My precious you

自分の誕生日が楽しみじゃないのって
生まれて初めて


シャー芯もらうくらいなら
何ももらわないほうがマシ

冗談だろうけど
ぜんぜん笑えない
ほんとにシャー芯くれそうな気がする
不安


別に物がほしいとかじゃなくて
恋人の誕生日
普通に 祝ってほしいだけ

プレゼント買わなきゃいけなくて、めんどくせー って
多分ひろは思ってる

そういう人だし
今に始まったことじゃないけど

去年もそうだったから


誕生日、嫌いになっちゃいそう
もうどーでもいいかも


友達と家族が祝ってくれれば充分幸せ

むだに期待しない



なんで付き合ってるのかな

今すぐ意味のあるものになってね

寂しいときとか、苦しいときとか いつも
ひろのこと思い出して
あいたいな、って思うと
涙出てきて


先週は つらくていっぱい休んだ

学校に着いて
1人で部室の自分の部屋にいると
つらくて
ひろのこと思い出して
たくさん泣いた

木曜日はひろが会いにきてくれた
私が早退した日

会いたかったから、うれしかったけど
ひろはそんなに嬉しくなさそうだったから
寂しかった

気持ちの大きさが決まってればいいのに

私とひろはちがうから
すきまが いやだよ


つらいときはひろに頼ってほしい

私はたくさん心の支えになってもらってるから
ひろのこと守ってあげたい

もっと好きになってほしい


どこから直したらいいかな
どうしたら好きになってくれるかな

誰もが誰かに

なんでこうなっちゃうのかな

こんなんじゃ修旅なんて行きたくない
あの子と一緒に寝たくない
ついてこないでほしい
あっちは もう
同じ部屋って決まってるつもりらしい
だれもそんなこと言ってないんですけど、


