皆様こんにちは。かなえです。
W不倫恋愛中の既婚女性や、夫と独身のカレがいる既婚女性が悩む問題。
夫を選ぶか？カレを選ぶか？
ちょうど今、私はその選択の渦中にいる。
選ぶに選べなかった３年間
私は実に３年もの間、夫かカレかを選ぶことができなかった。
理由は、夫もカレも大好きだから。
夫には夫の良さが、カレにはカレの良さがある。
夫には夫の嫌なところ、カレにはカレの嫌なところがある。
かなりざっくりな言い方だけど、そんな状態だったから選ぶことができなかった。
圧倒的にどちらかが優勢だったら、すぐそちらを選べるじゃない？
私の場合はそうじゃなかった。
夫とは10年近く、それなりに波瀾万丈を乗り越えてきた歴史と、それに伴う感謝がある。
カレへは、夫には抱いたことのないような情熱的な「好き」を感じる。
どちらも大切な感情で、すぐにどちらかを手放すことなんてできなかった。
「選ばない」ことを選んできた３年間だった。
カレに恋した理由
なぜ、今の既婚のカレに恋してしまったのか。
理由は、夫と出会った10年前にさかのぼると見えてくる。
夫と出会った当初は、元カレとの失恋や当時の職場の既婚男性との関係に振り回され、傷つきまくっていた。
恋愛が大好きな私が、ヘトヘトだった。
安心・安全な男性を心から求めていた。
一生一緒にいる結婚相手を選ぶなら、恋愛感情をもてない相手でもいいや。
どうせ恋愛感情なんて3年で消えるんだし。
好きな人より、人として良い人を選ぼう。
そう決意していた。
そんな時に出会ったのが、今の夫。
夫は恋愛経験が少なく、ピュアな感じだった。
ときめきはそんなに感じなかったが、良い人そうだった。
デートを重ねた感じ、まっすぐで、嘘が嫌いで、何を聞いても透明性のある答えが返ってきて、私のことを大事にしてくれそうだった。
親ウケも良さそうで、私の家族に馴染むな、と感じた。（ここめっちゃ大事）
職業も一生安泰（と言われている）公務員。
結婚相手としては申し分なかったから、付き合って３ヶ月で結婚することを決めた。
今思えば、夫より前に付き合っていた元カレを見返したい気持ちもあったと思う。
私は元カレに振られてお別れしたからさ。
まさに若さの勢いで、なんとかなるさ精神で結婚した。
今の夫は、恋愛で傷つきまくった私を癒すのにちょうどいい男だったというわけ。
「妻という役割」の私
当時の私は中学校のセンセイで、仕事でも私生活でも、役割意識が強かった。
「先生だから」
「姉だから」
「20代だから」
「○○出身だから」
「彼氏がいるから」
こんな言葉の後には、
「○○しなきゃいけない」
と、よく言ったり思っていたような気がする。
結婚生活ではその調子で、夫に関することでは
「妻だから」
とよく言ってたし、強く思っていた。
「妻だから、夫を立てなきゃいけない。夫が落ち込んでいる時は支えなきゃいけない。」
「妻は家庭の太陽だから、笑っていなきゃいけない。」
「妻だから、率先して家事をしなきゃいけない。」
今思えば、役割で自分を縛り付けすぎていて、ぞっとするな。
（その割に「女だから」という役割意識は低かったな。
男性に任せたらよさそうなことも、率先して引き受けていた。
男女平等って言葉に毒されすぎていた。
男性と女性は、全然違うのにね。）
そのうちしんどすぎてセンセイを辞め、新たな仕事を渡り歩いた。
そうして入社したのが、今のカレがいる会社。
カレとは、元々私が別の会社にいた時に、同業者として一緒に仕事をしたことがあった。
それまで出会ったどの男性よりも礼儀正しく、気遣いができて、爽やかで、素敵な営業マンだった。
こんな人が旦那さんだったら良いな、と何度も思った。
カレがいる会社に入社した後、カレは私の直属の上司になり、仕事を教えてくれる先輩となった。
憧れのカレと一緒にいる時間が長くなり、恋愛感情をもつのにそんなに時間はかからなかった。
ちょうどその頃、夫は休職明けで職場でのストレスが多く、家でよく愚痴を吐いていた。
後ろ向きな発言が多く、悪態もついていて、一緒にいて良い気分ではなかった。
いつのまにかセックスレスの期間も積み重なっていた。
私は、家にいるのが苦痛だったんだと思う。
だから、カレと一緒にいる時間がとても楽しくて、どんどんカレに惹かれていった。
夫が彼氏だった時代には感じたことのない、強いトキメキだった。
カレが奥さんとうまくいっていないという話を聞き、そのうち男女の仲になった。
私が夫に愛想をつかし始めた時期と、カレと急接近した時期が、ちょうど噛み合ってしまった感じ。
妻という立場に疲れ、もっというと社会から求められる役割意識が抜けきれない私。
立場や役割を無視した心ひとつでできる恋愛は、『私そのもの』が心からイキイキしていて、とても幸せだった。
不倫のカレを選べなかった理由
不倫のカレと付き合い、自分ととことん向き合う中で、私は役割意識を抜け出し、『私そのもの』で生きていきたいことに気がついた。
だけど長年積み上げてきた役割意識（優等生グセとも言うかも）は簡単には書き換えられなくて、
・私は既婚者
・カレも既婚者
・W不倫という負い目
・夫や家族に申し訳ない
・慰謝料などお金の問題
こういった現実を直視するのがずっと怖かった。
カレと出会う前の私は、リスクはできるだけ回避して、安全だと思う道を歩いてきているから。
リスクだらけの博打のようなこの恋は、選ぶと不幸になる恋だと心のどこかで思っていた。
リスクを負ってまで、今の平穏を崩すの？
何度も何度も自分に問いかけた。
初めは、
「そんなリスクを負いたくない」
と思っていた。
ただ、月日は流れ、何度も同じ問いかけを自分にしていくうちに
「そのリスクを負っても良いから、カレに全力で恋したい。」
と思うようになっている私がいる。
カレが離婚する保証はない。
カレが離婚したとしても、私を選ぶ保証もない。
それでも、私はカレに全力を尽くして向き合わないと、後悔すると思う。
した後悔より、しなかった後悔の方が大きい、と先人達が言ってるし、私も過去の恋愛でよく実感している。
カレに恋して3年が経ち、恋愛感情が消えるどころかどんどん愛情は深まっている。
後悔しても良い、カレなら傷ついてもかまわないと思うくらい、カレを好きでい続けてしまった。
結論：私はカレを選ぶ。
情けないことに、まだ100%の覚悟ではない。
まだ夫に揺れている私もいて、夫を目の前にして、話し合いをしたら、決意が揺らいでしまうかもしれない。
だけど、夫がいないところで
『カレを選ぶ』
『カレと一緒に日常を過ごす』
というシミュレーションを何度となく行ってきた。
夢を夢で終わらせたくない、というのが私の願い。
私は今、夫から不倫を疑われている。
証拠は持っていなそうだが、ほぼ確信を得ているらしい。
別居か離婚と言い渡されている。
ズルい私は、ずっと、夫かカレか選ぶことを先送りにしてきた。
もう、答えを出すときがきた。
カレを選ぶ、またとないチャンスだ。
側から見たら、不倫相手を選ぶなんてバカな女に見えると思う。
でも、自分の気持ちを探り続けて出た答えだから、これがしっくりくる。
私らしい選択だな、と思う。
ここまでお読みいただきありがとうございます。
皆さんも素敵な恋愛ができますように、幸せいっぱいな人生を送れますように、願っております。
かなえ