！

わたしは潰れません！！

力をつけまくってそして、やめる！！！笑