こんばんは。
ようやくブログを更新するくらいの気力が出てきました。
最近は、自分なりに彼氏さんを支えるために、家事も彼氏さんの身の回りのこともするのにいっぱいいっぱいで。
自分のことなんかする余裕もなくて、したいことがやっと出てきたのにお金がなくて何もできなくて。
1週間家から一歩も出ず誰にも会わず、毎日がずっと同じことの繰り返しで、体重も数キロ落ちてげっそりしてました（笑）
せっかくのGWまで体調不良で起き上がれない日が続き、休みなのにどこにも行けない、なんて泣き喚いたり。
外に出たいんです。
おしゃれなカフェとか行きたいし、ウィンドウショッピングしたいし、たまには無駄な買い物もしたい。
食料品と日用品以外の、服とか靴とか雑貨とか、生きるのに必要ないものもたまには買いたい。
好きな写真も撮りに行きたい。
旅行したい。
でもそんなお金はないし、ひとりで外出する体力も自信もない。
周りに対する注意力がかなり落ちたことは自覚しているので、ひとりで外に出るのはまだ怖いんです。
車も、人も、怖くて仕方ない。
自分に対する自信のなさが原因なんじゃないかと言われたのですが、無職引きこもりの障害者、ほぼ寝たきりで主婦業すら出来ない自分にどう自信を持てというのか😅
ストレスが爆発して彼氏さんと言い合いになって、でも「専業主婦は大抵そんな感じなんじゃないか」「俺だって(仕事してる俺の方が)きつい」と言われてしまうと返す言葉もなく。
お金がなくてさらに我慢が重なって苦しくて苦しくて、でも援交でもなければちゃんと家事をやれてるわけでもないのに、普通付き合ってる相手にお金なんか渡さないと言われまして…
そりゃそうだよなぁ、納得。
ということで、今までは家事代という名目でもらってたお小遣いを極力受け取らないことにしました。
生活費は全面的に支えてもらってるので、これ以上の負担はかけられないし、そろそろ自力でお金を稼がねばと焦っています。
家からの支援はほとんどないというか、僕がどんなに頑張ってもひたすら借金のことばかり言ってきた親に、お金くださいなんて言えるわけがないです。
大学の時だって、趣味を全て捨て、本・生活費・交通費・交際費・医療費を自分の奨学金と貯金で全て賄っていたのに。
ただでさえ関わりたくないのに、苦しくなるたびお金が無いって連絡するなんて真っ平御免です
でも、月々の精神科の診察に加え、ずっと続いてる胃腸の痛みも、PMSっぽい重すぎる生理も早く病院にかかりたいし、何よりやりたいことをやりたいし、そのためにはお金がいる。
正直、社会復帰より再入院に近いところにいる気がしますが、ソーシャルワーカーさんと就労支援の作業所について今度お話を聞く予定です。
自分の周りの同期たちが羨ましいです。
もちろん人それぞれ事情はあると思いますが、自分のやりたいことを心配なく出来ることが。
体も心も元気で、やらなきゃいけないことも、やりたいこともできるところが羨ましい。
僕が出来なかったことを平然と経験していくみんなが、憎い。
あんなに応援してるなんて言ったくせに、一瞬で離れていったアイツらが憎い。
悔しくて悔しくて、苦しくて、でも誰も悪くなくて、こんな風に思ってしまう僕が醜くて汚くて嫌になります。
やっぱり僕がダメなんだろうな。
だから父親に、お前が全部悪い、お前はクズだって言われたんだね。
今夜はリスカしそうです。
イライラを発散する方法が他にないの、ごめんね、許してね。
それではさようなら。