今日の出来事

今日、自転車に乗っていたら…


車にひかれました


しかも運転手は逃亡


いわゆるひき逃げです。


とりあえず外傷は足だけだけど


左の背中から胸に向かって時間が経つにつれて痛みが…


レントゲンには異常はなかったものの


もしかしたら肋骨にヒビが入ってるかもしれないので明日、再検査です。


なんかタチの悪い逃げかたされたから


人間不信になりそう…

会社の車でひき逃げするなんてチャレンジャーなオジサンだ…


目撃者もいたのに


どんな事情があるにしろ自分の過失で怪我をさせた人に救急車を呼んだと嘘をついて放置して逃げるなんて、人として考えられないよ。


もし自分が逃げた後で私が倒れたらどうするつもりだったんだろう…。


現に今こんなに痛みがあるのに。


でも、いいんだ。


その分、たくさんの人に助けてもらったから本当に人の温かさに涙がでた。


目撃者の親子さん

職場のみなさん

警察官のみなさん

看護婦さん

親切にしてもらって本当にありがとうございました。

そして、遼…
熱があるのに心配かけてごめんね。いっぱいの元気をありがとう。

妊娠の行方

結論から言うと


デキてなかったです


女の子の日がきたから…


でも遅れたのでかなり考えこみました。


遼にも言えないし、聞かれないし…


でも、ふとした時にその話になって、一人で悩んでたって言ったら、なんでいってくれなかったの？って…少し怒られました…


私は産んだらダメって言われてるのに言えないよって言った。　　

でも遼は産まない方向ではなく前向きな話をしてくれた。


それで安心したのか突然、くるべきものがきました。


少し残念だったけど


今はまだそういう時期じゃなかったから、それで良かったのだと思います。


でも


いつか…


遼との赤ちゃんをこの手に抱ける日を願わずにはいられません。

誕生日

私。

今日でめでたく三十路になりました


さようなら20代…


こんにちは30代…
(*ToT)


そして


私は今


東京にいたりします
( ´艸｀)


勿論、遼と誕生日を向かえる為です。


昨日、仕事が終わって新幹線に飛び乗り、二人で誕生日を向かえました。


そして今から仕事終わりの遼と会って帰ります。


短い時間しか一緒にいられなかったけど…


遼と一緒にいられるだけで幸せです。


でも寂しいな。


しかも出張がかなり延びました( p_q)


まだまだ遠距離は続く様なので、二人で乗り越えていきたいと思います。


はぁ…遼早くこないかなぁ

忘れてた…

私とした事が…

今日は遼と付き合って五ヶ月の記念日だった
！Σ（￣□￣;）

今まで忘れた事なかったのに
よっぽど余裕がないんだな…

というか朝から何も言わないって事は…遼も忘れてるな(-゛-メ)


でも今日が24日って事は遼の浮気が発覚してからもう一ヶ月経つんだ…

早かったなぁ…

辛かったなぁ…

よく生きてたなぁ…


今まででこんなにボロボロになった事があったかな( p_q)


それだけ遼が好きって事なんだけど…

まさしく命がけの恋愛だよ…

こんなに人を愛するのは一生に一度なんだろうな

だからこそ辛くても心が病んでも後悔はしたくないって思う。


日頃はかなりダメダメですが、記念日くらいは少し強がってみました。


来月はどうなってるんでしょうね…


今より元気になってるといいなぁ。

37.2℃

あれから遼と妊娠に関する話はお互いしていません。


何故かはわからないですけど…。


私はとりあえず心を正常な状態に戻したいので、あまり余計な事は考えない様にしてます。


最近の私と遼の合言葉は

『のんびり』です。


遼いわく、私はいつも事を焦って急いで、頑張り過ぎて突然壊れるから、全部のんびりでいいんだよって…

ゆっくりゆっくりねって言ってくれてる。


私も大分、息が楽に吸える様になってきました。


でも落ち着いてるのに微熱は続いていて、寝ても寝ても眠い。。


生理前と妊娠の初期症状は似ているから区別がつきません。


もしできてたら嵐どころで済まないなぁ…


遼はどうするつもりなんだろうね


私に平和な日々は訪れるんでしょうか…


それと、みなさんのブログにはもう少し元気になったら訪問させてもらいますね。
全然行けなくてごめんなさい。

もしも

今の状態で妊娠してたら遼に産むべきじゃないって言われた。

自分が留守がちなだけに欝の私に子供を育てるのは無理だって…


まともに育たないって

それが現実問題だって言われた。


でも、もし出来ていたら私は産みたい…


殺すことなんてできないよ


遼は不幸な子を増やしてどうするんだって…
今の私には妊娠・出産・子育ては無理の一点張り


それなら私の欝が治ってから子供をつくろうって…


遼の言ってる事がわからなさすぎて
結局は自分が責任取りたくないだけでしょ？って言って、責任とってもらおうなんて思ってないからって言ったら怒られた…


だったらなんで避妊しなかったの？
産んで育てる能力がないと思ってるなら避妊すれば良かったやん…私は欲しかったから何も言わなかった。
でも危険日だってちゃんと伝えた…
って遼に言った。


遼はその時は私の精神状態がここまで酷くなかった…
その時はできてもいいと思ってたって…


二人の考えはまったく交わらない


どちらにしても
遼自身は子供ができにくい体質だし…大丈夫だとは思うけど…

今は女の子の日が来る前の段階だから検査薬も出来ない。


でも身に覚えはあるし…その辺りからずっと微熱も続いてるから気になってしょうがない

そして遼の考え方がわからない…



女の子の日まであと一週間。

検査結果

病院行ってきました


とりあえず血液検査は異常ありませんでした

じゃあこのずっと続いてる微熱はなんなんだろう…


先生はストレス性のものだと言っていたけど…。


私にはもしかしてという思いがある。。


暫くは薬も飲めない。

壁 ｜_;)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

心配かけてごめんなさい。


じつは月曜日に心療内科に行ったんです。


診断結果は…やっぱり

『鬱』



わかっていたけど気持ちが重くなってしまいました。


しかも甲状腺の病気の疑いもあるという事で血も抜かれました。


検査結果は金曜日に出ます。。



検査結果が出るまでは薬も処方してもらえませんでした。

毎日、微熱も続いていて、その他に遼に対する不安と病気に対する不安で限界にきております。


本当にごめんなさい。

もう嫌だ

もう楽になりたいよ

東京

遼は今日から東京に行ってしまいました。


ちゃんと無事に着いたみたい。


そして


結局…間を空けるのは止めました( p_q)

なんか意味がない様な気がして…


遼はどちらでも千早が好きな方を選ばせてあげようって思ってたって言ってた。


でもその後も

メールが噛み合わなくて夜も険悪なまま…


でも


朝になって出発前に遼からちゃんとメールが来ていて凄く嬉しかった。


私もやっと遼に前向きなメールを送れました。


なんとか一ヶ月やっていける様に精神状態保たなきゃ…


遼は今から皆で焼き鳥食べに行くんだって…


でも…前の浮気の時も飲みに行くと嘘をついて雛ちゃんと会ってた訳で…


遼を信じてる


遼を信じたい


かなり難しいな…



東京在住のみなさま

どうか遼が浮気しない様に見張ってて下さい(;人;)