ついてこないでほしい、けど
ハブいたら いじめみたいになるし

うちの友達は
「かわいそうだし、しょうがないよ」
って言ってるから
友達みたいに優しくならなきゃって思うけど

でも本当に我慢できない
4日間だよ？
むり


もし逆の立場で
自分がハブかれたら嫌だけど


ほんとに嫌いなの

3日も一緒に寝るなんて
拷問


出会いたくなかった
知り合いたくなかった



3日目のコース別のやつは
珠奈と一緒に回れるんだ

その1日がほんとに楽しみ

珠奈大好き
だいすきな親友


あの子にべたべたされると
いつも、
離れてほしい…って思うけど

珠奈がべたべたしてきたら 多分
かわいーなって思うよ


珠奈は べたべたしないけど～ 笑


珠奈と同クラだったら
こんな悩みなんて無くて
修旅が楽しみだったんだろうな



それに今回は
当たり前だけど、ひろは いない

中学の修旅は本当に楽しかったな

嫌なことも起きたけど
ひろが隣にいてくれたから
友達もみんな大好きだったから

何も心配なんて無かった
しあわせだった


ひろがいてくれたら 何があっても笑えるのに…

学校違うからしょうがないけど



帰ってきたらすぐに会いにいこう
だいすきなひろ

ひろがいるところが、帰る場所
私の居場所だよ



ひろが抱き締めてくれると
嫌なこと全部 どうでもいいって思える

ひろが私を大切にしてくれて、
笑ってくれて、
それ以上の幸せはないから


私もひろのそーゆー人になれてるかな？



いますごく会いたい

愛されるために

昨日私、ひろと

婚約した



本当にずっと
私たちは
一緒にいられると思うんだ

でも今すぐに形は生まれないの

だから約束したの

ひとつの区切りがほしかったから




ひろが変わってくれたらいいのに


変わってくれたら
ほんとに幸せになれるのに

私もがんばるから
ひろにも変わってほしい

大切で
大切でたまらない


忘れないで、ひろ

この世に命をきらめかせるの

私は
ひろと会えなくても
楽しいことがいっぱいある

そう思うことにした


たとえば
ひろが私の誕生日を忘れても
祝ってくれる人は他にいる
みたいに


ひろが私の全てじゃない
誰よりも大事だけど
私の幸せは
ひろだけじゃない

だから大丈夫


なんか今
幸せなんだ

今日も約束はドタキャンだったけど
全然大丈夫だった


ひろが嫌いなわけじゃないよ

本当は怒ってるのに
わざと平気なふりしてるわけでもない

卑屈になってるわけじゃない


今、本当に
得体の知れない
穏やかな気持ちでいっぱいなの
すごく気分がいいの


ひろがすごく
かわいい人のように思える
かわいくて愛しい人



馬鹿にしてるわけじゃないよ

うれしくて
うれしくてしょうがないの



自分でもよく分からないけど

今なら何でもできる気がする
海みたいな心だよ
今の私



ひろも、何もかも、
包みこめそう

それがもしも僕なら

急に
どうしたらいいか
わからなくなった

不安で
つらくて
私はわがままなのかもしれないけど
今のままじゃ嫌


わたしが、だめだから
大事にしてもらえないのかな

会いにきてくれてるだけで
もう充分気持ちはもらってるけど
好きって言ってくれるけど
抱き締めてくれるけど

なんで不安が消えないんだろう


私は
ひろに何もしてあげてない
ひろの方が不満を感じてるかもしれない
ごめんね
ごめん
わがままでごめん



でも、どうしたらいい？
この気持ちはどうしたらいい？
持ち続けることはできない
でも知らないふりもできない
消し方もわからないのに

もう一度君の心を

この不安が消えることは
一生、ない



私には
あんな勇気は無い

ひとりは、こわい
耐えられない

でも
愛されない不安も
愛される不安も
そんなに変わらない
私には

ずるいかもしれない
最低で
自分以外の人を
みんな失くすかもしれない
それでも私

こんなに嘘を吐いたのに
それは
どうしても嘘が吐けない


なんのために一緒にいるのかも
ごまかして


最低だね

永遠の優しさであたためるよ

3日前に
ひろと会った
すごく幸せだった

あのとき 絶対
私とひろは
同じ気持ちだった


ひろのあんな顔
はじめて見た
幸せな顔
ひろ、やさしかった


ひろのために
私は
もっときれいになりたい

またひろの
幸せな顔を見たい

君への想いも

ひろ、いそがしいのかな

不安だよ


だって
前にも

うちには「いそがしい」って言ってたのに
他の女の子とはメールしてたこと
あったから

不安になるよ



10月2日に
私とひろは
3年記念日をむかえた

去年は幸せだった

でも今年は
なんか寂しかったんだ


この間 別れそうになって
仲直りしたとき


変わる、がんばる
って言ってくれた


私がもっと信じてあげられてたら
こうならなかったのかな



ひろはきっと
3年経ったことが
そんなにうれしくなかったんだ

私だけ
わくわくしながら0時を待って
日付変わったときメールして
どきどきしながら返信待って...

なんかばかみたい
完全に空振り


ひろと話したい
でもさっき
おやすみってメールしちゃった

でもそれすら返事こない
さすがに3通目はしつこいからできない


でもひろと話したい
ゆっくり話したい
ひろも私と話したいって
思ってくれてたら

…

ひろ、何を考えてるのかな
わからないよ
なんにも分かんない


ひろは
すきすきって言うけど

私は
ひろの「すき」を信じられない

ほんとに？って思っちゃう
思っても、言わないけど


言ったらまたけんかしちゃうかもしれない
もうあんな
死にそうなほど涙がでるのは
いやだ


ひろ今どこにいるの
何してるの
会いたい
話したいよ

溢れだした言葉も

今日はひろと会った

ひろは
やっぱりいつも通りいじわるを言うけど
一時期よりは
全然言わなくなった

やさしくなった

帰るとき、ひろが「ありがとう」って言ったから
何が？って聞いたら

「会ってくれて」
って言ってくれた

うれしかった

ひろ すきだよ
あと4日で3年記念日だね


ひろと私は
ずっと一緒だよね

3年経っても4年経っても
何回ケンカしても
ずっとひろのそばにいるよ
好きで居続けるよ


何回別れようとしても
無理だった
ひろと別れるなんてできない

もうひろは私の全部だから
切り離せないから
別れるなんて無理


ひろと会うと安心する
私を好きになってくれた人
これからもずっと 私の好きな人
きっと人生で一番大切なひと

果苗は、大幸と出会うために生まれてきたんだよ