読んでくれたら嬉しいです
今までもチラッと書いたりしてるけど、
私ね、人生かけて少しづつ
心がしんどくなっていって、
出来ないことが
増えていってた。
そして
私の中の何かが大きく切れたのが
約8年前の12月。
以前にも書いた
1回目の肩の脱臼の手術から
約1年ちょっとのことやった。
仕事復帰するときに、
盲学校の話があったけど、その時は行かず
選んだ職場で一人暮らしを始めたけど、
とんでもないところで、
その時知り合いから誘われて
ミャンマーの視覚障がい者へ
医療マッサージを教えにいく
ボランティアへ
超ド短期にもかかわらず、
僅か11ヶ月というスピード退社。
&実家に戻る！
そして、
ミャンマーへ行ったのが
8年前の12月やった。
自分の中では
超絶に楽しく
良い経験させてもらった！！！♪
くらいに思ってたんやけど、
帰ってから動けなくなった。
毎日13時間寝続けた。
このままじゃいけない！
って思けど、
私が出来ること、したいことはなんやう？
って考えたら仕事に戻れなくなった。
心理学の学校行ったり、
週2で整骨院バイトするのが
やっとこさ。
ホンマめちゃくちゃに
心がしんどかった！
それから約一年くらいして
仕事探してたらまた盲学校の話がきた。
この時初めて
「おや？また話がきたし視覚障がい者に
縁があるのかな？」
と思って就いた。
その直前に2回目のミャンマー。
いざ盲学校に行くと、
私と同じ団体に誘われて
ミャンマーに行かれてた先生が
いたりして、縁を感じた。
そこから数年間、
めちゃくちゃ楽しかった。
もうあのしんどかった時に戻りたくない！！
そういう思いは常にあったけど、
治った気でおったんよ。
そうこうして、
政治的問題に巻き込まれまして、
盲学校を離れることになって、
盲学校辞めないといかんのなら
私いる意味ないじゃん！と、
学校業界を去りました。
治療現場は離れたかったけど、
人の身体には関わっていたくて
どうすればいいんやろう？
ってまた迷って、
心はまた爆発寸前。
自分には出来ない行動があるのは
気付いてておかしいな、
しんどいな、と
思ってたけど、
どうすることも出来んかった。
友達が声かけてくれた仕事も
「治療は嫌。」
留学してみたいからと断った。
（結果行ったの、たった1ヶ月やし！）
その留学先で、
私の中の何かが1回目の時より
大きく爆発した
帰ってきても治らなかった。
完全無気力
なんとか無理矢理働いたら、
更に心はしばられて
働き出して直ぐに
2週間全く寝れなくなった。
心は常に何かに怯えるように。
一人になると泣いてました。
ここで
恋愛にしても、
仕事にしてもこの約8年間
同じような問題がグルグルしてるなと、
思い始めてて、
働き始めて4ヶ月でもう一度
何かが切れた。
完全働けなくなって、
でも、
復活したくてしたくて、
職種も完全に離れて
この約1年ちょっとかけて
人の手を沢山借りながら
徐々に復活してきました。
ここまでお読みくださり
ありがとうございます！
さぁ本編へお戻りください笑