それでも好きだから…。

ブログネタ：恋人にしてほしくないこと 参加中

本文はここから

私にとっては、とてもタイムリーなブログネタ発見

ちっともイイ内容ではナイってことを、赤裸々に告白してる気分だけど…

実は、ここ年以上、ずーーーーっと噂になってることがありまして…。

女性ドライバーさんが、彼のことを好き

って言う内容の噂なんだけど。

私と彼が付き合いだしてからも、その噂が消えることはなくて、

何度も色んな人に、その噂についてどう思うか聞かれてました。

その度に私は、

『あの人がくっつくかどうかは、私には関係のナイ話。

でも、もし、くっついたってなれば、私は彼から離れる』

って答えてた。

しばらくは、この噂を耳にすることもなくなってきたけど、

最近になって、この噂をまた耳にすることが…

それでも、私は年前と同じ答えを話してました。

で、そんな噂があるって話を彼にしたら、

『恋愛対象として見てないから

お前一人のことだけでいっぱい、いっぱいだし』

って。

それを聞いたら、私だって何となく安心はする

やっぱり、自分は気にしないって態度を取っていても、内心は不安だし

絶対大丈夫

なんて自信もナイから、強がることはしても、本当はすごくすごーく不安

自分にもっと自信を持たなきゃって思うんだけど、

ネガティ部な私は、なかなかそれが出来ない

もし、彼とその人がくっついたら、

私はどちらとも話をしたり、顔を合わせたりすることが出来なくなる。

逃げるって行動を起こすと思う。

本当は取り返したい

だけど、取り返しに行っても、ダメだったら…って考えたら、

益々動けなくなってしまう

本当は取り返したいし、離れて欲しくなんてナイ。

それまでみたいに、

彼と、

逢いたいし、

逢って欲しいし、

話もしたいし、

話をして欲しいし、

甘えたいし、

甘えて欲しいし、

泣き言や愚痴も聞いてもらいたいし、

言って欲しいし、

ギューってして欲しいし、

してあげたい

だけど、取り返しに行って、彼に拒まれたら…って考えたら、

それが恐くて、私から逃げてしまう。

これまでも、これからも、

いっぱい、いっぱいしてあげたいこともあるし、

してもらいたいこともある

でも、彼には、

『お前が、そうなったら、お前から逃げるって言われたのが悲しかった…』

って言われてしまった。

『俺がどんなにカナに逢いたいって思っても、

カナと話したいって思っても、

お前は逃げるんでしょ

そしたら、俺はどうやってお前を追い掛けたらイイの

それが出来ないから、メモリーも消すし、

お前を諦めなきゃならなくなる』

そう言われてしまいました。

しかも、ホントにメモリー消されたし

（↑その後、ちゃんと復活しましたけどね）

私だって、

どんな手段を使っても、どんなことをしてでも、追い掛けて欲しいよ。

どうしたらイイのかなんて分からないけど、

追い掛けてきてくれただけで、人の気持ちは動くと思うし。

コレは、私にも言えることなんだろうけどね。

今、書いてて気付いた…。

私も逃げずに、彼を追い掛けたら、

自分が思ってる答えと違う答えが返ってくるかもしれない。

どうなるかなんて、行動してみないと分からないことが多いから

私も彼に、ちゃんと謝らなきゃだよ～

てか、もし、彼が他の人の方に向こうとしたら、

私もそれを全力で引きとめるとか、

彼を追いかけるとかしなきゃだな～って。

やらないで後悔する位なら、やって後悔しろ

なんて、よく耳にするけど、

コレは本当そうなのかもしれない

彼にして欲しくナイことには、

自分のオナラを、私の手の平につけるなとか、

私が、なかなか素直な気持ちを言わないからって、ガンガン足で物を蹴るなとか、

『眠気覚ましだ～』なんて、訳の分からない理由で鼻毛を伸ばすな～とか、

そういうくだらないことは、挙げたらキリがナイ位あるけど、

一番は、

私から離れるなんて言わないで欲しい。

喧嘩をするし、

私も意地っ張りだから、なかなか本音を言わないしで、

彼を困らせたり怒らせたりするけど、

私だって、時間はかかるけど、彼にはちゃんと本音を言うようにしている。

『言うのが遅い』とか、

『俺が言ったから、言ったんでしょ』とか言われるし…。

それでも、土壇場になってでも言うのは、言わないで後悔したくないからだよ。

代行でＭ氏に送ってもらってる時に、

うちらにしては、珍しく真面目な話をしたの。

『どうしたら、喧嘩しなくなるんだろう…』

『喧嘩はするよ～。それは仕方ないことだし。

でも、それは、お互いに興味があるからだし、

お互いのことを想うからするんじゃない

昔、俺も浮気相手としょっちゅう喧嘩してたの。

最初の頃は、家に帰ってからも、相手のことを考えたりしたんだけど、

ある日、やっぱり喧嘩して帰った時に、相手のことを何にも考えなかったの。

相手が、どういう気持なのかとか、そういうのを全く考えなかった。

てか、喧嘩してる時から考えてなかった。

その時に、「俺は、アイツがいなくても平気なんだ～」って思った。

喧嘩するのは、それだけ相手のことを想ってるからなんじゃないの

相手に対して、どんなカタチであれ愛情があるから喧嘩をするんだよ。

自分の好きな人だから、その人に、自分の考えや意見を聞いて欲しいとか、

何かSOSを送る時に喧嘩するんじゃないのかな～』

『でも、考えや意見を言ったり、SOSを求める時に、わざわざ喧嘩する必要ある』

『それを、相手にうまく伝えられなくて、喧嘩になっちゃうんじゃないの

好きでもナイ人間とは喧嘩なんてしないだろ～』

喧嘩した後も、ふっと相手のことを思うのは、それだけ相手を好きだから…。

やっぱり私は、何度喧嘩しても、彼のことが好きなんだ

私から離れて欲しくないって思うんだ