インナーチャイルドの仕業
お陰様で体調は普段通りになりました！
先日の覚醒症状からボチボチ僅かな体感として、自分のインナーチャイルドが居る溝内の状況もまた少〜しずつ変わりつつあるようにも微細に感じながら。
度々。インナーチャイルドについて、
取り上げざる得ないのは！
皆さんに早い段階で、インナーチャイルドの存在を知らない方に知ってもらいたいからです。
それは、とても！凄く！
厄介ちゃん😈だからです。
ほぼ、このインナーチャイルドに皆がやられています。
幼少期に何らかの傷を負った原因を、
皆少なからず持って現実を生きています。
それは、殆どが親からの育てられ方が原因だからです。
子をみごもったからといって、
急に精神性の高い大人になるわけではないし、
男は尚更、妊娠することは出来ないので親になる心は女よりも育ちが遅いのは致し方ないにしても。
家庭家庭において、親になる親も、
またその親も、またその親も間違った子育ての中で大人になってしまって、正されることなく悪循環が繰り返されてきたからです。
時代背景においても祖父母の影響は強くて、未だに「私たちの頃はこうだったから」と言った具合に、
家庭でも、一般社会の中でも、職場でも、政治の世界でも、上下関係やルールの中で押し付けられては有無を言わされないような環境はあります。
その中で大人達のストレスの吐口は弱き者です。
子供、動物、年寄り、障害者などに向けられやすい。
とりわけピュアな魂で子供は生まれてくるので、大人がこんなことで？と思う様なことでも簡単に心に傷を得てしまう。
インナーチャイルドは、
「内なる子供」と言われて、
溝内の辺りに内的意識として存在しています。
ここに傷を持った幼き自分が君臨していると知って下さい。
何か自分に不都合が起こると、
この溝内辺りがモヤモヤしたり、
ムカムカして落ち着きが悪く感じたりします。
それは、やりたくない。
私は愛されたくない。
私は愛されてはいけない。
それは認められない。
どうせ幸せになれない。
私には出来ない。
私はダメだ！
私には無理だ！
私は私を許さない！
私を認めない！
私は幸せになってはいけない！
反省癖。後悔癖。依存癖。
やる端からやる気を失わせてきたり、
独りになりたがったり、
自分を信じられなかったり、
やると決めても続かなかったり、
きりがないほど、
自分に対してディスってきます。
そして酷い時には、
ガラガラカッシャーン💢とテーブルをひっくり返すような出来事を起こして全部台無しにしてきます。
「だから言ったじゃないか！
幸せになっちゃいけないって！」
「なんで、幸せになろうとするんだ！
いつも虐げられてきたじゃないか！
まだ分からないのか？
一度だって愛なんてなかった！」
って。
だから、信じちゃいけない。
信じたらまた傷付くんだから。
これで守ってるんだから、
愛を欲しがるな！って具合です。
ワタシの場合で言うと上記と同様で、
親もまた間違った子育ての上、
ワタシや弟は育てられて傷付いて育った。
取り分け、ワタシは重症だった。
今思うと、ホントににホントに何かに付けて自分をディスってきて、気分をとことん奈落の底に落とし込んでは、またそこから仕方なしに這い上がっての繰り返しを延々としてきました。
な〜〜にも楽しいことなんかない。
何にも希望が叶わない自分が、
可哀想で可哀想で。
どうしたものかと思いながら、
一縷の望みを持ってあれをやってみても、これをやってみても全部全部無駄にさせられてきた。
40代半ばになって、
『インナーチャイルド』と言う存在を知り出して今に至ります。
きっと、その歳になるまでインナーチャイルド自信が自分の存在を伏せさせてきたことも原因としてあると思っている。
自分の存在を知られたら、
自分が幸せになってしまうから。
癒されてはいけない。
幸せになってはいけない。
愛されてはいけないと真剣に心の底から信じているから覆されては困るんです。
旦那さんからプロポーズを受けた時も待ち望んでいたずなのに、
「どうしよう😨
後でもっとタイプの人が現れたら、
絶対そっちへ気持ちが行ってしまう」
「プロポーズを受け入れたら、
自分が自分でなくなってしまう」
とか、
