今は届かない

もう、どうしたらいいのか
わかんないよ…


部活は、
私がやめたら、弦バスがいなくなっちゃう
それに楽しいから
続けたい

でも
家族を苦しめてまで
遊んでられない
そんなわがまま言えない

部費は父さんは出してくれないから
自分でバイトをしなきゃいけないけど
冬だけじゃ全然足りなかった

でも春も冬もやったら
本末転倒
部費を払っても部活できなくなる


もうやめるしかないのかな…

きらめく

ひろに会いたい…

私の話を
ちゃんと聞いてくれた
仲直りしたんだよ


今は
1秒でも長く
ひろと話してたい

万が一
ケンカしても
ひろを本当に嫌いになったとしても
世界で一番
大切な人

もし別れても、ひろは
私の人生の中で
すごく大きな存在
それは変わらない

一回離れたことで
ひろがどんなに
私の心の支えになってたか
すごくよく分かった

ひろが隣からいなくなるって
考えただけで
心が千切れそうになった


もう私の中で
答えは とっくに出てた

ひろが隣にいない未来なんて
私には無い
離れるなんてできない
ひろがすき
誰よりも幸せになってほしい
私が、幸せにしてあげたい
一緒に幸せになりたい


だからもう
嫌いになんてならない
ずっと一緒にいたい

悪口

なんかよく分かんなくなってきた
なんでひろと付き合ってるのか


全然会わないし
メールに飽きることもあるし
もうあんまりどきどきもしない


たださびしいだけ

こんなんじゃ
やだよ


好きな人となら
ちょっとでもたくさん
出かけたいとかは
ひろは思ってくれない


誕生日祝ってあげようとかも思わない
だって当日に
忘れちゃうくらいなんだよ


ひろは私を大事に思ってくれてる
でもそれが伝わらない
今の状況じゃ全然足りない
満足できない
不公平だよ
1人でばかみたいじゃん
むなしくなる


もう3年経っちゃう
あんなに楽しみだったのに
今はこわい

3年で冷めるんだよ
遺伝子が そうなっちゃってるんだよ
今のままじゃ
本当になっちゃうよ
ひろは嫌じゃないの？


もうわけわかんない
もうやだ

なんで時々やさしいの
ずるいよ
ひどい

とおい

ひろだいすき
会いたい
でも会えない

ひろは今北海道にいる
4日まで帰ってこない

帰ってきても
会えない


さびしいよ
あいたいよ

せんぱい

友里恵先輩が大好きだった

こんな友里恵のこと
大切に思ってくれて
本当にありがとう
よねちゃん大好きだよ！

って言ってくれた

つらい別れ方をしたけど
つらかったけど
感謝をしてる

友里恵先輩はいつも
負けそうな私を
そばにいてくれるだけで 立ち直らせてくれた

あんなに一生懸命で
まじめに物事に取り組む人
はじめて出会った
尊敬してた

だから頑張る先輩を見て
私もがんばろうって思えた


寂しいよ
今は1人だよ
れあちゃんもいなくなった
私ひとりだよ

友里恵先輩がいてくれたら
今こんなに悩んでない

つらいよ
話したいよ

あなた

もう何もない
本当に
いなくてもいい人になっちゃった


果苗がいなきゃだめだよって
思ってくれる人なんて
どこにもいない

それは私が
がんばらないから
努力してない人に
魅力なんて無いから



こわくて
どこへも行けないよ

ひとりは楽だよ
楽だけど
からっぽな幸せ


ひろが
私を世界で一番
大切だと思ってくれてたら
いいな


ひろ
わがままでごめん
最近冷たくしちゃって
本当にごめん

今はひろを
信じられない


ひどい人でごめん
ごめんなさい

夢のように死んでしまったの

本当に
ひろに嫌われちゃったら
いや


私が怒ったから
ひろを不安にさせちゃった

でもひろ ちがうよ
私が悲しかったのは
会えないことじゃない

会えないのは嫌だけどがまんできるよ
気持ちがあればいいよ

でも無かったから
無さそうだと思ったから
かなしくなったんだよ


ひろの気持ちは
どこにあるのかな
私は もう
届かないかもしれない

ごめんね

ゆみねぇを見てるといつも
彼氏にすごい大事にされてて
いいなーって思う

指輪もらったり
CDもらったり
たくさんデートして
一緒にライブ行ったり
映画見たり
TDS行ったり
他にもたくさん

楽しそうだなって思う


うちなんか
誕生日忘れられちゃうし
プレゼントなんかもらえないし
バレンタインのおかえしももらえないし
デートも全然しないし
出かけるの嫌いって言われたし

物がほしいんじゃなくて
気持ちがほしいだけなのに
誕生日おめでとうって
気持ちがほしいだけなのに


うちが誕生日とかでなんかあげても
ありがとうも言われなかった気がする


ひろは
うちのこと嫌いなの？って聞くと
そんなわけないだろ好きだよ って言ってくれる

でも…不安と不満でいっぱいなんだ


うちは
ひろに会いに行ったら
「来てくれたんだ ありがとう」
って言ってくれる彼氏がよかった
あんな冷たい態度は嫌だった


本当に、好きなのかな
うちはひろを嫌いになりたくない
でもひろが何考えてるのか全然わからなくて
不安でたまらない

いまさら照れるとかありえないし
きっと単純に
めんどくさいだけなんだろうな
かなしいけど
そうさせちゃったのは
つまんない思いさせちゃった私だよね


いじわる言われるのは
嫌いなの
それだけ分かってほしい

てゆうか
自分で言うべきだよね


でも今までも何回か言ってきた

でも…
あきらめちゃだめだけど

もう悲しくなりたくない
ひろと話すときは
いつでも笑ってたいのに



もう ずっと
心から笑えてない

うちは もっと
同じくらい
大好きでいてほしいだけだよ

毎日

初めて
ひろが死んじゃった夢を見た
こわかった


ひろがいなくなったら
私 生きていけない

ひろがいなくなったら
ひろとした約束は
全部なしになる
ひろとしたことも
思い出になっちゃう


何よりも
もうひろと手をつないだり
話をしたり
ケンカしたり仲直りしたりできないのが嫌だ
本当に、夢でよかった


ひろと一緒に過ごす未来を
本当に楽しみにしてるんだよ
ずっと一緒にいられるように
努力をしようって思ってるんだよ

ひろがどんなに変わっちゃっても
気持ちは変わらない

ひろがいなくなったら
私の生きてる意味がなくなっちゃう
ひろじゃない人なんて一生愛せない


夢でよかった

性格

嘘つき
誰だって自分のことが一番なのに
なんで私を好きなふりするの？
なんで心配してるふりするの？


大好きだったのに
親しくなれて幸せだなって思えたのに

まるで私の家族みたいに
嘘ばかりつくんだね


ひろは、どうかな
ひろは信じても いいよね？
ひろは本当に好きでいてくれるよね
私をちゃんと見てくれるよね


私は ずっと見てるよ
ひろのこと

ひろがいてくれるから、
泣いてもつらくない


だってひろは
私を大事にしてくれるから


好きなふりした嘘は、いらない
私 人がついた嘘
全部分かっちゃうんだよ

分からないほうが幸せなのに


自分が大事で 嘘をつく人は
嫌い



私は だからひろが大好き
ひろは、
自分を守る嘘は ついたことないよ

冗談で嫌な嘘つくときは、あるけど
それは冗談だからいいの




本当は、大好きだった

1回 信じたから
普通の何倍もショックだっただけ


私はひろが好きだからいいの

生きがいは失ってない