結婚して4年ほどずっと実家に帰りたい願望が抜けなかったし、
「自分には、もっと素敵な人が居るはず！」なんて勝手な想いが浮上しては幸せを壊そう、独りにさせようとゆすってくる。
マリッジブルーにも色々あると思いますが、ワタシの場合はインナーチャイルドの反乱でした。
これを読んでるあなたは、
どうでしょうか？
同じような感情を抱いたことありますか？
人生って、そんなもんじゃないですか？と思って深く考えないように生きていますか？
セレブのようになれなくても、
多少やりたい事やれているから、
衣食住に困らないでそこそこ幸せ感じられたら十分ではないですか？
庶民ってそんな生き物じゃないですかとか。
諦めモードで人生を終える予定でしょうか？
その幼少期に付けられてしまった傷は、時間が掛かりますが癒せます。
インナーチャイルドが作る内的意識が現実を体現していきます。
直接的な面で言うと、
ここが一番肝心要です。
いくら、人間は幸せになる為に生まれてきたと言われても、そう思えないのはインナーチャイルドがガシッと溝内を掴んで、
「お前、わかってるだろ？
幸せなんて世界はお前にはないんだぞ！」と、脅迫めいたその思考を変えようとしないからです。
叶わない体験を何度も何度もしながら一向にやりたい事が出来ないとか、
ディスリが止まらないとか、
自分に疲れちゃう方は、
『インナーチャイルド』と向き合われてはどうでしょうか？
やりたいことすら分からない方も居られるかも知れません。
ワタシの『自分を知るためのオンラインセッション』では、あなたのインナーチャイルドを探し出して対話をしていきながら、
インナーチャイルドを癒して、あなたがやりたいことが遂げられるように、邪魔してこない状態を時間を掛けながら作っていきます。
あなたはどんな子ですか？
と聞いていく。
遊びたがるなら一緒に遊ぶし、
お菓子が食べたいと言うならお菓子を与える。
その中で、何か困りごとはある？ときいてみたり、本人に伝えたいことはあるのか聞いてみたり、やりたい事を聞いてあげたりする。
後、食べたいものはある？と。
これも、重要。
とにかく、インナーチャイルドの話や望みを聞いてあげなくてはいけません。
インナーチャイルドは拗ねています。
怒っている。
悲しんでいる。
泣いている。
不貞腐れてだらし無い様子や、
噛み付いてきたり、
隠れて出てこなかったり、
後ろを向いて顔を見せてくれなかったり、素直では有りません。
自分の言う事は今まで一切聞いてもらえなかった経験があるからです。
天邪鬼な子なので、
本当は愛が欲しいし、愛されたいし、
豊かになりたいのです。
ただ、傷付くのが嫌で怖いんです。
望みが叶わなかった時や、
愛された経験がないから。
だから、少〜しづつ。少〜しずつ。
免疫を付けながら、
大丈夫だよ🙆怖がらなくて良いんだよ💕と手名付けていかないと躾けるのは難しいんです。
一歩進んで2歩下がるもあるかも知れませんが、人生を掛けるくらい根気よく向き合う必要があります。
時間を掛けて癒すしかありません。
今のワタシは、
自分に対するディスリが減っています。
朝、起きる時間に起きれなかった時の内的意識は、
「あー、またやった！
はい、一日台無しです。
早起きは三文の徳なのに、
あなたは早起きすら出来ない
ダメ人間です！
あーぁ、
やりたいことあったのになぁ。
出だしからダメやわ！
気分落ちた。
もぉ、やる気しない。やらない。」
これが、ほぼ毎日😭😭
ホントに疲れますよ。
癒やされていく過程は自分でも分かりにくい。
気付いたら前に思っていた感情が薄れていて、そう言えば嫌な気分が減っていたって感じです♡
傷付いた自分を放っておくと、
更に拗ね腐ってしまって、
どこかでバーン💥と自爆するか、
人に八つ当たりしてしまうので、
上手く向き合いながらストレスが溜まらないように、迷惑掛けないやり方で発散が必要ですが、
発散の必要のない自分になりませんか？
自分らしく生きれる自分、
あるがままの自分取り戻すことを諦めないでください♡
ワタシはワタシを幸せしたいと思って生きています。
そして、同じ悩みをお持ちの方にも幸せになって頂きたいと思っています。
苦しい、辛い、面白くない、
こんなはずじゃなかった現実を変えてみませんか？
